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配偶者の兄弟・姉妹が知的障害者の人

1 :名無しさん@1周年:01/12/19 10:28
あーん、分かってて結婚したけど辛い事が多すぎる・・・。
ダンナの弟さんが知的障害者ですが(30代前半)
頭は、5ちゃいくらいだから・・・。

2 :名無しさん@1周年:01/12/19 10:58
交通事故に見せかけて頃せ

3 ::01/12/19 11:16
思った事が無いと言えばウソになる(笑)
山奥に置いて来ちゃおうかとかさぁ。
でも、ダンナの悲しむ顔を想像したらとても出来ません。
はぁ、ダメ嫁・・・。
でも、彼に会うたびに鬱入る。

4 ::01/12/20 15:22
同じ境遇の方ってあんまりいないのかな?

5 : :01/12/20 17:26
具体的につらいことって何?
何かお世話を強要されてるの>1さん
見るのがキモイ、という以外で。
よければ語ってください。

6 ::01/12/21 09:15
>5さんへ

彼は平日のみ施設に入っているのですが、土日は義両親の家に帰ってきます。
やっぱり、義両親も彼の面倒を見るのが疲れるらしく、
ちょくちょく、預けられます。ちなみに、新婚だし、共働きだし、土日はダンナとゆっくり
過ごせる貴重な時間です。実の両親である義両親でさえ疲れるのに、
嫁の私は疲れないとでも思っているのでしょうか?しかも、感謝の気持ち無し。
預からなくてはならないどうしようもない理由ならともかくも、面倒なら土日も施設に
置いておいてほしいんです。でも、まだ言えない(そのうち、発狂して言うかも)
泊まりに来る事が多いのですが、トイレは汚すわ、お風呂はダンナと一緒じゃないと
入れないわ、30歳代の体の大きな男性が泊まりに来ると言うのは、非常に
ストレスが溜まります。
愚痴になっちゃってごめんなさい。しかも、長くてゴメンナサイ。
同じ境遇の方がいらっしゃったら、どのように思われているのかがお聞きしたかったのですが・・・。
やっぱり、あまりいらっしゃらないのですかね?

7 ::01/12/21 09:20
ちなみに、結婚当初ダンナに
「弟の事で迷惑は掛けないから」って言われてます。
ダンナの範囲では、ちょくちょくお泊まりに来る事って許容範囲なのかな?
ちなみに、社宅なので彼が泊まりに来る時は社宅の誰にも会わないよう
いつも、祈ってます。
あぁ、心が狭いなぁ。
彼だって、好き好んで知的障害者に生まれてきたわけではない。
ダンナのかけがえの無い弟であるし。
義両親だって、ずーっと彼の面倒を四六時中見ていたら大変。
なのは、分かってるんです。上記、天使の私。
でも、最近悪魔の私が出てきてこれが、本心の私ではないかと。
ちょっと精神的にきちゃってます。
連続ごめんなさい。

8 :名無しさん@1周年:01/12/21 09:46
爆発しちゃう前に旦那様に言ったほうがいいよ
私は彼の弟が精薄で結婚やめちゃったから、状況が違うけどね

9 :名無しさん@1周年:01/12/21 11:55
たいへんだなあ
そりゃネガティヴな本音だってでてくるさ。当たり前だよ。
自分が壊れないようにね>1

10 ::01/12/21 12:21
偉いねー私の兄も知的障害者。8歳の精神年齢だとさ。家にたまに来るんだけど、トイレ汚すのにはほんっと頭にくる。
わがままに育てられたから、もーお手上げよ。今入所先がなくて、精神科に入院させてる。
暴力ひどくてね・・

11 :名無しさん@1周年:01/12/21 13:29
ちょっと立場違うんですけど、
わたしは10年以上前に父と母が離婚している一人娘です。
このたび、父が介護(とはいっても、言葉やコミュニケーション能力に障害があるだけで、
知能や運動能力はわりと普通)が必要な体になりました。
私は当然生活費を稼ぐために働いていますが、
その間は父をひとりで家に置いておくわけにもいかない、ので
金銭的な援助はおしまないものの
父の兄弟たち(叔父・叔母)に頼もうかと思っています。
それって1さんみたいなことになりますよね・・・どうしよ・・・

12 :名無しさん@1周年:01/12/21 13:34
障害者子供に持つと一生親や長男が
背負わないといけなくなるから苦労するね。
ダウン症なら生まれる前に始末できるけど・・・

やっぱ数年の刑覚悟で殺した方が良さそう。
その後は解放されるわけだし。

13 :名無しさん@1周年:01/12/21 15:58
主人の弟が知的障害です。(30代前半)
今まで施設にお世話になっておりましたが、事情があって
現在夫の両親と住んでいます。
私の弟は施設職員をしていますし、子供達も保育所が統合保育だったし、
そうゆう環境なので家族自体、身障者に対して特別な感情を持っていません。
特に義弟に関しては夫の弟と言う極普通の感情です。どっちかと
言えばとても大切な存在です。私子供達も 叔父サン とゆうより
精神年齢が同じくらいなので、友達感覚で遊んでおり、極々普通の間柄です。
かえって珍しい家族でしょうね。ただ、主人と付き合い出した頃、義母は私が
私が嫌がると思ってなるべく接触させないよう気を使ってくれてましたが、
今では、他の兄弟より私が一番の相談相手になっています。
私は皆さんと違って一緒に住んだ事がないので偉そうなことは言えません。
配偶者の家族に 身障者がいてる人とゆうスレだったので参加しました。

14 :5:01/12/21 19:43
>1さん
うーん、キツイですね・・・。お察しします。
ちなみに(煽られるかもしんないけど)私のコドモが知障だから、
気になったんです。一人っ子だし、もう兄弟産むつもりないけど。
(だけど、いま4才の息子、トイレは汚さないけどなぁ・・・)

なんか、義両親さんは、疲れてるのもあるだろうけど、「いまのうちに
慣れて貰って、自分達が死んだ後の週末はお兄ちゃん家に、、」って
思ってるのかもしれませんね。そんなのカンベンでしょ?
できないことは早めに言った方がいいですよ。怒鳴っても喧嘩しても。
ただ、完全拒絶というのも、立場上しにくい、あるいは後ろめたさが
出てくるなら、もういっそ「契約」っつー感じで、どのくらいの割合
なら(何ヶ月に一回とか)預かれるとか、きっちり決めるのはどうでしょう。

長くてスマソ。

15 :知的マイスター:01/12/22 21:59
>妹
どうやって入院させた?その状況じゃ兄とて入院を拒否するはず…
素直に入院したとは思えん…
でも3ヶ月もすれば退院するだろうから、その後のことも考えておかないとな
「よくも入院させてくれたな!」と凶悪さパワーアップという事態も多いようだ
キチガイには念入りな対策を!
そういう生き物に断固人権は与えてはならない!徹底的に幽閉し、生涯日の目を
当ててはならない!

16 :名無しさん@1周年:01/12/22 22:02
>>15
「知的研究家」に戻ったな
「知的狩人」は返上したのか?

17 ::01/12/23 12:17
>15
母がホテルに逃げて、家に一人でおいてたらごみを庭で燃やして、近所の方が
警察と消防に通報してくれました。んで、本人もなんだか納得し、HPの先生拝み倒して
入院させました。・・確かに退院後はまたゴタゴタするんでしょーね トホホ・・

18 :15:01/12/23 13:02
>17
近所の人の通報ということは措置入院になったのかな?でも本人が
納得というのであれば医療保護入院に切り替わったのかな
HP?ホームページ?で、相談していたのか?
で、保護室直行でそろそろ閉鎖に映された頃かな
退院まではあっという間に時が過ぎてしまう
家族会議で対策を念入りにしておくこと!

19 ::01/12/23 13:25
HPは病院でしぃ。
母が死んだら、私が面倒みるのかねー・・やだぞ!絶対!
私には3歳の子もいるし・・

20 :名無しさん@1周年:01/12/23 14:14
1.やっぱ数年の刑覚悟で殺すか
2.もしくは入所施設に預けてたまに面会に行くか。

親が死んだら2の方法がベスト。

21 :15:01/12/23 18:21
ほすおいたるね、OKOK
理解した
身寄りがなくなったら責任は来るだろうが、法的にそうならないように
する手順を踏むことだ
まず戸籍をどうにかできないものか…
そして自分は親(デキソコナイ兄)と同居しているのか?
もしそうなら即別居
んで別居先は極秘にしておく
これは重要だろう

22 ::01/12/23 22:02
嫁に行ってるから、別居なのね・・
親もアホだと思ってる。都合のいいときだけ、あんたは兄弟なんだからってさー
ところで、15さんは、何者でっか?

23 :名無しさん@1周年:01/12/23 23:47
私は学校が福祉系のため、知的障害の方と関わる機会が多いです。
実習も知的障害者更正施設でした。
普段、障害者の人と関わるのは嫌ではありませんし楽しいときもあります。
ただ、自分の家族、例えば私が妊娠して障害者が生まれてしまうと
わかったら、私は堕ろしてしまうかもしれません。
私にはその子供をカワイイと思い、一生面倒をみていく自信がないからです。
周りに迷惑をかけ、家族にも支障をきたしながら生活をしてはいけない…。

指導員などで面倒をみるのとは違います。一生その子を背負っていきる
なんて…。
町で障害をもった子供を、大事そうに連れてあるいている夫婦をみると
心底、馬鹿な事を夫婦と思います。
障害をもった方の兄弟の方も、すごく苦労されているようで、早く
安楽死させてあげれば、と思うのは普通ではないでしょうか?

24 ::01/12/26 08:31
すっかりお返事が遅くなってしまいました。
励まして下さった方、ありがとうございます!!
本当に、ここに書きこむだけで気が楽になります。
3日ほど前に、彼と回転寿司に行きましたが、鼻をたらしてるわ、
ヨダレをたらしてるわ(もちろん、義母・ダンナが注意していましたが)
食欲が失せてしまいます。
ダンナとしては、「かわいくてしょうがない弟」と思っているらしく(当たり前かぁ)
でも、私はそんな事思えるはずもなく「あなた(ダンナ)にとっては、
30年一緒に暮らしてきたかわいい弟でも、私にとっては、30代の男の人でしか
ない」って言ったことはあります。
彼が泊まりに来た時にお風呂上りに、パジャマ&スッピンでうろつくのも(私が)抵抗
あるし・・・。
もう少し義両親が気遣いがあれば良いんですけどね・・・。
「いただきます」とか「ありがとう」とかが言えない子だったので、知的障害者だからという
のは関係無いと思い、言えるように仕込んでやりました。

25 ::01/12/26 08:40
>>13さん

●特に義弟に関しては夫の弟と言う極普通の感情です。どっちかと
言えばとても大切な存在です。

13さんのように思えるなんて、とっても羨ましいです。
一緒に食事や、ボーリングに行く機会がよくあるのですが、
周りの目って気になりませんか?
私は、はっきり言って恥ずかしいです。
特に、上にも書きましたが、食事がやっぱりキレイに出来ないので、
隣の席の方が、食欲が失せてるんじゃないかとか思ってしまいます。
やっぱり、外に出さないほうが良いと思うんですよね。他人に迷惑を掛けてまで。
義両親が他界したら、週末はウチが預かるんだろうなぁ。
子供を産むのもコワイです。ダンナもそう思っているみたいで、作らないかも。

あと、彼を海外旅行に連れて行きたいらしいです。ダンナは。
もちろん、私も連れて行きたいらしいのですが、これは断ります。ハハハ。
多分、行きの飛行機で気が狂っちゃうでしょう。

26 :名無しさん@1周年:01/12/26 11:23
飛行機の中で知障なんかと一緒になったら、旅行が一気に鬱になるからやめてほしい
素直にそう思う

27 ::01/12/26 14:37
>>26

ホントですね。私、他人のフリしちゃうかも。
彼は、離陸時にとんでもない大声で発狂するらしいです。
しかも、国内便だとトイレをなんとか我慢できるのですが、
海外ともなると、そうもいかない。しかし、ダンナ曰く「あの狭い空間で、一人で
トイレできないと思う。しかも、汚すと思う。そして、鍵を掛けれないと思う」
だから、海外はやめましょうって。
どこに連れて行こうが、彼はさして感動するわけでもなく。
東京だうが、パリだろうが彼には区別が付かない訳で。
だったら、連れて行かなくて良いでしょぅぅぅぅ?

またまた、愚痴&長文ごめんなさい。

明日から正月休に入るので来年までここに来れません・・・。

28 :名無しさん@1周年:02/01/08 23:53
私の主人の弟も知的障害。
私の方は、見合いで結納が済んでから分かった。
骨折で入院して、義親法事で1日いないから病院に付き添ってくれと。
旦那はのん気に釣りに行き、尿瓶取ってやってとか色々言われた。
挙句の果てには、「これが、おしりふきね」って…。
看護婦さんが、身体拭きに来た時私にタオルを渡されそうなになったが、
看護婦さんが私の顔色が変わったのを察知してかしなくてよかったけど、
これから、義弟が入院したら義弟の下の世話をしなくてはいけないのかと思うと、
ストレスで十二指腸潰瘍に・・・。
その時は、専業主婦だっからだと思うから今はパート探して、
なるべく家にいないように…今は別居だけどね。
これからどうなるんだろう…。

29 :名無しさん@1周年:02/01/09 00:48
>28
あなたのご両親とかは、知障が身内にいると知った時にどういう反応だったんですか?

30 :28:02/01/09 11:24
>29
見合いには釣り書きといって家族の事も書くんですが、
会社に勤めていました。
分かった時は、親族が「どうして調べてやらなかったんだ!」と言われてました。
実親は、「仕事しているから、調べなかった」と…。
私には、言わなかったけど、やっぱり困ったでしょうね。

31 :名無しさん@1周年:02/01/10 02:34
>28,30
ダメだ。どう考えても私だったらブチ切れて何かしかの行動を起こしてる・・・
言っちゃ悪いとは思うけど、騙されたってことですよね?

32 :28:02/01/10 23:53
>31
この件で、主人には私は面倒は見れない、手伝いは出きる事だけすると
言いました。でもね、主人は気持ち分かったくれるからまだいい方かなと
思います。義母が何気に義弟の事言うけど、私は返事しません。
小さな抵抗です。

33 :名無しさん@1周年:02/01/11 00:16
>28,32
旦那さんが理解してくれるなら、まだ救いはありますね
このままあなたが平和に暮らせるよう、ネット上ながら応援させていただきます。
余計なことを書くようですが、私は彼に知障の弟がいることで結婚をやめた者です
諸々の経過や事情がありましたが、その一つに彼の家に行くまでそんな事情の弟がいるなんて
一言も言わなかった彼が信用できなくなったというのもあったもので・・・

34 :28:02/01/11 18:17
>33
アナタの気持ちわかりますよ。
私も結納は済ませたけど、やめようかと思いました。
恋愛結婚でも家族ぐるみと言うと悪いけど、黙っていると
言う話し聞いた事有ります。
相手方はやっぱり、騙されたと言うそうですね。
特に嫁ぐ女性側からすれば同居になり、
いくら義弟と言え、嫁の世話になると言う事ですよ。
正直、結婚止めるのが正解かなと思います。
これから、何か言われたら旦那に『胃が痛い』と痛くなくても
言うつもり…何も知らされなかったんだもん。
私、面倒は見れないです〜
最後になりましたが、応援ありがとうございます。

35 ::02/01/15 09:56
>>28さん

もう、ここにはいらっしゃらないかもしれませんが・・・。
義弟さんの、お世話お疲れ様です。
私も、下の世話なんてできないでしょうね。
彼の入った後にお風呂に入れない心の狭い嫁ですから(笑)よって、私がいつも一番フロです。
私は、付き合って半年位で告知されました(障害者の弟がいる事)
あまり、事の重大さに気付いていませんでした。
うちの両親は全然気にしていませんでした。(未だにです)
やっぱり、義両親が死んだ後どうなっちゃうんだろう?っていうのはありますね。

36 ::02/01/15 09:58
なんじゃ、一番フロって。

ごめんなさい、「一番風呂」の間違いです。
カタカナだと、何だかヘンですね、失礼致しました。

37 ::02/01/22 15:52
色んな方の意見が聞きたいので、あげときます。

38 :28:02/01/24 23:47
>1さん
親が死んだ後、そうですね…どうするんだろう?
今は義親がいると一緒に食事には行けますが、
旦那と3人では正直行きたくないです。
重度ではないようですが、食べ方がなんか嫌だし、
今は義母が世話していますが、私には出来ませんから。
将来的に外食には私は一緒には行かないつもりです。

こうして考えているとまた体調が可笑しくなりそうなので、
なるべく考えたくないですね。

39 ::02/01/29 15:37
>28さん

お返事ありがとうございます。
ダンナと3人で食事に行くことがたまにあります。
自分が注文してから、ずーっと厨房の方を睨んでいます(笑)
食事が届くまでいらいらいらいら。
他人サマのテーブルに届いた料理をジロジロ。
食べ方もサイアクです。
しかも、こう言う時は頭がいいのかな?高いものを注文するから鬱。
そうですね、考えたくないですね。義両親より先に死んでくれと言いたいです。

40 :大変ですね:02/01/29 19:12
ここは心のごみばこですから、どんどん言っちゃってください。
私は未婚の男性で、年の離れたダウン症の弟がいます。
結婚すればだんなの立場になるわけですね。

1さん、ダメ嫁じゃないすよ。
いきなり知障の家族になっちゃったわけだから、受容に時間がかかるのは当然
と思います。実の家族でも大変だったもの。
ちゃんと義弟さんやだんなさんの様子が見れていて、えらいと思います。

41 ::02/01/30 07:47
>>40さん
40さんの立場の方が読まれると、非常に辛い書き込みだったかもしれません。
改めて、自分の書き込みを見ると酷いですね。申し訳ないです。
やはり、実の家族でも大変でしたか?(当たり前の事を聞いてしまってゴメンナサイ)
全然、えらくないですよ・・・。ちっともです。
ダンナも、小さい時は辛かった事があったと思いますが、全く話さないので・・・。
40さんも、色々と大変な事がおありだったと思います。
よろしければ、こちらで何でもお話してスッキリしてくださいね。

42 :40:02/01/30 22:21
>41
いや、そんな。1さんにそのように思ってもらうつもりではなかったので、
なんつーか、すいません。

両親は大変だったろうけど、私は別に・・・。
年が離れていたから、私にとって彼は最初から庇護すべき対象でした。
でも、ダウンの弟が生まれた時のこと、すこし思い出しました。

病院から真っ青になって帰り、赤ちゃんの性別を訊ねる私に
「ダウン症だったんだよっ」
と言ったきり泣き出した父の姿。

「どうだった?」
難産で生まれた子を見ぬうちに離され、心細そうに私に尋ねる病室の母。
「可愛かったから、大丈夫だよ」
私はそう答えていました。まだ、見ていないのに。

ハズカシsage

43 ::02/02/05 09:32
私にはまだ子供が居りませんので(ダンナは、子供を作るのがコワイみたいです)
障害者の子供を持つ親の気持ちが全く分かっていません。
プロポーズをする時、ダンナも私に「障害を持った弟がいる」と言う事を告白するのに、
迷った事と思います。


44 :名無しさん@1周年:02/02/05 09:45
弟が知的障害児のマジレス
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/rights/991503911/l50

45 ::02/02/05 17:51
>>44さん

どうもありがとうございました!こんなスレがあったとは?!
知りませんでした。
これから、読んでみますね。
感想は、後日書きこみますね。

46 ::02/02/06 09:00
両者の意見が素直に聞けるスレだと思いました。
もうちょっと、落ち付いて考えてみよう。
ご紹介いただいてありがとうございました。

47 :名無しさん@1周年:02/02/12 09:49
age

48 :名無しさん@1周年:02/02/14 10:29
age

49 :名無しさん@1周年:02/02/14 14:54
このスレは初めてです。私も夫の弟が障害ありです。
結婚前に聞いていたのだけど、結婚後に何度が会ううちに、
義弟、話に聞いてたのと障害の程度が違う! 
義両親の心積もりも、結婚前に聞いてたのと違う!
ダンナが故意に騙したとは思ってないけど、正直、将来が不安です。

50 :名無しさん@1周年:02/02/14 15:09
家族に障害者抱えてるみなさん。
家族のどなたかが前世に重い業を背負っています。
障害者抱えるのは前世の罰です。
私はそう確信しました。
そうでなければなぜそんな酷い思いをしなければならないのか?

速やかにお払いをし、前世の罪を償うことをお勧めします。

51 :名無しさん@1周年:02/02/14 15:16
>50
あなたがどんな確信持とうが勝手ですが、仰ることは
根拠が無く、荒唐無稽です。
いたずらに他人の傷つけるので、口外なさらないように。

52 :名無しさん@1周年:02/02/14 23:25


53 :学生K  ◆AAfTjk5k :02/02/15 00:33
僕の兄は軽い知的障害を持っています。
そしてもうすぐ付き合って4年が経つ彼女には同じ位の
障害を持つ姉がいます。最初はお互い何も知らないまま
付き合ってましたので全くの偶然です。
お互い、その事を知ったときはもうビックリですよ。
そして安心感がふっとでてきました。
障害者である兄弟・姉妹を持つ人間にとって
その事を他人に話すという行為は、それはもうすごく勇気のいるものです。
(本当はこれで引け目を感じる時点でダメなんですけどね)
好きな人に告白したりプロポーズしたりすることよりもきっと
勇気も何倍もいるし、リスクのある告白なんです。
でもこれは障害者のいる家庭で育った人でしかわからない事ですよね。
だから>>1さんのように大変苦労されている方は実際多いと思います。
介護や面倒を見てくれている配偶者ないし家庭、兄弟に感謝の気持ち
を表さないのは弁護のしようがないですね。
ただ僕が思うに、1さんのような奥さんを持つダンナさんは、幸せものです。
1さんも素晴らしい人なんだと思います。というのも自分の一番深い所にある
と思われるコンプレックスを奥さんにさらけ出せていることになるし、
それを踏まえて安心して生活が出来る環境を作ってもらえているのですから。

長文マジレス、以上です。

54 :  :02/02/15 00:46
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1013196432/l50

55 :学生K  ◆AAfTjk5k :02/02/15 01:06
>>54
で、そのリンクの意図は?

56 :名無しさん@1周年:02/02/15 13:14
家族に障害者抱えてるみなさん。
家族のどなたかが前世に重い業を背負っています。
障害者抱えるのは前世の罰です。
私はそう確信しました。
そうでなければなぜそんな酷い思いをしなければならないのか?

速やかに御祓いをし、前世の罪を償うことをお勧めします。



57 :名無しさん@1周年:02/02/15 16:09
>>56
どこかの宗教の方ですか?

58 :名無しさん@1周年:02/02/15 16:21
>56 
とかいって、苦しんでる人からお金を巻き上げるんだよね。
重い業を背負ってるのはオマエだよ。

59 :名無しさん@1周年:02/02/15 18:15
>>56
(仮称)二条会か?
(仮称)法の花か?

60 ::02/02/18 09:07
>>49さん
レス、ありがとうございます。
同じ境遇ですね。色々と辛い事は無いですか?
私は、また昨日義弟のことで嫌なことがあり、今日はちょっとダメです。
将来が不安・・・。私も不安です。
どの様に結婚前に義弟さんの事を聞いてらしたのですか?
よかったら、こちらで教えて下さいね。
私も、以前のレスで書きましたが、
「弟の事では迷惑は絶対に掛けないから」と言われて結婚しましたが、
迷惑掛けられっぱなしです。
義両親も感謝の気持ちも、遠慮の気持ちも全くありません。
はじめて「離婚」の言葉が昨日浮かびました。

学生K  ◆AAfTjk5k さん
マジレス、ありがとうございます。
私は、素晴らしい人間ではないですよ(笑)心からひどい人間だと思っています。
でも、ダンナも私にプロポーズしてくれた時は相当な勇気がいた事と思っています。
Kさんも、相当な勇気だったんでしょうね。
うちのダンナ、Kさんのように思ってくれてないんじゃないかな?
ありがたいとは思ってないみたいです。全くね・・・。
Kさんの様に思ってくれてるとこちらもラクなんだけどね。
又なにかあったら、書きこんでください。

よろしくお願い致します。


61 :49:02/02/18 14:10
1さん、離婚も考えてるんですね。 お察しします。
単純に将来が不安というのも大きいけど、
>「弟の事では迷惑は絶対に掛けないから」と言われて結婚しましたが、
>迷惑掛けられっぱなしです。
>義両親も感謝の気持ちも、遠慮の気持ちも全くありません。
なんてことから生じる夫への不信感が元ではないかと思います。
というのは、私がそうだからなんですが。
不信感が広がって愛情がなくなったら、そりゃ離婚ですよね。
これは障害者云々の問題から派生するけど、別問題でより重大だと思います。

>どの様に結婚前に義弟さんの事を聞いてらしたのですか?
「障害は言語だけ」→知的も併せ持っている。
「仕事もして、自立している」→バイト程度。家族にも世間にも依存しきっている  
               依存しているという意識もない。まるで子供。
という感じで、義両親の方も我が子不憫さに、甘々で
「親自身も兄弟も社会も、みんなでこの子をサポートしていくもの」と
思い込んでいるようです。
サポートするのはいいけど、大の大人の生活を丸抱えする余裕はありません。
と、私的には至極まっとうなことを言えば、冷たい人間ということになるようです。

62 ::02/02/19 08:19
>>49さん

レス、ありがとうございます!
私の義弟の場合も、子供です。昨日も、バレンタインのお祝いをプレゼントしたのですが、
ガバッと、むしり取られお礼の言葉一言も無しです。子供以下ですね。
お互い、将来どうなるんでしょうね?ハハハ、笑っちゃいます。
ご主人は、弟さんがかわいくてしょうがないという感じですか?
結局、義弟の事を甘やかしても、義両親の亡き後に苦労するのは私達ですね。
義弟は30代にもなって、毎日人形に話しかけて笑っています。鬱。

63 :聖職者:02/02/19 13:46
>>62
障害者といえど天が下された授かり物です。
大切に扱いましょう。
身内に障害者がいることは何か意味あることと思って下さい。
死ぬまで丁重に面倒をみればあなたはきっと天国に行けます。
天国への切符と思って下さい。

64 :49:02/02/19 14:40
>1
知的障害って、知能がどう、というより「理性」の有無が問題の気がします。
プレゼントをむしり取るって、そういう感じですね。
うちの義弟は>1さんとこより、軽度のようですが、モノをねだることに躊躇がなく、
モノを貰う時はむしり取りはしないけど、ウズウズしてるのが判ります。

>ご主人は、弟さんがかわいくてしょうがないという感じですか?
可愛いというより、可哀相って感じでしょうか。
ひたすら庇護する対象となっているようです。
ていうか、そうすることで長年「良いお兄ちゃん」「しっかりした長男」を
やってきて、習い性になってるというか・・・。

>結局、義弟の事を甘やかしても、義両親の亡き後に苦労するのは私達ですね。
ですよね。 ハンデがあるのは仕方ないとしても、せめて出来ることは
やって欲しいですね。 彼らのやり方は、リハビリすれば歩けるようになる人を
リハビリの辛さが可哀相とか言って、寝たきりにしてしまうようなものです。
本来、出来ることも自分でやらせないので、何も出来ないし、
自分が何も出来ないことにも気づいてません、義弟。
身の回りのことは「(自分の代わりに)誰かがやっている」というより、
「自然にそうなっている」と思っているようです。
1さんの場合は、もっと大変そうですが・・・グチってごめんなさい。

65 :名無しさん@1周年:02/02/19 23:09
私は28ですが、バレンタイのプレゼントもお誕生日も
した事がないのですが…>1さん、本当に偉いですね。

そうですね〜今は義母がなんだかんだと世話やいてますが、
私は母親ではないので、自分の事は出来る事だけでも今から
覚えて欲しいです。私も仕事とか始めたら自分達の事で
精一杯になっちゃうし…
>49さん、ここでは愚痴っていいんですよ〜!
愚痴りましょうね。

66 ::02/02/20 17:22
>>49さん、28さん

28さんもおっしゃっていましたが、愚痴っていいんですよ!!
私なんて、ここで愚痴り倒しです。28さんも愚痴りましょうね〜。
だって、ここでしか愚痴れないもの・・・。
やっぱり、友達なんかに言っても「大変だね、エライね」で終わってしまいますしね。
身内に障害者がいない限り、分からないと思います。
バレンタインのプレゼントも、お誕生日も恒例になってしまいました。義務みたいなもんですよ(笑)
>>28さん、義弟さんは退院されましたか?お疲れ様でした。
お二人は、お子さんいらっしゃいますか?
私は、まだいませんが、ちょっと不安です。(かなりかな?)



67 :名無しさん@1周年:02/02/22 08:03
age



68 :名無しさん@1周年:02/02/22 12:30
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/occult/1014264950/l50

69 :親切な人:02/02/22 12:45

ヤフーオークションで、幻の人気商品、発見!!!

今は無き「コピーガードキャンセラー」↓
http://page.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/42757955

ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

70 :名無しさん@1周年:02/02/24 03:53
age

71 :無責任夫:02/02/24 04:13
はじめまして。
僕は妻子ある男性です(ちなみに新婚)。
妻の弟が知障(後天性)で、そのことは結婚する前から知ってました。

その弟とはたまに会うことはありますが、
僕たちの生活には直接的に入ってくることはありません。
わーわー騒ぐので最初はとまどいましたが、もう慣れました。
将来のことも「別世帯」ということで責任は感じていません。

僕がここまで無責任なのは、やはり「男性だから」ということになるのでしょうか?
自分が将来直接的な面倒をみるなんて考えたこともありません(金銭的な部分は別にして)。
義親が亡くなった後は妻(長女)が看るという選択肢もないと思っていますし、
当然「施設」と決め込んでいます。

こういう話って夫婦間でも「聖域」で、まともに話したことがありません。
この場で意見交換できたらと思います。
宜しくお願いします。



72 :名無しさん@1周年:02/02/24 06:50
>>71
施設が妥当だろうね。(子供生まれたときのことも考えて
映画レインマンみたいなのは期待しないほうがいいよ。
ヘタに自分とこで面倒みるとホント神経磨り減るよ。
親戚にいるもん。介護疲れでノイローゼ気味になってるおばさんが

73 :名無しさん@1周年:02/02/24 10:15
私は3歳の時に両親に捨てられ天涯孤独だけど、こういうのを見ると
一人でよかったのかなぁーなんて思っちゃいます。(失礼なこと言ってすみません)


74 :名無しさん@1周年:02/02/24 19:42
2ちゃんにしては心洗われる優良スレage。

75 :名無しさん@1周年:02/02/24 19:45
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/rights/991503911/

一応ご参考までに。。。

76 :名無しさん@1周年:02/02/24 20:23
28さんの話は相手側の詐欺ですよ。見合いなんだから「打算」が入って当たり前です。
本当に愛し合って結婚したとは言えないことなのだから文句言っても責められないはず。
こんなの「見合い」じゃない!!
知的家族はとにかく他人のふところばかり狙ってる。よそさまに迷惑かけるものじゃないって
国が家族を教育するべきだよ。

77 :名無しさん@1周年:02/02/24 23:10
確かに>>28の話は他人事なのに不快になる。>>76の言うとおり相手側
の詐欺。

78 :名無しさん@1周年:02/02/25 12:12
 自分の妻の兄が自閉症ですが、全く気にしていません。
自分の兄弟にってカキコが多いけど、その前に自分達の両親が
いるんじゃないんでしょうか?
老いの方が気にならないでしょうか?
これからの老人の高齢問題、とくに痴呆問題だったら悩みなんて
消し飛ぶと思いますよ。(もっといくところが無い)
 その時その時に一番気になる事に目くじらを立てるより、これから
起こりうる将来のことをカキコした方が、いろいろな意見を交換でき
ると思いますがどうでしょうか?
 ただ私は妻の兄について、もし事が起これば全てケツを持つつもりです。
大事な人についてきたオマケと考えるようにしています。


79 :名無しさん@1周年:02/02/25 13:51
これから起こりうる将来・・・

親が亡くなったり介護をすることになったりしたその時点で
配偶者の兄弟・姉妹の面倒を見る立場にもなるんだよね。
親でさえ苦労してきたことなのに
義理のきょうだいなだけで他人の自分に、何ができるんだろう。
考えただけで眠れない日が続いて鬱状態になる。

大事な人についてきたオマケ(という言い方もどうかとおもうけど)、
そう考えて普段は気にしないようにしているけれど
オマケというにはあまりにも重い。

80 :名無しさん@1周年:02/02/25 16:19
できることには限度がありますよ。
自分の中で納得ができれば良しとして、ただ義理の兄弟、姉妹は
行政によって、まだ手厚く保護されている部分があるので、
おとうさん、おかあさんの事を考えてあげたほうが良いと僕は思います。
生まれ持った障害は生を受けた時の運で左右されますが、
老いはどんな人にも間違いなく来る平等なものですよね。
医療、福祉どちらにも関る仕事をしていますが
本人が一割を負担しなければ使う事のできない介護保険の被保険者のほうが
これからは大変だと思います。


81 :名無しさん@1周年:02/02/26 03:23
夫婦それぞれの両親の面倒だけでも大変なのに,
配偶者の兄弟の面倒までみることになったら・・・(鬱).
ふざけたモラリストの意見に耳を貸さないことが得策!!
ケアは外部化されるべきだしそうせざるをえないんだから.
家族がケアを囲い込まなければ新しい雇用を創出できるんだし,
小泉不況も吹き飛ばせるぜ!?
よってガンガン「施設」にぶち込むべし!!!

あっ,でも知障/痴呆の意見も考えなきゃいけね〜のかな?
だけど知障/痴呆って「意見」もってるのか?
そもそも、知障/痴呆に「人格」あるの?
きっとな無いんだろう・・・.




82 ::02/02/26 09:31
ちょっと見ない間に色々なご意見が、ありがとうございます。

>>78さんへ
もちろん、4人の両親達が痴呆になるかもしれないと言う事は頭にありますよ。
その件は、それ専用のスレに行けばいいと思ってます。(既婚女性板とか)
でも、ここではスレタイトル通りのことを話し合って行きたいので、ご理解の程よろしくお願い致します。
78さんは、自閉症の義兄さんと土日の度に世話をしなければならない状態ですか?
あの、あくまでも私、78さんと言い争いをしたいわけではありません。
私のこの書き込みを見て、気分を害されたらごめんなさい。


>>79さん
私と同じ境遇の方の様ですね。
私も、オマケと考えるには余りにも重いです。
眠れない日、続いてます。
食べなくても吐き気が続いてます。
意味もなく涙が止まらないこともあります。
でも、頑張りましょうね。
頑張らなくちゃならないですよね。

83 :名無しさん@1周年:02/02/27 09:07
age

84 :名無しさん@1周年:02/02/27 10:42
一応、正常とされる人間でも、
空想・妄想・虚言・思い込みなんかが激しすぎたら
知的予備軍ッすかね??

結婚相手の両親・兄弟がそんな状態。
自分が悪くても、ナンダカンダと言い訳を見つけて人のせいにし、
自分を正当化している。
もう一生逢いたくないんだけどなぁ・・・。
トホホ〜。


85 :78:02/02/27 11:20
>>82さんへ
べつに気分を害してはいませんです。
むしろ簡単に割り切っている自分が脳天気なのかもと・・・
妻と結婚することになり、会ってほしい人がいると言われ、
義理の兄のいる授産施設に行きました。
挨拶をした後、帰路につく際に助手席の妻を見たら泣いていました。
たぶん、なんとかなんでしょう。
二十数年生きてきて、小さい頃からの出来事なんて聞いたって
 僕にはわかってやる振りもちゃんちゃらおかしいと思い、
妻がしたいときにする義理の兄の話を聞いて頷いているだけです。
 もちろん義理の両親も気遣ってか正月などの行事にも参加して、
とは言いません。が僕はいつ呼んでくれるのか待っております。
 精神を病んでいる犯罪に走る人間よりは・・・

86 :49:02/02/27 13:16
>78=85さんは、達観されてますね。 賛嘆しています。

うちの義弟は多分、>78さんや、>1さんの義兄弟より軽度のようで、
18歳まで養護学校へ行き、転職数回の後、今は障害者作業所で働いています。
軽度ゆえ、かもしれませんが、兄(私の夫)に対する対抗心のようなものがある様で、
私たちが婚約した直後から「僕も結婚したい」と言い出しました。
でも、彼は生まれて29年、一度も女の子と付き合ったことはないそうで、
私たちも聞き流していたのですが、私たちの結婚式を見て、益々思い込んだらしく、
3ヶ月後に「結婚する」と言い出しました。
相手は同じ作業所の女の子で、何の障害かは判りません。
いきなり「結婚しよう」と義弟が言い出し、彼女はOKしたようです。
理解不能な馴れ初めですが、そんなもんなのかもしれません。
義両親も義弟彼女の親も、どう考えてるのか判りませんが、結婚を許し、
一戸建ての家を買い与え、結婚式も親が全て仕切って挙げました。
新居には義母が通って、いろいろ生活を手伝っているようです。
それが去年の話で、今、義弟夫婦は「子供欲しい」と言い出してるようです。
なんか、イザという時に背負うものが段々と重くなってる気が・・・。
(>28さん、>1さん、お言葉に甘えてグチらせてもらいました。ありがとう)

87 :5:02/02/27 18:45
>1さん
知障の子の親の立場でしゃしゃりでることお許し下さい。
ずっとROMしてました。
>82を読んで、思ったのですが、
ここで愚痴って少しでも解消されるなら良いのだけれど、もう
そんな段階を超えてらっしゃるように見えて、、
これほどに苦しい、ということを、旦那さまと義両親さんに強く
訴えて、ご自分の精神を守られることを第一に考えてみてください。
何しろ、義弟さんが産まれた時から一緒の家族は「慣れ」があるけれど
あなたは無論、そうでないし、受容にもひとりひとり幅があって当然なのだから、
そのことをわかってもらうように、何度でも話をするというのは不可能ですか?

とにかく現在の、途方もない負担感を軽減されない限り、1さんが義弟さんのことを
冷静に考えることも無理だと思います。
対応って人それぞれでやっていくしかないし、「自分達と同じようにやって」と
無理を強いるのは後々破綻する、と旦那さんに(義両親さんはもう無理かも)
わかっていただけたら、と思います・・。

私の拙い文章でご気分害されたらごめんなさい。

88 :名無しさん@1周年:02/02/27 19:08
>>87
やさしい言葉をかけるのも良いが
1はこの問題が吹っ切れても、次に問題を探してきては、
問題にすると思われ・・・
自分でも言っているように最初からわかってるんだから
そうでちゅよね1さん。


89 :1:02/02/28 16:37
>>87さん、ありがとうございます。
話し合ってみます。やっぱり、私とダンナの考えには差がありすぎるようです。
当たり前ですよね・・・。ダンナにはかけがえのない弟だし、私にとっては他人様。
気分なんて害してないですよ、逆にお気遣いありがとうございます。

>>88さんのおっしゃる通りかもしれませんね。

そうでちゅよね1さん。>>「はい・・・。」としか言いようがないです。
ちょっと、「言われたくないなぁ〜、自分で嫌というほど分かってるよぅぅぅ。」
って思っている事を>>87さんに言われてしまってショックです。
もう、問題提起をするつもりはないです。ダンナと話し合うしかないですよね・・・。
愚痴の言える場所になればいいなぁと思っています。
だから、もう今後>>87さんのような意見が出てきても徹底無視で行きましょう。
私も、これからは名無しにします。
あー、ムカツク!!!!!
>>87うるせーんだよ、こっちの立場に立った事があるのかよ!
どれだけ辛いか分かるのか???
どれだけ気持ち悪いか分かるのか?
うるせーんだ!うるせーんだ!アホ!!!!!
死ねこのボケ!!!


おう、2重人格みたーい(藁)
壊れてきたなぁ。

ただ、同じ立場の人と愚痴って励まし合える場になればいいなぁと思っていました。
ホントにこの件を相談できる人っていないんですよ。
前にも書きましたが、「エライね」「大変だね」で終わりです。
よっぽど仲が良くないと「義弟が知的障害者」とも言いたくもないんです。
逆に顔も名前も知らない、2ちゃんの方が正直にキツイことも優しい事も言ってくれるかなぁって思って
スレを立てました。

うぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

せっかくいいスレだったのに

あほ

あほ

あほ

87のあほ

90 :名無しさん@1周年:02/02/28 16:46
>89=1
上の4行以外は、>88宛では? >87じゃなくて。

91 :87:02/02/28 18:35
>90さん
きっとそうでしょうね。(だから1さん、訂正は別にいいですよ)
いやでも、ほんとは1さんは私の立場の人(義両親)に
>どれだけ辛いか分かるのか???
>どれだけ気持ち悪いか分かるのか?
>うるせーんだ!うるせーんだ!アホ!!!!!
>死ねこのボケ!!!
って、言いたいのかもしれないなぁ・・・。

私、自分の子供だけど、最近やっと会話に近いものが
成立しつつあるから(まだまだだけど)落ちついてきたけど、
その前は、普通じゃない、気持ち悪いって思ったことある。
だからつい書き込んでしまった。

ああ、そろそろ叩かれどきだから消えます・・。
1さん、(義弟のお世話をじゃなくて)頑張ってください。

92 :名無しさん@1周年:02/02/28 23:50
まだ良スレだと思う。

1さん、頑張らなくていいから
ここで一緒に話をして、少しでも気を楽にしようよ。
気持ちはよく分かってるよ。

88さん、追い討ちかけて楽しい?
でも私もそう言われて「はい」としかいえないんだけどね、
いいんだ。そんなに立派な人間じゃないから…。
どうにかしたいからこのスレ読み出しただけ。


93 :名無しさん@1周年:02/03/01 02:38
88ってウザ過ぎ。
「そうでちゅよね」だとさ。すごく怒りを覚えたよ。
私も「はい」としか言えません。堂々と言ってやる。
「はい。その通りです」
ヤツが氏んでくれない限り問題はずっと続くからね。
なんなら88に引き取って欲しいもんだけど。

>どれだけ辛いか分かるのか???
>どれだけ気持ち悪いか分かるのか?
はい。言いたいです。思いっきり声を大にして言いたいです。
旦那を悲しませないで済むならね。

1さん、気持ち良くわかるよ。
同じ立場じゃないとわからないこと、たくさんあるよね。
ゆっくり話しをしようよ。愚痴スレでいいじゃん。

94 :名無しさん@1周年:02/03/01 09:06
>>62
池沼の面倒みたら天国へ逝けるという持論はよしとしましょう。
で、池沼にもなにかお言葉を。
他人へ感謝の気持ちを持ちましょうって、話し掛けてください。
何もせず口先だけで、池沼が死んだ時も「天に召されました」ですか。
苦労した側には打ちのめされたような脱力感しかのこりませんよ。それじゃ。
人情味がない言葉ですね。
「どんなにきれいな言葉でも心がこもってなければ相手を感動させれない」

95 :1:02/03/01 10:02
あららら・・・。なんだか、もう一人の私が暴れてる(笑)

>>82>>89は私の発言ではありませんよー。それ以外の、「1」の発言は間違い無く私の発言です。

今週は仕事で、北陸地方に行ってました。
急に出張が決まって初めての北陸旅行!?だったのにガイドブック買うヒマも無し(残念)PC持って行ってましたが、仕事が終わったあとは毎日の様に飲み会・・・。
見る時間も無く、帰ってきたらこんなことに。ま、いいや。ほっときましょう。
ちなみに、こちらには家や会社から書きこんでいます。(仕事しろー)

で、軌道修正しましょ。

>>71の無責任夫さんへ
レス、遅すぎてもう見てらっしゃらないかもしれませんが、ごめんなさい。
無責任な人だなんて思いませんよ。金銭的な援助だけでも充分だと思います。
知障の義弟でなければ、通常援助する必要無いんですよー。
「聖域」・・・。分かります。まともに話し合えないですよね。「禁句」のような。
どうぞ、意見交換加わってくださいね。

>>76>>77さんへ
確かに、私なんかより>>28さんの方がホント気の毒過ぎて掛ける言葉も見当たらないです。

>>78さんへ
確かに、今義両親・両親ともお蔭様で元気なので、漠然としか考えていなかったかもしれません。

●もちろん義理の両親も気遣ってか正月などの行事にも参加して、
とは言いません。が僕はいつ呼んでくれるのか待っております。

うちの義理両親はまったく気遣いなしですよー。
食事・ボーリング・カラオケ・旅行・・・。どうして、私も行かなきゃならないんだろう?っていつも思いながら同行しています。
義弟のせいで披露宴もしませんでした。義弟をお披露目したくありまあせんでしたから。
義弟のことを負い目を持たずに話せる友人のみ呼んで式を挙げただけです。
78さんは、義両親さんがいつ呼んでくれるか待っていらっしゃるんですね。
もしかしたら、義両親さんは78さんから「行くよ」って言ってくれるのを待ってるような気が・・・。
そんな、気遣いのある義両親さんのような気がしました。

●精神を病んでいる犯罪に走る人間よりは・・・
その通りですね。でも、でも、でもなんです。
ちょっと疑問に思った事がありました。自閉症ってどんな症状なのですか?
たまたま周りにいないので、教えて下さい。
知障とどんな違いがあるのかな?と思いました。


一旦切ります。

96 :1:02/03/01 10:03
続き言ってみます。

>>84さんへ
うーん、お察しします。
●自分が悪くても、ナンダカンダと言い訳を見つけて人のせいにし、
人のせいって、84さんのせいにされるのかな?
例えば、どんなことがありましたか?
事例をお話戴けますか?(話したくも無いかな?)

>>49さんへ
今後はお礼なんて言わないで下さいね。ガンガンどうぞ!
お話してくださって、こちらこそありがとうございます。
うちの義弟は結婚するとかの考えを持てないほどの障害ですのでその心配(義弟が結婚する)は全くしていません。
結婚がどう言うものか分かっていないのかも・・・。
つまりは、義妹さんも障害者と言う事で身内に障害者が一人増えたと言う事ですか・・・。
もし、お子さんが出来た場合、障害者になる確率高いですよね?
なんだか、自分の悩んでいる事が小さく思えてきました。
ギャーギャー言ってるのが恥ずかしくなってきました。
いつでも、愚痴ってください。

>>87さんへ
>>82は私が書いたものではないのですが(笑)レス、ありがとうございます。

●「自分達と同じようにやって」と
無理を強いるのは後々破綻する、と旦那さんに(義両親さんはもう無理かも)
わかっていただけたら、と思います・・。

その通りですね。今後、無理強いされたらダンナに懇々と訴えるつもりです。
勇気が出ました。ありがとうございます。

>>88さんへ
やさしい言葉を待っているんです。私。
そうです、同じ境遇の方とお互いを慰め合いたいんです。
88さんのおっしゃる通りですよ。
でも、一つだけ違う事が。「問題を探してる」訳ではないです。
探したくも無いですよ、問題なんて(笑)

>>87&92&93さん

やっぱり、この問題って同じ立場の人じゃないと分かり合えないですよね。
しみじみ、思いました。


長くなりました。ごめんなさい。

97 :名無しさん@1周年:02/03/01 14:43
弟とかのきょうだいが可愛くって仕方ない・・・と思い込もうとしているんじゃないかな?
上にもあるたとえ話、「リハビリすれば直る人をリハビリの苦労が可哀相と結局寝たきりに
追い込む」。
しつけはむずがって暴れるから面倒だ。物を与えたら大人しくなるから言うとおりにしてやる。
結局長い間そんな生活で、知的も愛情よりも物が嬉しいという心の持ち主になってしまった。
人の心を理解しない生き物になってしまった。っていうかこころを持たないモノになってしまった。
手遅れになってしまった。軽度なら早い段階でしつければ「心をもった人間」になれたのに。
モノさえもらえればよいのだから、確かによいきょうだいと相手には思うかも。
でもその兄弟が死んでも「物をくれる人が現れるなら誰だっていい」と悲しむこともないかも。
感謝の心もないのだから。

98 :名無しさん@1周年:02/03/01 14:50
>76,77
レス、どうもありがとうございます。28です。
そうですね、友達も結婚する相手に何も言わないのは
変だよね…みたいな事は当時言われました。
恋愛結婚でもずっと黙ってて(嫁側の姉がそうだったらしい)、
彼氏の方の親が、「騙されたと」言っていたよと言う話もあります。
見合いの方が、分かり難いとは思いますが恋愛でもそう言う事が
あるのだなと思いました。

>1
義弟、退院はしてどうやら仕事に行っているようです。
実は知らなかったんですよ〜藁
私は小梨です。子供は欲しいような欲しくないような…。
正直、嫁ぐまで子供に障害が…と考えなかったけど、
障害があったらどうしようと考えちゃいます。
後天性で軽度のようなんですが、怖いです。

本当に問題なのは義親なんだと思います。
分かった時、仲人が訪ねてくれたのか結婚前に電話かかってきましたが
義母が起こった口調で「会わせます!!」と言ってきたが、
(この時に↑を友達が言った)
義父がどう言ったのか、対面式は流れましたが…
そう言っておきながら、義弟がこの日は一人だから私達に、
一緒にいてやって欲しいとか、何故言ってくる?のかな。

99 :1:02/03/01 16:27
念の為に・・・
明日、明後日は、主人が休みなので、
月曜日まで来ないです。
お互いによい、週末を過ごせます様に!!

100 :名無しさん@1周年:02/03/01 17:00
ゲッター100!!

101 :78:02/03/01 17:56
>>1
自閉症は生涯にわたる発達障害です。
自閉症の人は、視覚や聴覚、その他の感覚から入ってくる情報を正しく理解することができません。
このため、対人関係・コミュケーション・行動面で著しい問題が生じます。
とネット上にあります。
比べるのはどうかと思いますが、知症のほうが意思の疎通が巧くできるようです。
ただ、育ちの環境条件によっても左右されると思います。
 義兄は感情起伏の幅があまり無い方ののようで、妻が話し掛けても
初対面の僕には反応が感じられなくチトさみしかったです。
まあ一生で関われる人間の数は限られていると思いますので、出来るだけ
楽しく義兄と関われれば良いかなと思っています。

102 :名無しさん@1周年:02/03/02 00:21
義兄弟が知的障害、マジで気持ち悪い。
愚痴言いたくなる気持ちわかる。
それでも表面上いい人やっててもう疲れた。


103 :名無しさん@1周年:02/03/02 11:41
>>102
そうしているお前が誰よりもキモい

104 :名無しさん@1周年:02/03/03 12:00
知的障害だから嫌いだ、という訳ではないと思う。
結婚前〜当初は嫌いじゃなかったんだから。
でも、いろいろ厚かましい&話も理屈も通じないのを経験してると嫌いになる。
嫌いになると、ボサボサで眉間でつながってる眉毛も、上向きのブタ鼻も、
いつも舌が覗いてる口元も、何も理解してない表情全体が耐えられなくなった。
影に日向に世話になってる兄(私の夫)や私に説教や自慢(たわいない事だけど)まd
するに至って、もう会うのもイヤなのに、将来面倒みるなんて、
絶対できないと思う。

105 :名無しさん@1周年:02/03/03 12:14
104=49です。
昨日、2ヶ月ぶりに義弟夫婦+義両親に会ったので、つい・・・。
毒吐いちゃいました。

>1=96
>つまりは、義妹さんも障害者と言う事で身内に障害者が一人増えたと言う事ですか・・・。
>もし、お子さんが出来た場合、障害者になる確率高いですよね?
そのとおりです。 義弟嫁さんも知的障害(軽度)でした。
聞いてみると義弟嫁の両親も結婚に難色を示さないどころか、
大賛成どころか、積極的にどんどん話を進めてきたそうです。 
多分、頼るべき筋が増えるのが嬉しいのだろうけど・・・、
私の立場では「無責任なことしないでよーー!」です。
先に逝く立場(親)って、なりふりかまわないんですかね。

ちなみに義弟夫婦の様子や、聞き及ぶ生活は本当におままごとのようで、
他人から見たら微笑ましいかもしれないです。
でも実際の周りの人間に支えられてする「リアル(入籍)ままごと」は
カンベンして欲しかった。 もう遅いか。
せめて、子供だけは作るなと言いたい。 けど、言えない。
私自身でさえ躊躇(義弟の障害は先天性だけど、遺伝性かどうかが不明)
してるのに、自力で育てられない彼らの能天気さが、
知的障害だから仕方ないとはいえ、気にくわなくて仕方ありません。


106 :名無しさん@1周年:02/03/03 13:46
>多分、頼るべき筋が増えるのが嬉しいのだろうけど・・・、
たぶん正解でしょう。厄介ばらいしたいのですよ。


107 :名無しさん@1周年:02/03/03 15:11
>>105
嫁に出したんだから後は宜しくってことでしょう。
嫁のほうの兄弟の縁談にも支障が少なくなるしね。

108 :105:02/03/03 15:13
>106
そうですよね、保険が多い方が安心ですよね。
って、保険は私達か! 

さっき書き込んで、少し発散できました。
もし義弟夫婦が子供作ったら(子供が障害あろうとなかろうと)
そのときこそは「自分でしたことは自分で責任もってね!」って
ハッキリ言ってもいいや! って気になりました。
その場合、自分と夫の関係がどうなるか判りませんが・・・。

109 :105:02/03/03 15:17
>107
え!? そういう見方もありますね。
てっきり「これからは実家は勿論、相手実家と兄弟も頼りにしていけるわ」
だとばかり思ってたです。  
真意は結局不明ですが、私たちも(彼らからすれば)保険なのは確かです。

>嫁のほうの兄弟の縁談にも支障が少なくなるしね。
そういえば、未婚のお姉さん(30代)がおられます。
これまで縁談に差し支えていらしたのかは不明ですが・・・。

110 :名無しさん@1周年:02/03/03 16:12
106です。
知的を持つ家族のことではありませんが、親、兄弟にろくでもないのがいて
それを隠し結婚して嫁やその家族にその負担をかける夫というのはゴマンといます。
恥ずかしながら私の父もそれでして、会社や知人に金を渡しよい評判を振りまいたそうです。
母からたくさん恨み言を聞かされました。父の家族は母方の親戚にたかりをしたそうな。
あなたの話を聞いてると、旦那さんはそのつもりなんだと思います。
見合いで隠していたってのは「悪意」と責められても返す言葉がないと思う。
たぶん開き直るでしょうけど。もう結婚したからには遅いと。日本の男はそんなものです。
恋愛なら話をして、それでも自分について来てくれるかと話もされるでしょうが。
見合いとは、とことん話すこともない釣書きの世界ですから偽造したものの勝ちです。
仲人を訴える制度がないなんて不完全です。
見合いというものはあくまでもお互い損得勘定が一致してから結婚するシステムなはずです。
旦那さん、義親の本音を今のうちに聞くほうが良いかと。
将来あなただけでなく、あなたの子供、親戚まで苦労を背負うことになりますよ。

111 :名無しさん@1周年:02/03/03 16:25
110です。
>そのときこそは「自分でしたことは自分で責任もってね!」って
親がいうべき言葉ですよね。言っても理解しないでしょうけど。
親がおうちを買ってあげたそうですが、おうちの権利書のこととか理解したんでしょうか?
何かあったら、ナニからなにまで「ボクのものー」と騒ぐんでしょうけど。
義姉さんがお兄ちゃんに悪知恵を吹き込んだーなんて言いそうですね。

112 :名無しさん@1周年:02/03/03 22:23
>>109
そりゃあ、縁談に差し支えていたと思いますよ。
相手の男性は知的の妹まで一緒に背負い込まなきゃいけないんですから。
それが嫁に言ってくれれば「嫁に出せるほどの軽度な池沼」と言えるし、
姉が妹の面倒を見る必要はない。
昔風に言えば「嫁に出た」んだから。
結婚まで出来るのだから、老後を含め面倒を見る気はない、と
旦那さんと一度お話してみたらいかがでしょうか。
あまりにも酷い状況と推察します。

113 :名無しさん@1周年:02/03/03 22:25
>嫁に言ってくれれば → 嫁にいってくれれば の間違いです。

114 :名無しさん@1周年:02/03/04 00:11
はやいうちに旦那さんと話をすることとお勧めします。
その時にバーンと言ってやるでは、手遅れかもしれません。
ここまできて何を今更的な状況に固められているかもしれませんよ。
世間も同情の余地なしということにもなりかねません。
とにもかくにも酷い話です。ご同情いたします。

115 :105=108=109:02/03/04 11:58
>110-114 ありがとうございます。同じ人、なのかな? 

>見合いで隠していたってのは「悪意」と責められても返す言葉がないと思う。
私は>49が初レスですが、夫とは見合いじゃないんです。
義弟に障害があるとは聞いてましたが、その内容と度合い、義両親の態度が
聞いていたのと違うのでした。 悪意じゃないと思いたいです。
というか、悪意というよりは「願望」が事実を見えなくさせている気がします。
「あの子はちょっと不自由なだけなんだ、知的障害でもない」、
「それなのに、一人前じゃない(仕事も彼の性格も)のはあの子のせいじゃない。
そのほんのちょっとの障害のせいで差別されてしまう社会のせいだ」という風に。

>親がおうちを買ってあげたそうですが、おうちの権利書のこととか理解したんでしょうか?
証書や預金通帳が「とても大事なもの」だとは判っているみたいです。
でも「家を買ってもらった」という意識は希薄のようで、社宅住まいの私たちに
新居の綺麗さや広さを自慢し、両親にも「ボクんちに遊びに来ていいよー」
とかいう言い方をしています。 無邪気というか何と言うか。
何より、義弟はローンを組めない為、ローンの名義は義両親(これは当然)、
そして、その保証人が私の夫になっているのが問題です。
これは私、まるで聞いていませんでした。  

>義姉さんがお兄ちゃんに悪知恵を吹き込んだーなんて言いそうですね。
私は義弟から見たら、既に煙たい存在のようなので、あり得ますね。
彼の扱いに慣れてなくて、彼の漢字の間違いを指摘したりしてしまったので。
(あくまで明るく冗談交じりに言ったんですが、これが大失敗だったらしい)
私達の結婚の際に、義弟は何故か夫に「兄ちゃん、結婚してもいいよ」って
許可を出していたらしいのですが、きっと義弟は失敗したと思ってるでしょう。
ていうか、弟が「結婚してもいいよ」って何だろ? 今更に不思議になってきた。
当時、微笑ましく聞いていた私がバカですね。

116 :105=108=109:02/03/04 12:15
長々とすみません。

夫とは何度か話し合ったのですが、「そんな先のことを〜」とか、
「大丈夫だって。一応(作業所だけど)働いてるし、障害年金も二人分ある。
税やいろんな面で優遇されるし、夫婦二人だったら彼らもやっていけるよ」
みたいな感じです。 確かにそれはそうかもしれません。
でも、彼らの自覚の無さ、それゆえにしている身の丈に合ってない生活(ハード)、
二人でやってるとは言えない現在の生活(ソフト面。母親が家事を通いで手伝う)、
更に子供を欲しがっていること等を考えると、やはり不安です。
何より、義弟を「周り皆でサポートする」(義母談)ことには
依存の無さげな夫と、そうされることを意識すらしてない義弟では・・・。

>結婚まで出来るのだから、老後を含め面倒を見る気はない、と
>旦那さんと一度お話してみたらいかがでしょうか。
言わなくてはいけないですよね。 気の重いことですが。
夫は弟が生まれて31年、彼と遊んでやり、勉強を教えてやり、
いじめっ子に反撃してやり、ずっと弟の面倒を見てきて(義母働いてたし)、
すっかり「良いお兄ちゃん」が板についていて、それがアイデンティテイに
なっているフシがあるので、反発すると思います。 
長男だという責任感もあるようですし。 
いくら妻とはいえ、それをブチ壊しにされるようなことを受け入れるかどうか、
私には自信がありませんが、話さなくてはいけませんよね。
がんばって、機会を作りたいと思ってます。

117 :名無しさん@1周年:02/03/05 00:31
>115
110です。「お見合い」ではなかったのですね。勘違いしてました。112さんは別人です。
>悪意というよりは「願望」が事実を見えなくさせている気がします。
ああ、そんな感じがします。
>「あの子はちょっと不自由なだけなんだ、知的障害でもない」、
旦那さんは理解しづらい人ですね。では、義姉や親に対しての不遜な態度は知能ではなく、
「人柄」が悪いことになります。甘えさせたのは旦那さんですね。
もう性格は直りません。純真な心はもうなくなったのだから。
義親も「義姉さんに遠慮するように」と何故教えないのでしょうね。困った人たちですね。

118 :名無しさん@1周年:02/03/05 10:51
障害がもとで離婚された方っています?



119 : :02/03/05 11:03
てゆーか、結婚相手の身内に知的障害者がいても
別にいいと思う。
介護ができないのであれば、入所の授産施設に入れれば
いいんだから・・・・。



120 :名無しさん@1周年:02/03/05 22:08
それが一番いい方法ですがね。本当にね。でも親、兄弟が勘違いしてて身近に起きたいといって
結局嫁に押し付ける、話をしようとしたらはぐらかしてばかりな場合が多いんじゃないの。
転勤もできないし、出世もできないよ。

121 :名無しさん@1周年:02/03/05 22:12
>>119
今までのレス見てきたのか?
義親や配偶者が面倒見ること期待してそうだから心配してるんだろうが。
それに施設に入れるのだってタダじゃないんだから、
金銭面で負担になるかもって思ったら、どういう結論を出すにせよ、誰だって心配すると思われ。
簡単に結論出せる119って、楽観的だな。

122 :名無しさん@1周年:02/03/06 15:10
age

123 : :02/03/06 19:43
>>121
はぁ?
知的障害者授産施設等は措置費がでるので、
入所者の扶養義務者の負担金は少ないよ。
所得によって負担金は決められているのだから。
何も知らない馬鹿のくせに知ったかぶるなよ。

それから、無理してまで面倒みることない。
介護するのが嫌ならハッキリ言うべき。
別に悪いことじゃない。

嫌な思いされて介護される知的障害者が可愛そうだ。
結婚相手や身内に知的障害者等がいるときは、はっきり
自分がどうしたいのかを伝えればいい。

それで駄目になるようならばきっと結婚しても上手くいかないよ。


124 :名無しさん@1周年:02/03/06 21:46
>>123
121じゃないが、負担金が少ないって、具体的にはどのくらいな訳?
偉そうに説教たれてるんだったら、具体例くらい出せよ!
その上での話だが、いくら金額的に少なくったって、
何が起こるかわからないこの時代に何百円だって出したかないね!
それが自分が守るべき家族のためだったらともかく、
元は赤の他人だったヤツのためなんて精神的に気分悪い。


125 :名無しさん@1周年:02/03/06 22:03
>123
っていうか、身内に知的障害者でもいるか、福祉関係の人間でない限り、
そんなことわからないと思うけど。

ただ訂正してやりゃいいことじゃん。
得意げにレスしてるアンタのほうが馬鹿丸出し。

まあ、123を相手にしてる私も馬鹿は自覚してるけどね。

126 :名無しさん@1周年:02/03/06 23:25
>>123
上っ面の事ばかり言われてもね・・・。
こっちにとっては赤の他人でも、旦那たちにとっては身内なわけで
心情的には自分たちで面倒を見たいとか願ちゃってる訳よ。
施設は可哀想だとかね。
ボケ老人を施設に入れるのが可愛そうって言っている壮年世代の主張と変わらないのさ。
そこで赤の他人である嫁達は困っちゃう訳。
最終的な介護や面倒は嫁の所に来ちゃうから。
男は仕事だなんだって逃げるでしょう?
ここではそういう心理的な話しをしたいのよ。

127 :名無しさん@1周年:02/03/06 23:33
>>126
周りの人間の自己満足にしかすぎん!!
知的障害、ボケ老人達は、もしかしたら
自分の状態は気づいているかも知れない。
障害に気づいているとしたら施設に入ったほうが安心できるかもしれない。
そこまで考えてる?
ひょっとしたら障害を持っているだけで馬鹿にしてるんじゃないの?

128 :名無しさん@1周年:02/03/06 23:34
>126
同意。
幸い、そういう立場に立ってないから苦労はわからんが、
123が言っているのは所詮、理想論だってことくらい理解できるよ。

129 :名無しさん@1周年:02/03/06 23:47
>>127
は?
施設を嫌がっているのは旦那の身内で
嫁は出来れば施設に入って欲しい、出来れば帰省もして欲しくないと
思ってますが?
それに施設に入るお金も出来れば一銭も出したくないと思ってますが?

130 : :02/03/07 01:24
ほんとにダサイ連中ばっかりだな。
てゆーか、結婚相手の身内に知的障害者がいて
介護をするのが嫌で金も一銭も出したくないの
なら結婚するな。してるなら離婚しろ。
それも出来ないで愚痴りたいだけならミノモンタに
でも相談しろ!

世の中の半分は異性だ。
知的障害者の身内がいない奴の方が多いんだ。
そういう奴探せよ!


131 :名無しさん@1周年:02/03/07 01:36
>>130
ミノに愚痴るよりもここで同じ境遇の人と話すことが悪いこと?
ここに出てくる人みたいに騙されて結婚する人もいるんだよね。
君にはそういうことは理解できないのかな?

132 :名無しさん@1周年:02/03/07 12:19
>>130
んだんだ
131離婚しる!!

133 :名無しさん@1周年:02/03/08 15:32
age


134 : :02/03/08 20:00
>>131
好きだからこそ言えなかったのだろう。
嫌いだったらハッキリ言ってるよ。
惚れた相手の兄弟・姉妹だろ。
仲良くしてやれよ。


135 :名無しさん@1周年:02/03/08 20:38
見合いで騙された人もいるのよ。惚れて結婚したわけじゃないの。
面倒見る、見ないは仲良くすることとは大違い。
自分の子供や親戚まで負担かけたくないよ。
心配だから結婚前に話してほしいんじゃないの。不義理を責めてるんですよ。
今から離婚しても遅くないなんて簡単な言い方ですね。


136 :49=104他:02/03/10 00:39
今日、夫と話し合いました。
いろいろと長い話になり、夫は疲れてか、ショックでか、もう寝てしまいました。
出来るだけ冷静に、客観的に見ておかしいと思える点を指摘し、
今の自分の感じている理不尽さを話したつもりです。
夫が理解してくれるといいのですが・・・。
明日以降の彼の返事が楽しみでもあり、怖くもありな週末の夜です。

137 :名無しさん@1周年:02/03/12 17:21
age

138 : :02/03/12 20:36
てゆーか、どうなればいいの?
君はどうしたいの?

話しを聞いていても、何がしたいのか、どうしたいのかが
全くわからない。


139 :名無しさん@1周年:02/03/13 13:43
いや、こちらこそ君に説明する気無いから聞かないで。
ここは、愚痴のゴミ箱なの。
さよなら。二度と来ないでね。
君からのアドバイスも不要。

140 :名無しさん@1周年:02/03/13 13:49
本来、グチスレなんで、これでいいんだよ。
つか、兄弟姉妹に知的障害がいる本人には、いいスレなんじゃないの?
自分の身内の為に、相手に与える負担や不安を自覚して、
できれば軽減するようにすべきだし。 >138

141 :名無しさん@1周年:02/03/15 15:37
あげ

142 :名無しさん@1周年:02/03/18 13:01
age

143 :名無しさん@1周年:02/03/26 16:07
>>104さん
その後いかがですか?

144 :名無しさん@1周年:02/04/13 11:02
age

145 :名無しさん@1周年:02/04/14 02:25
荒らすのとかほんとは好きじゃないんだけどね、
正直言って障害者のいる家庭に入った人へ思い知ったかってカンジ。
私の妹は知能遅れ&身体障害者なのよ。
自分は小学生の時から親が死んだら介護について考えると不安で夜に泣いてたよ。そして高校生の時には介護のために自分は子供を作らないって決意したよ。
(けど妹のことは嫌いではないよ)世間は障害者を兄弟に持ってる当事者がどんなに悩んでいるか、少しは知って欲しいよ。

146 :>145:02/04/17 08:25 ID:ydxaot7m
歪んじゃってますね。
「思い知ったか」って、見も知らん人に怨念ぶつけるなんてね。
障害者って家族をもこんな鬼畜にしてしまうんだ。 おーこわ。

147 : :02/04/17 21:44 ID:gPeePdAJ
>147
何とでも言って。ちなみにあんたの言ってることは
問題のすりかえだけどさ。
でも2ちゃんってそういうところでしょ。
愚痴る人も八つ当たりする私もも同じ次元だよ。

148 :>145:02/04/17 23:50 ID:ydxaot7m
問題のすりかえ???
貴方の場合、すりかえとか八つ当たりのレベルじゃなく、人格障害の域だね。

>愚痴る人も八つ当たりする私もも同じ次元だよ。
ここで愚痴ってる人は、貴方のようにどす黒い感情を持ってないから、
愚痴ってるんだよ。 
貴方なら、他人(配偶者の兄弟)を容赦なく見捨てられるでしょうけどね。
ま、妹さんは他人じゃないんだし、しっかり面倒みてあげなよね。

149 :49=104:02/04/24 19:10 ID:N4+MvCTf
ご無沙汰してしまいました。
というのも、あの後いろいろとモメた挙句、私は実家に戻り、
実家でネットする環境がなかなか出来ないままだった為です。

離婚することになるかもしれません。
夫とは何度も夜を徹して話し合いました。
それで夫は多少理解してくれましたが、実の両親(夫の)を落胆させることや
身内に薄情者呼ばわりされることが怖くて仕方ないようです。
長年染み付いた長男の役割の自覚に縛り付けられているようです。
かといって、私は夫や子供の一生について起こる難事や、夫の両親の晩年に
ついてならともかく、弟さんの面倒までみるなんて出来ません。
そういう訳で平行線です。
せめて結婚前に実情を言っておいて欲しかったといっても後の祭りですね。


150 :名無しさん@1周年:02/04/24 19:28 ID:9JUgldsn
良いんじゃない?あなたは誰の為に生れてきたの?せっかくの人生やりなおしなさい。
ご両親もそれを望んでるかと、

151 :49=104:02/04/24 20:16 ID:N4+MvCTf
>150
ありがとうございます。
今は夫の決断待ちですが、離婚の覚悟はしてます。
とりあえず地元の求人情報など眺めています。

152 :150:02/04/25 22:55 ID:bbg4quGt
がんばってね、

153 :名無しさん@1周年:02/05/04 23:41 ID:tUI0ZIUD
保全

154 :名無しさん@1周年:02/05/18 18:32 ID:QzZZ8DhH
唐揚


155 :名無しさん@1周年:02/05/19 05:46 ID:57usiaIo
家族が知障だったら絶対嫌だな
もしそうだったら里子に出すか施設に預けっぱなしにすると思う
うちは全員五体満足てよかった・・・これ以上の幸せはないよ

156 :名無しさん@1周年:02/05/19 06:12 ID:4PhnYPZH
>>155
そうだね、五体満足で産まれてくるって幸せな事なんだよね。
私の子供が、障害があって産まれてきちゃったから、
本当に、そう思うよ(子供は、どう思ってるかわからないけど)

でも健常児の兄弟の方は五体満足なんだけど、大変だわ。
友達とのオモチャの貸し借りで相手の親が、怒鳴り込んできたり・・・。
障害のある子供がいるからって事で、手がかけられないんじゃなんて
思われたくないから、一生懸命、子供育ててる。
ちょっとスレ違いっていうか、板違いだったわね。
育児板に、行ってきます。


157 :名無しさん@1周年:02/05/27 17:21 ID:yhJrJmuR
age


158 :名無しさん@1周年:02/05/28 00:19 ID:m5dipVXK
もう、あれから一ヶ月経つけど49=104 さんのカキコ無い所を観ると
離婚調停中かな?

159 :名無しさん@1周年:02/05/28 01:59 ID:s+b4YYpn
妹が知的障害です
交際してる女性がいますが
「そんなの気にしない」
と言ってくれてるけれど
やっぱりそれって本心じゃないのかな
心の中では「イヤダ」と思ってるんでしょうか
妹は別にそんなひどい障害じゃないのに
やっぱりそうなのかな
やっぱりだめなのかな
もう寝よう


160 :名無しさん@1周年:02/05/28 22:47 ID:esrN9uXd
>>159
「そんなの気にしない」
それは本心じゃないとおもうけど、きにするな。
がんばれよ。


161 :名無しさん@1周年:02/06/03 23:47 ID:yDslsTIK
>>159さん
私は、その彼女の立場
お付き合いしてる相手(男)のご兄弟が障害あるの
正直いってまったく無関心ではいられないし 気になる
でもそれは相手(交際相手ね)のことが「いやだ」ってことではない
そういった身内がいるといないとでは 
いないほうが良いと思ってるのも本音だけど
彼氏が好きな気持ちも本当
その「好き」がどれだけの気持ちなのか冷静になって考えないとと
思っているところ

でも 彼氏が私のこと ホントに好きなのかどうか不安だ……
彼氏の条件(家族に池沼あり)でも付き合ってくれる女だから
私のことそばにおいてくれるのかなあ〜
などと卑屈になる時もある

159さん 彼女さんのコト 本気で好きだったらいいのでは?

162 :nana:02/06/12 03:25 ID:0pFGQtWI
>49さん
帰って来て-age

163 :名無しさん@1周年:02/06/26 23:43 ID:ZEZcSVfQ
1とか49とかは何か名前とトリップつけたほうがいいよ。目立ってて誰のレスか分かりやすくなる
トリップは個人を特定する記号みたいなもんでやり方は半角の#の後に適当な文字列書くこと。
トリップテストは初心者板などでやるように

164 :名無しさん@1周年:02/07/12 03:36 ID:t+5dJnGw
49さん、それからどうなさってますか?

私はずっとROMだけしてましたが、心配しています。
って、こんな時間になにやってるんだろう、自分。

165 :あなたのまえに名無しさんが・・・:02/07/24 12:58 ID:hn7NX4c5
はいよ!
ttp://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=Ryuji

166 :ぶりこ:02/07/24 13:01 ID:beYWRgcg
がんばりました

167 :名無しさん@1周年:02/07/24 13:12 ID:F8si79vi
http://go.iclub.to/ddiooc/
     
     i/j/ez/対応です

お役立ちリンク集
必ず役立ちます

 サイト管理者お役立ち集
    1日4000HIT以上

http://kado7.ug.to/wowo/
      
     i/j/ez/対応
    
   コギャルとH出来るサイトはここ
ヌキヌキ部屋へ直行便

         ↓
   http://kado7.ug.to/wowo/-a.htm
    
       i/j/ez/対応



168 :匿名希望施設職員:02/07/27 00:26 ID:jFghjSGS
 母親が障害者のわが子をかばい、過保護に育てた結果もてあまし
押し付けた障害者がうちの施設にいるが、職員から嫌われ、仲間も
できず、結局わがまま大王を治せず本当に苦しんでいる
 結局は親のしつけかな?

169 :新人鬼嫁:02/08/03 21:46 ID:pfAj2OUy
主人の兄が知恵遅れです。結婚前に何度か会った事があり、温厚ではない性格も
あって「私に義兄の世話は無理だわ」と思いました。
いろいろ悩みましたが結局、主人と添い遂げたいと思い結婚しました。
主人は兄に対し、可哀想だとも思うし憎くもあって複雑な気持ちだと言っていま
す。
主人とは結婚する時に「義理両親が亡くなったら遺産を全て義兄に渡し施設に入
れる。遺産で足りなければ金銭面での援助はするが、同居だけは絶対にしない」
と約束してもらいました。
また義理両親も、「兄弟は別々に生きろ。義兄の面倒を見る事はしなくていい」
と言ってるそうです。
私も誰に鬼と言われようが断固この方針でいきたいと思います。
このスレを読んでよりいっそう決心しました。
将来どうなってしまうか実際はわからないけど、主人と私、そしていつかはで
きるだろう私達の子供の幸せのために精一杯頑張りたいと思います。
つたない文章でスマソ。

170 :うむ:02/08/03 23:22 ID:dUicEnxR
>>169
ヤーイヤーイ鬼畜女

171 :名無しさん@1周年:02/08/04 03:38 ID:0HP5APAp
169さん、あんたの生き方は正しい。
ものごとはきちっとしておいた方が良い。
あなたが、その生き方をすれば、今後同じような境遇に人も安心して
結婚できるでしょう。

172 :能無しです:02/08/04 09:20 ID:B5XS1f8a
>>169
俺はあなたとは逆の立場です。
障害者ではないけど身内の庇護が多分に必要の未熟な次男坊。
兄貴とは「賢兄愚弟」の関係で自身安月給の職にしか就けない罠。
1人暮らし始めたとして家具を揃えきれば
基本的に大金使わない性質だけど
終身1人身で老後は貧困と絶望があるとしか思えない。
それ故に将来は自殺を考えてます。車で海に飛び込むとかね。
心頭を滅却すれば死ぬことも怖くない。
引き上げ料や葬式料などのために1000万ぐらい残して死のうと思います。
1000万ぐらいで足りますかね?
ただ兄貴が30代あたりで早死にして兄嫁が実家に戻る場合は
絶望しか残されていない両親を殺してから自分も死にます。

愚かな弟のできることはそういうことしかできないです。

173 : :02/08/04 10:45 ID:3JbYclW9
自己中な奴だな。死ぬなら樹海で死んだら?
道連れなんてふざけたこと考えるんじゃねー!!!!



174 :新人鬼嫁:02/08/04 11:50 ID:M1jFqEc6
>170
ワラタ ありがとう。なんとでも言って〜。
>171
ありがとう。
私の文を読んで、希望を持てる人が少しでもいると嬉しいです。
配偶者の兄弟に障害者がいる事はマイナス要素だけど、配偶者と
自分が相手に任せずきちんと現実を受け止めて、自分は障害者に
対してどこまで出来るか考え、お互い話し合い、ギリギリ譲れる
所まで譲ってお互いが納得できるところに持っていけば、何とか
なると思ってます。(その過程は苦しいと思いますが)
現在、義理両親や義兄とはそれなりにうまくいってます。
あまりいい嫁ぶって皆の気が変わってしまうと将来拒否しにくく
なるかもしれないので、そこそこわがままな嫁に徹してます。
義兄のことで苦しい思いをしてきた主人を、怒鳴り声の聞こえな
い、理不尽な事が起こらない家庭で毎日幸せに過ごせるようにす
る事が私が一番にやるべき事だと思ってます。
自分語りみたいでスマソ。

175 :能無しです:02/08/04 11:53 ID:cW4C5PD4
道連れという考えではなく不憫であろうと考えてのことです。ハイ。
自己中ではなく他人のことも考えてますよ。
ライオン系通称捨てた俺はただの能無しに過ぎません。
でも物事を的確に判断する能力は抜群です。
俺は至って冷静に物事を考えています。
自己中だったらもっと自分勝手に振舞いますよ。
街中で通りかかっただけで俺を笑うやつらに対して大量殺人とかね。
ただし親族に害が及ぶからそのようなことできず、
憤死のような死に方で死後怨霊となって厄災を引き起こします。

176 :新人鬼嫁:02/08/04 15:24 ID:kHYsbW8N
>172
ずいぶん悩んで行き詰まってませんか?
まず一人暮らしをしてみたらどうでしょうか?
どうせいつかは死にたくなくても死ぬんだし、特に身内から期待
されてないのなら好きなように生きるのはダメですか?
1000万を死ぬために貯めるなら、老後のために貯めれば、老
後の貧困の不安も少しやわらぐと思いません?
老後の孤独が怖ければ、ホームに入ればいいし。
でも一人暮らしの老人なんてたくさんいるんだから、さみしい
のは慣れちゃうんじゃないかな?
身内の庇護が必要な未熟な次男ってあるけど、まず「今はまだ
至らなくて身内から助けてもらってるけど自立に向けて頑張ろ
う」とは思えないかな?
まだ若いんだからこれからの人生はあなた次第だと思う。
どうせ生きるなら楽しい方がいいんじゃない?

177 :新人鬼嫁:02/08/04 19:16 ID:4nFYpGH6
義兄が義理両親とけんかした。(いつものこと)
けんかといっても、義兄がストレス解消に義理両親にいいがかりをつけて一人で
怒鳴り散らしてるだけなんだけど〜。
意地はって、「お盆の家族旅行オレは行かない!」と言ったらしい。
それはどうでもいいけど、「オレ旅行連れて行ってもらえないんだ。お前達の旅
行に一緒に連れて行って欲しい」になるわけ?!(呆)
(゚Д゚)ハァ?ですよ〜。スグ主人が断ってくれましたが・・・逝ってヨシ!
新婚夫婦のラブラブ旅行についてきて部屋も一緒がいいなんて気持ちワルー。
義理両親にもスグ報告しました。

178 :名無しさん@1周年:02/08/04 23:56 ID:ylrc24yD
当方女。
現在交際中の彼氏兄弟に知的障害ありです。
兄弟のことは、お付き合い開始直後に告げられまして
「このこと(兄弟が)が理由で別れたくなっても構わない」
といわれました。
「将来どうなるか分からないけど、このまま付き合っていったら
いずれ結婚するかもしれない、そうなると兄弟とも家族になるから、
やっぱりこのことは理解しておいてほしい」
ということです。

正直そのお話を聞いたときは、結婚するかどうかなんて分からないし、
とにかく彼氏にはそういった事情の兄弟がいるんだなー、と思った程度です。
兄弟のことで彼に対する評価がどうこうしたわけではないです。

で、いま付き合っているわけですが、これって
「兄弟の件も全然OKです」という風に受け止められているのだろうか…。
お付き合いと、結婚してからの彼氏兄弟との関係とは、私の中では別ものにしている
ので、不安です……。
ちゃんと彼氏と話し合いをすべきなのでしょうが、
タイミングが難しい……。どうやって話を切り出せばいいのだか……。
そこ(結婚)まで話が具体化していないから、なんだか自分ひとり先走っている
みたいだし、でも具体化してから、兄弟さんの介護等に関する意見が
全然食い違っていたら、それもこじれるだろう……。

179 :名無しさん@1周年:02/08/05 00:58 ID:HBEaXjYU
知り合いの話で失礼・・・。

 ある夫婦で、妻の方の兄弟・姉妹が知的障害者の方がいます。
色々と大変だったが、最近やっと、入所施設に入る事が出来たそうです。
施設の方針で、月に一回、家に泊まりに来るそうですが、それ位だったら
大した苦労は無いそうです。

 やはり、施設入所が一番の手段なのでしょう・・・。
でも、入所施設の数は少なく、入所までが大変ですが・・・・・・。

180 :新人鬼嫁:02/08/05 10:29 ID:J/fcch2B
>178
「兄弟とも家族になる」って言い方がアヤシイな〜。
あなたは「このままいったら結婚かな?」って思ってるんだよね?
何も話し合いしないでいくと、兄弟の件も了承済みとして扱われる
かもしれないね。
結婚を決めてから話し合いすると、ただでさえ準備で忙しいのにど
うしてもタイムリミットが出来ちゃって焦るし、結婚するのが目標
になっちゃって判断力が落ちると思うから、結婚を決める前にあな
たは自分の将来の幸せのために今から動いた方がいいと思う。
とりあえず、障害のある兄弟に5分でいいから何回か会ってみたら?
障害がどの程度で、どんな性格なのかも自分で知っておいた方がい
いよ。
話を切り出しづらいよね。私もそうだったよ。彼の中でタブーだった。
でも、彼が兄弟をどう思っててどうしたいか。がとても重要なんだ
と思う。「結婚を考えてるのにそんな問題を避けてるようじゃダメ
だ。今話さなくてもいずれ来る問題なんだから。」と思って私の時
は頑張った。
主人は何度も「その話題はやめて」って言ったけど、「あなたが逃
げてる問題はいずれ私の問題になるのよ?私は幸せになりたい。だ
から自分に降りかかってくる問題は、振る前にきちんと把握したい。
あなたが逃げるなら私も逃げる。付き合いは続けるけど一生結婚し
ないでいよう?それとも婿にこない?」って言っちゃった。
旅行に行くとき、ガイドブック買うのと同じだと思う。
178さん早すぎる事はないと思うよ。でも焦っちゃダメ。
少しづつ話あってみて。まずは兄弟に会ってみたいな〜とか、似て
るの?写真みたいな〜とか。
178さん頑張ってね。その不安から逃げないで現実を見てね。
いずれにせよ、結婚を決めてから別れる方がお互いの傷は深いと思
うよ。頑張って!

181 :名無しさん@1周年:02/08/05 16:43 ID:XaINwcJJ
>178さん 私も同じ状況です。
付き合ってる彼は男・女・男の3人兄弟の末っ子、長男の兄が障害者です。
数回会った(というか見かけた)ことはありますが、どの程度の障害なのか本当の
ところはよくわかりません。足がくの字に内股に曲がってピョコピョコ歩きます。
養護学校へ行っていたそうなので、少し知的障害なのかも。地域の公共施設で働いて
いますし(障害者枠で)一人でソープランドへ出かけているそうなので、障害の程度
としてはそんなにひどくないのかな??
 
彼はその障害者の兄のことが「大嫌い」「かかわりたくない」と言っています。
養護学校で甘やかされて育ったので、思いやりとか感謝の気持ちが全然無いんだそう。
母親は彼が小学生の時に病死していて、父親は働いていますが過去に心臓の手術を
したことがあるそうです。もし彼と結婚したとして、お姉さんが嫁に出ていなくなり、
父親が亡くなったとすると、彼が「かかわりたくない」と言っても何かしらかかわ
らなくてはいけないですよね?

そうなったら、私は障害者の面倒なんて見たくないので施設へ入ってもらいたいの
ですが、彼の家はとっても貧乏です。施設へ入るのってどのくらいお金がかかるの
でしょうか?なんだか漠然とした不安があります。

182 :名無しさん@1周年:02/08/05 17:03 ID:WZozx8mE
配偶者の兄弟が知的障害って、なかなか人に相談しにくい事だからこうい
った場があって嬉しい。
友達に相談しても「私ならそんな相手は避けるな〜」や「なんでそんな面
倒な相手と結婚するの?」と言われてへこんだ事があるよ〜。
うちの親に結婚前に相談した時、「なんでそんな事位で結婚をためらうの
か!彼がかわいそうだろ!」って怒られたし。(彼はうちの親のお気に入
り)
将来の面倒や、子供を産むのが不安だからだよ!(゚Д゚)ゴルァ

183 :新人鬼嫁:02/08/05 17:43 ID:A5ycBHsG
全国障害者とともに歩む兄弟姉妹の会
http://www.normanet.ne.jp/~kyodai/#NAKAMA
ここに会の資料っていうのがあるんだけど、アンケートの結果を発表して
るんだよね。是非皆一度見てみて〜。
長女か配偶者の妻が結局面倒みるなんてね・・・ヽ(`Д´)ノ
なかなか参考になるアンケート結果だったよ。
この会入ろうかな〜。

184 :能無しです:02/08/05 18:24 ID:c9tmTTL4
>>176
レスどうもです。
一人暮らししたいという願望はあります。
世間知らずなどいろんな点で未熟であるため
親に許されないけど正社員として就職して
収入が安定すれば1人暮らしします。
今後どのような人生過ごすにしてもまず一人暮らしすることが
スタートラインであると考えています。

でもやっぱり60、70ぐらいまで生きたいとは思いません。
現在実行中の減量も成功すると分かってるし、
最近、趣味で受けてる漢検や簿記、パソコン系検定も
それなりの勉強すれば合格すると分かってて
人生で達成感などの喜びも感じないです。
ただ虚しさがあるのみの人生。

老後のために金ためて何になるのか?
ホームに入ってまで生き長らえたいか?
否定的な答えしか浮かばない。

185 :あざみん:02/08/05 20:20 ID:67crWCs6
今小3の知的障害児の母です。上下に女・男の子あり。基本的には兄弟
姉妹が親の代わりに面倒をみることはさせないつもり。ただ私にとって
は皆大切な子供達なので、家族としてすべき協力は普通にしてほしいと
思ってますよ。でもお嫁さんの立場は色々不安なのはよくわかります。
施設に入るのには障害者年金でまかなえます。いま結婚している人も
これからの人もちゃんと真剣に兄弟姉妹については、話し合いを
しましょう。持っている不安、不満は吐き出しましょう。やっぱり
一緒に暮らすのは簡単なことじゃあないんですから。

186 :名無しさん@1周年:02/08/05 22:40 ID:PIVr71T1
>185
家族としてすべき協力って何?


187 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/05 23:08 ID:+6iPzZCZ
>184
一人暮らし早くできるといいね!
自由で楽しくてさみしくていい経験になると思うよ。
達成感や喜びが欲しかったら山に登ってみるのはどう?
あなたが自立して幸福になれるよう応援してます。
スレ違いなのでsage

188 :能なし:02/08/05 23:32 ID:O+75rhlP
スレ違いの方向に持っていってしまった。スマソ。

189 :178:02/08/05 23:37 ID:sx0LfoA2
>新人嫁(オニなんて付けられないっ…)さん

レスありがとうございます。
意見いただけて、なんていうか、とてもほっとしました。
やっぱり彼氏とは、この件について話し合いをしなければ……。
でもほんと、言い出すタイミングが難しくて
考え込んでしまうことがしばしばです。

彼氏の兄弟は普段は施設に入所してますが、お盆とかお正月なんかは
帰省するそうです。彼は、帰省中は兄弟の介護を最優先しているので、
私との約束もドタキャンになりがちです……。
ちゃんとあやまってくれるし、事情をしっているのだから狭量かな……と
思ってしまって、怒ったりできないんです。
……兄弟優先の彼氏に不安。しっかりと言えない自分にも不安。
そんな状態です。
いまは丁度お盆前ですので、タイミング良くないかと判断して、黙ってます。
時期を見て、焦らず、冷静に、切り出せると良いのですが。

>181・182さん
やっぱり、最終的には「お金」が絡んでくる問題だろうな…と思ってます。
だって結婚前から、扶養家族があるってことですよね。
年金がもらえても、いくらかの経済的負担は覚悟しないといけないし。
お葬式のことまで考えてしまいます…。

190 :名無しさん@1周年:02/08/06 01:20 ID:ClFnqO+w
知的障害者施設職員です。

>>181
>施設へ入るのってどのくらいお金がかかるのでしょうか?
入ってしまってからなら、負担額は少ないです。
ただ、入所施設に入るのが大変だと思います。
施設に入った人が退所する例はとっても少ないし、施設も少ない。(それに増えない)
施設に入所する時に、寄付金としてかなりの額を払っている家族は多いです。

新しい施設ができる時に、『今、入所しないと行くところがなくなる』と
養護学校を中退して施設に入所した人もたくさんいます。
施設入所を希望しても、実際に入所するのは大変なようです。

191 :とっつぁん:02/08/06 01:44 ID:HVO4/bh7
遺伝子のブレ等々人が生まれるときはいろんなことありまする。
社会が続くためには新しいお仲間=あかちゃん、必要。
だもんで、あかちゃん生まれれば、一定程度、なにかしらあるに決まってるでし。
社会が必要とし望んだ生命、ちょっとくらい具合悪くたって、同じ時間に生まれあった稀有のお仲間だもの、みんなで助け合っていけないのかな?
たまたまの近親者に負担を強いる原始的な資本主義社会はきらい(><)

192 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/06 01:45 ID:9f7cus67
>178
兄弟思いの彼なんだね・・・。それは・・・言いにくいし扱いにくいね。
ドタキャンはなんなんだろうな〜変だと思うけど・・・。
いくら兄弟思いでも、それはまだ他人の178さんには関係ない話で約束を破る免罪符
になる類のものじゃない気がするよ。倒れたとか言うなら別だけど。
いやそれで178さんがいいならいいんだけどね〜。
今は不安な気持ちを言えずツライだろうけど、もうちょっと頑張ろうね。
いい話し合いができるよう祈ってます。

193 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/06 02:21 ID:d9avA30u
>190
ためになる話ありがとうございます。
入所は難しいってやっぱり本当なんですね。
何年後に入れちゃうかわからないけど、頑張っていつでも寄付金出せるように貯金
するぞー!絶対あきらめません!がんばるぞー!

194 :あざみん:02/08/06 08:08 ID:D+iJOgct
>186さん
健常な人同士ごく普通にやってる家族・兄弟間の協力ってことデス。
知的障害児の入所する施設もあって、小学1年位からそこに入れちゃって
一学期の間家に帰れない子もたくさんいるんだけど、たしかにそのほうが楽。
だけど、うちの障害児クンの姉、弟たちには一緒に彼のことを考えて
欲しいからまだ考えてないの。親だけで色々決めないで、兄弟の意見も
ちゃんと聞きたいと思ってます。親だってもうイや!って思うことは
いっぱいあるしね。兄弟の配偶者なら尚更。
 >178さん
彼がドタキャンのときは彼のご両親が強くコッチが優先!変えられる約束なら
変えて!と言われてるのかなあっておもいます。自宅で暮らす障害者とその
家族のケアは外のだれもしてくれないから、親がちょっと用があって外に
出るなら、その間「ちょっと見てて」といわれるのはその兄弟。兄弟が結婚
してて仕事してるならその奥さんだったりするワケ。うまくデイサービス
やショートステイを利用しないとホントに大変です。入所はホントに難しい
し、待ちきれず自分たちで作業所なんか作っちゃう親たちもアリ。
>鬼嫁さんとにかく早く登録しましょう!順番待っててもどんどん横から
入られるから、いま自宅ですごせてる人は後回しです。何でも言わなきゃ
だめ!だまってたり、口ごもってたらそれでいいんだって思われます。

195 :181:02/08/06 10:00 ID:YHBlMbSn
>178さん
とても兄弟思いの彼なんですね。私の彼とは大違いだ・・・(どっちがいいんだろ?)
家庭環境や育て方で、こんなふうに兄弟どうしの感情も違ってきてしまうのでしょうかね。。
私も、結婚前提のつもりで付き合っているので、そのうちちゃんと話さなくてはいけない
と思っています。(ほんとタイミングが難しい〜)

>190さん
お話ありがとうございます。入るまでが大変なんですね・・。
彼の家は貧乏っぽいので、その寄付金が出せるのだろうか??(そのくらい貯蓄しててくれよ〜っ!)
私の家はまぁまぁ経済的に恵まれているし、私自身も頑張って貯金してるけど、
私や私の家が彼の兄弟を施設に入れるためのお金を払うなんて、どう考えても筋違いですよね?
それに、彼のお兄さんは今のところ介護とか必要なく生活できてるので、施設に入るとき
には優先順位が下がったりするのかな?でも、もし何かで寝たきりなんかになられたら・・
いろいろ考えると鬱だわ・・・・

196 :名無しさん@1周年:02/08/06 11:26 ID:VYdoGK3J
>>195
水を差すようだが、きみのカレシやきみ自身も
何かで寝たきりにならないとも限らんて、気をつけな

197 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/06 14:19 ID:ZySCrmQR
>194
登録か〜そんなシステムなんですね。まだ新婚1ヶ月なので、もうちょっとしたら主
人から義理両親にどうするつもりか聞いて話し合いに持ち込みたいと思います。
義理両親と話し合いもせず勝手に登録するわけにはいかないと思うし・・・。
義理両親のことは好きだけど、義兄の事では絶対一歩もひかない!
義兄は軽度の障害らしいです。エロビデオやエロ漫画が好きみたいですね。障害者
にも性欲がある事を思いもよらなかった私は、隠さず放置されているビデオを見て
とてもショックを受けました。

私の父が家庭内暴力が酷かった事や、小1の時、高校生の男に近所の家の物置に連れ
込まれていたずらされそうになってから、その後何度も変質者に性被害を受けた事
もあって、「大柄・粗暴・許してないのに身体に触れる」男性は全て避けて生きて
きました。でも、義兄は全部あてはまるんですよね(ニガワラ
しかもエロビデオは人妻モノとか熟女モノ好き。義兄の面倒を見る頃には私も熟女。ウフ♪
性的嗜好なんて本人の自由なのはよくわかってるし、私の事家族だと思ってるみた
いだから私に何かしてくることはたぶんないだろうと思ってるけど、頭でわかって
ても・・・やっぱりコワイんじゃ〜!ヽ(`Д´)ノ
こんな私だから主人も「同居は無理だね」とわかってくれてるようです。
絶対に負けないぞー!

198 :181:02/08/07 11:47 ID:RIYtOE1Z
>196
もちろん気をつけますよ〜。気をつけても仕方の無いこともあるでしょうけど。
一般的に、義兄弟の面倒なんて見ないと思うんだけど、それが障害者だから、という
理由で自分の身に降りかかるのは絶対いやなんです。(これホンネ)


>新人○嫁さん
そうそう、性欲あるんですよね。
私の彼の兄もしばしばソープランドへ行っているみたい。名刺やらチラシが部屋に
落ちているそうです。ソープのお姉さん、お仕事お疲れさまです・・・・
私も、彼と結婚することになったら、絶対同居しない、とか、資金援助はしない、
とか(これはあくまで案)ちゃんと契約書みたいに明文化するつもりです。

199 :名無しさん@1周年:02/08/07 12:57 ID:54D86JvD
キチガイと同居は地獄の始まり。
別居をお勧め。
キチガイの面倒みさせられないように
結婚前に契約書をきちんとつくろうね。


200 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/07 14:03 ID:vwiRICxH
>181
181さんが正直ウラヤマスィ〜。彼氏が兄の事嫌ってるってところが。
意見が一致しやすそうだね。お兄さん仕事もしてるみたいだから、自分の老後分
くらい自分で貯めてないかな?・・・あるといいんだけどね。
>障害者だからという理由で自分の身に降りかかるのは絶対いや
本当その通りだと思う。義理両親の介護はある程度仕方無いかーと思うけど(それ
だってしなくていいならしたくないけど)兄弟までは負担重すぎるよね。

ソープ通いか・・・犯罪にいかないだけいいのか・・・?
でも何考えてるか実際よくわからなくて、何かやっても罪に問われにくい上に性欲
強い人が身内になるのっていろんな意味でコワイ。
被害者になるかもって事もあるけど、それより加害者の家族になるのがイヤ・・・。
いやうちの義兄ならいつかやりそうでさ〜(w
犯罪やられるなら、まだソープでもなんでもいいな〜。いっそ性病に(w

201 :名無しさん@1周年:02/08/07 14:54 ID:xxkHond0
性病にかかる前にレイプされるのと、かかってからレイプされるのと
どっちがいい?

202 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/07 17:25 ID:/u7YEeu6
↑どっちもイヤ(w



203 :あざみん:02/08/08 09:40 ID:3Jl1ui2w
>197
コワイという気持ちはよくわかるの。何をしてくるか予測がつかないし、ついて
コワイというのもあるだろうし・・。義理両親さんはきっとお嫁さんの事も結婚
前も後も心配されてるとおもいます。義兄さんは大人だろうし、その年代の障害
のある人たちは専門的な療育やケアを受けてなくて、なんだかお話を聞いてると
義兄さんは自閉症?っていうかんじだし、ご両親はとても大変な思いをして育てて
こられたんだろうなあって。それでもまだかわいらしい頃の事や、一緒に遊んだり
した思い出なんかがあって、大変でも頑張ってこれるわけ。だけど兄弟姉妹の
配偶者にとってはそんな頃の事は知らないし、ただただ大変な所だけしか見えない
もんね。性欲は強いというか、普通なんだけど今ここでこうしたら恥ずかしい
とか、これ言ったらいけないなあとかっていう気持ちはない人たちもいて、お客
が来てるリビングのTVでいきなりビデオつけられたって人もいたかなあ。
親は兄弟のことは常に心配だし、配偶者になる人がどう思うだろう、イやな想い
しないだろうか、色々他人から言われないだろうかっていう気持ちも決して
頭から離れることはないし・・。
 加害者の家族になるのがイやというのもわかります。だって私もヤダもん。
それでも「ごめんね」「すいません」と言う機会はとても多い。だから社会に
できるだけ適応できるよう色んな訓練したり、家族の負担を軽減してもらえる
ように行政に働きかけたりしてるのね。
親亡き後に兄弟が同居して暮らしてる人っているのかなあ。私はとても勧め
られない。どっちにとっても良くないから。だけど相続やいろんな手続きなんか
は代わりにお願いされてしまうかな。たまに施設にカオみにいってくれたり
くらいはどうでしょう。
 それより気になったのは障害が軽いってこと。もしかして手帳とか無かったり
してない?ああ〜なんかとても心配。誰であれ、兄弟やそれに関わる人には
幸せになってほしいもの。


204 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/08 12:08 ID:tq62x0/L
>203
レスありがとうございます。
自分の不安でいっぱいで義理両親の気持ちなどあまり考えてませんでしたが、
ちょっと考えさせられました。両親だって悩んで今後が心配なんですよね・・・。

義兄の障害はおそらくかなり軽い方なんじゃないだろうかと思います。
3歳まで全く口がきけなかったらしいですが、小学校は普通学級で過ごし、中
学校入学とともに、特殊学級へ入り、その後訓練施設のようなところへ入った
らしいです。
そこを卒業なのか何なのかわからないんですが、退所して今は実家で家業手伝
いをしています。一応給料として支給されてます。年齢は33くらいだと思います。
日常生活は食事を作れない以外ほとんど問題はナイのですが、高血圧と糖尿の気
があって、以前数回白目をむき泡をふいて倒れて救急車で運ばれたようです。
障害は、計算ができない、文章を独自のルールを使って書く、ひらがなの書き方
がおかしい、妄想を持つのか嘘を言う、何度も同じ話を繰り返す・・・です。
障害なのか性格なのか私にはわからないけど、感情の起伏が激しくて、機嫌が
良くても悪くてもじっとしていられず非常にうるさいです。
市や福祉団体の集会によく行ってるようです。
手帳は主人の話によると、持ってないんじゃないだろうかと言っていました。
障害者年金ももらってるそぶりはないよ、と言ってます。
あんまり気にしてなかったんですが、もしかして・・・手帳がナイと施設入所は
できないんでしょうか?

205 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/08 12:21 ID:tq62x0/L
文章を独自のルールで書くというのは↓のようにです。(例文)

     もうまぐお盆休みでまれ。
こん   皆さんお盆休みのご予定は?    にちは
げんき  私は近場へ旅行でま。       でまか?

手紙を何通か手渡しで頂いて、解読するのがなぜか楽しかった。
主人より私の解読の方が速くて嬉しかった〜。

206 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/08 13:31 ID:4r2Is9qK
>203
自閉症についてよくわからなかったので、調べてみました。
その結果、私なんかがわかる事ではないなーと思いました。難しいんですね。
特徴は似てる気がしますが、実家へ行くと何かと絡んでくるし、障害者の友
達もいるし、嘘か本当か結婚したい恋人もいるらしいです。(妄想?)
主人からも自閉症という言葉を聞いた事はありません。
ただ、たまに言った事を聞こえてないような風でもあるのですが、聞こえな
いフリしてるだけかも。どうなんでしょうね〜。

207 :181:02/08/08 16:23 ID:bgLG/TmM
>新人嫁さん

>手帳は主人の話によると、持ってないんじゃないだろうかと言っていました。
>障害者年金ももらってるそぶりはないよ、と言ってます。
>あんまり気にしてなかったんですが、もしかして・・・手帳がナイと施設入所は
>できないんでしょうか?

むむむっ!私もコレ読んで心配になってきた。彼の兄も障害は軽いほうだと思うので。
養護学校へ行っていた=障害者=手帳持ってる、ってわけじゃない可能性もあるのですね??
要確認じゃぁー

208 :あざみん:02/08/08 16:48 ID:lBKGo/wf
>203
手帳(というか自治体発行の障害者手帳か障害の程度が判定してあるヤツ)が
ないと障害者の施設にははいれません。書いてくだっさてる様子だとある
ようですね。ときどき親がそういうのがイやだって、とらない人いるから。
だけどあるとないとじゃ大違いです。
 うちの子も中程度の自閉症で、こだわり(道順とか遊びとか、物のある位置
とか)があったり、パニックになったり、手をひらひらさせたり。でも人によって
違いはありますが。言葉は多分フリというより聞いてない・耳に入ってこない
のかもです。
 私が将来兄弟の配偶者に求めたいことは、それぞれ幸せないい生活をして
欲しいということだけ。面倒はみなくていいし、多分無理だし。
 もとからの家族も大事だけど、お嫁さんはとつぎ先では一人だもんね。
ご主人には新しい家族優先で考えて欲しいなあとおもいます。
施設の話なんて切り出しにくいですよね。でも、本当にせっぱつまった時に
ササッと入れるわけじゃないから、やっぱ家族で話あいはしないとね。
がんばれ〜(^^)/

209 :名無しさん@1周年:02/08/08 16:56 ID:kkKLVG99
兄弟は他人の始まり。
まして配偶者は完全な他人。
障害者は親が面倒見れなくなった時点で施設入所が基本。
中には障害年金をもらうため(障害者が金づる)に施設の入所を拒む人もいるが。

210 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/09 14:17 ID:TeRBW2m7
>あざみんさん
主人と義兄の話をしたところ、小学校2年から特殊学級だったようで、よく話を聞く
と自閉症のような症状も持ってるようです。手帳を持ってるのも確認しました!
義理両親があざみんさんのような人だったら、こんなに不安になる事はないのにな〜
と思いました。うちの義理両親もあざみんさんのように思ってると信じたいです。
あざみんさんこそすごく大変だろうに、親身になって頂いてありがとうございます。
義理両親との話合いに備えていろんな情報をまだまだ得たいと思います!

>209
>障害者は親が面倒見れなくなった時点で施設入所が基本
一般的にはそうなんでしょうか?そうだといいな!
義兄の将来について、面倒見れないと思った事に罪悪感を少し持っています。
もっと、献身的な優しい嫁をもらえば主人も違う選択ができるんじゃないか。
そう思ってしまいます。かといってもう手遅れですが・・・。
この罪悪感をふっとばした時、真の鬼嫁になれそうです。(w

>181
181さんのお兄さんも手帳の件は大丈夫そうですね〜!良かった〜。

211 :名無しさん@1周年:02/08/09 14:59 ID:KCFkdkRL
カタワは人に非ず。
そしてカタワという名の免罪符で悪行を繰り返す。
近寄るべからず。
カタワは人間の姿をした野獣なのだ。


212 :名無しさん@1周年:02/08/09 15:12 ID:8Z1G9p6X
>>211 には近づかないようにしよう.....

213 :あざみん:02/08/09 16:19 ID:Cr45oGvT
>210
 もっててよかったね!209さんには一票。
手帳等があればだいたいそうなるとおもいます。
ただ、問題は知的には問題ないけど自閉症とかの
特徴をもってて、判定がもらえない人達かなあ。
 申請しても軽いからってもらえなかったり、
勉強はできるからって親のプライドみたいなもので
申請しない人もアリ。こういったひと達は施設には
入れません。問題ありなとこもたくさん有ります。
 それから罪悪感なんて持つことないのよ。親も子も
配偶者もそれぞれの幸せを求めて当たり前。
私もそれほど大変だとは思ってないしね。さて
そろそろ沈みます。またね。

214 :名無しさん@1周年:02/08/10 18:18 ID:qpvLAfPp
>>209

中には障害年金をもらうため(障害者が金づる)に施設の入所を拒む人もいるが。

 施設入所させても、障害年金全額を使ってしまう事はほとんどない
そうです。施設での生活はそんなに金がかからないので・・・・・・。

 その為か子供を施設に入所させ、使わずに済んだ障害年金を取りに来る
親は結構いるらしい・・・・・・。


215 :名無しさん@1周年:02/08/10 19:33 ID:6BUUQCVW
施設に入れるより家で暮らす方が金は残る。
つまり、障害者のためには金が使われていない。
周りの者のためにつかわれたり、貯金されたりしている。
施設に入った場合、入所費用より年金が多いと1000万単位で貯金されていることもある。
本人が亡くなって、親も亡くなっていれば遺産として全く関わらなかった遠い親戚が持っていく。
宝くじにでも当たった気分だろうね。

216 :178:02/08/10 23:39 ID:6fe839bu
以前ここで、色々励ましてもらったのですが……。
結婚後の兄弟さんの介護等の問題以前の事態になってしまいました。

彼氏とのお付き合い自体が先行きあやしい状態です。
理由は兄弟のことではないで。
お互いの性格が違うのに
いままで無理してきた結果かな……と思います。

私は私で、これまで付き合いが続いている=(イコール)いずれは
結婚……という風に受け取り、介護についても覚悟していて
機会を見て彼と話し合わなければ、と思っていたのですが。
彼には私では「不安」があるようです。

障害者の兄弟の件だけでなく、男女のお付き合いの段階でどうやら
不安……というか、不足があったみたいです……。
私の体力が無い点とか
(普通の女性レベルだと思っていたので指摘された時は驚きました…)
すぐに不安がるとか、が理由のようです。

ホントは恋愛板ですべき話題なのでしょうけど……。
兄弟さんの件について自分で出来る限りの覚悟はして当ろうと
思っていた矢先だけに、つらいです……。
でも彼にはもっと強い女性が相応しいのだったら、私も無理しない
ほうがお互いのためだと思います。

217 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/11 01:04 ID:weNsjK+R
本日このスレを初めて知りました。結婚7年の妻の妹が知障です。
勿論、その事は交際中に打明けられたのですが、妻と初めて関係を持った日に告白
されました。
彼女も言い出す機会が見つけられなかったと同時に、私が逃げにくい状況を狙って
いたのかもと思います。
私は、知障の人を、申し訳ないけれど生理的に受け付けることができない方です。
結婚前に、妻の実家へ何度か訪れて義妹に対面しました。
このスレの方々の義兄弟に比べると、障害は比較的軽度な方だと思います。
知能も小学生低学年レベルはあると思われ、言動・行動も非常に大人しいです。
雑誌(少年ジャンプ、テレビ情報誌)も内容を理解して読んでいます。
ちなみに、義妹はD症ではありません。出産時の事故による脳障害だそうです。
でも、義妹の容姿は私を愕然とさせるのに十分でした。
知障者特有のうつろな眼、脳障害の影響かアトピー性皮膚炎が首筋から腕に
かけて目立ちます。また、当時20代前半の娘盛りの年頃にも関わらず、異様に
痩せ細っており、胸の膨らみなど全くありません。
私は、彼女に生理は来ていないと考えているのですが妻には恐くて聞けません。
それなりに、悩みました。同居してくれと言われたら、即断っていたと思います。
しかし、当時(正に恋は盲目)深く考えずに、漠然と将来の金銭的な支援は止む
無し程度の覚悟で結婚に踏み切りました。
どうせ、義妹と毎日顔を合わせる訳でもないしと、自分を納得させて結婚生活を
スタートしたのですが、現実はそう甘くないのでした。



218 :ほへ〜:02/08/11 12:56 ID:hO6MjNqN
 あざみんさんしずんだのかぁ?
ちょっと相談したかったのにナ〜。

 義理弟が高機能自閉症ってやつで、両親は弟の
将来のため(今21、仕事は続かず、親と同居)
って、どうやら手帳はとらない様子。
 こういう場合って・・。

219 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/12 02:04 ID:sXLPNbdu
>178
一生懸命今後の事考えてたのに、悲しいね。
体力不足ってちょっとワラタ。ゴメソ。不安がるのも、ダメって厳しい人だな〜。
自分にとって負担になるのがダメなのかな?
178さん、ただでさえ問題アリ&わけのわからん彼氏、さっさときってしまえ〜!
わかりあえないってのは、きっと縁が無かったのだ・・・。
178さんを癒してくれる人、はやく現れますように!
まだ別れてなかったらゴメソ・・・。

>あざみんさん
ありがとうございました。
ほへ〜さんのような場合はどうなるんでしょう??

>217
>現実はそう甘くはないのでした。
で、続きはあるの??ドキドキ
ちなみにアトピーは健常者でもあるので、障害とは関係ないのでは?
嫌悪感をあらわす為に書いてるんでしょうが、義理の妹さんが「胸のふくらみがない」
なんてHっぽくてイヤーン。
生理まで気にするのは何かわけがあるんですか??

220 :名無しさん@1周年:02/08/12 06:35 ID:lTZKYFrX
>>219
新人嫁さん、はじめまして。
過去レス読ませていただきました。

実は、私も主人の弟が自閉症で軽度の知的障害があります。
小学校と中学校はなんとか普通校に通わせていたようですが、
その後は養護学校の高等部?に進学し、
卒業後は工員として働いていました(障害者を優先して雇うところだそうですが)
今は不景気でリストラあって家にいるようです。
手帳は持ってるとのことで、極小額の補助金だか年金だかももらっている模様。
もう30歳になりますが、性的なことに興味があるのかどうかはわかりません。

主人とは結婚して3年目です、子供はいません。
おまけに自分の実の弟も、障害者ではありませんが、
長年のヒキコモリで自活能力がありません。
今はどちらの両親も健在で、弟たちに関わることはほとんど全くないのですが、
将来のことを考えるといいかげん鬱になります。
それと、元から子供はそれほどほしいとは思っていなかったのですが、
遺伝的なことを考えると不安で産む気になれません。

主人は私にはもったいないくらいよい夫で、今の二人の生活には満足しています。
ただ、少しでも将来のことを考えると不安になるばかりです。
お互いの両親のことだったら、将来、二人でできるだけのことはするのは
当然のことだと思っています。
ただ、こういう状況だとかえって
兄弟は他人のはじまりとはいえなくなってしまうんですよね。
お互いの両親は口には出していわないけど、
自分たちのことはともかく、自分たち亡き後の弟のことを
私たちに責任を持つように期待してるんだろうなあ。

221 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/12 11:34 ID:+acmgj7Y
>>新人○嫁さんどうぞよろしく。
義妹のアトピーは、確かに知障とは関係ないですね。
でも、脳障害が彼女の成長や健康面に大きく影響を与えているのは間違い
ないみたいです。
義妹の生理の件ですが、変な書き方でHっぽくなってすみません。
彼女の身体が女性として目覚めているのか、気になったので。
←益々Hっぽいか...。でも、私としては、彼女は心身ともに子供のままで
性欲に悩まされることがないように願っているのですが。

>>220さん。うちの実家の状況とよく似ていますね。
はっきり言って、うちの両親は揃って中卒DQN、弟は三流大の×○哲学
科といった訳の分からない所へ一浪して入り、卒論を書くのが面倒で中退。
そのまま、実家にパラサイトしてます。(バイトは時々してるらしい)
両親は、これと言った意見の全くない人間で、結婚も義妹のことで反対は
しませんでした。私も、少なからず実家の状況に負い目があったし、
妻のことも好きで、こんな人にはもう巡り会えないと焦っていましたね。

さて、続きを少し。
結婚して3〜4ヶ月後突然義両親から、義妹を入院させると連絡が
入りました。
頼りにしていた姉(妻)が家からいなくなった不安から、重度の鬱状態に
なったというのです。加えて「お義兄さんやお姉さんが殺される!」、
「助けにいかなきゃ!!」と真夜中に大声で叫び、外へ飛び出してしまう
問題行動が頻発して、義両親の手に負えなくなったのでした。

222 :名無しさん@1周年:02/08/12 13:04 ID:CClQjZzx
222が落ちてた!

223 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/12 16:11 ID:owbTJaFo
>220
はじめまして。将来のことを考えると本当に不安ですよね。
兄弟は他人の始まりって、お互い相手に頼らず生きていける場合には躊躇なく
使えるけど、助けが必要な場合は基本的に「兄弟は兄弟」なんですよね〜。
親の気持ちを考えると、助けが必要な兄弟を「他人の始まり」とはなかなか言
いにくい・・・。甘いのかな。
義弟さんの事だけでも鬱なのに、実の弟さんはひきこもりだとは。
弟さんにもいろいろ経過があってひきこもってるんだろうけど、たくましく生
きて欲しいですね。いやになってしまう現状だな〜。
実は私の姉も問題山積みで、母の頼みでお金を援助しなければならなくなりま
した。嫁いだばっかりなのに・・・。
こっそり義兄の寄付金貯金を始めたばかりなのに、そちらのお金も工面しなけ
ればいけなくなって、お盆の私たち夫婦の旅行を取りやめて貯金にまわしました。
私にはそんなにたくさんの人は背負えないって〜!!!って思います。
とりあえず、健康な人は自力で生きて欲しいし、そうじゃない人も病院行くな
りなんとか努力して欲しい!(板違いでスマソ。)
どうしたら、将来の不安が薄れるんだろう〜。
義兄の寄付金用貯金の残高が増えるたび、ちょっとは気分が良くなりつつある
けど。心の霧をパーッと晴らしたい!
遺伝の事は調べてみたけど、関係があるみたいで不安ですよね。
たとえ数%でも、通常より確率は高くなると聞けばこわいな。

224 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/12 16:27 ID:owbTJaFo
>221
「心身ともに子供のままで性欲に悩まされる事のないように」って、ことだ
ったんですね、ごめんなさい。性欲に忠実な人かと勝手に誤解してました(w
義妹さん、よっぽどお姉さんが好きだったのかな?スゴイですね。
結婚3ヶ月でそれはまいっちゃうな〜。今、7年ってことは・・・。
結局毎日、義妹さんは会いにきてるのかな??
続き気になります〜。その後の6年はどうだったのですか??

225 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/12 16:39 ID:owbTJaFo
グチなんですけど。
最近主人が太ってきて、義兄に似てきました。
セクースする気がおきない・・・。萎え萎え(´A`)
旦那と、障害を持つ旦那の兄弟。似てると萎えませんか?
義兄の事思い出しちゃって、冷める・・・。
ダイエットしてもらわなくちゃ・・・セクースしたくないよー。ヽ(`Д´)ノ

226 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/12 23:05 ID:Xn0iIgTP
また、ちょっとだけ続きです。
義妹は1ヶ月程で退院しました。しかし、状態は格段に悪化しました。
義妹は、決して姉(妻)にべったりの方ではなかったのですが、彼女なりの生活の
リズムにおいて、姉が欠けたことがストレスに変わっていったとのこと。
変なところが健常者よりもデリケートなものです。
さて、義妹の状態ですが、投薬の成果か外へ飛び出すことはなくなりました。
食が非常に細くなり元々痩せていた身体が更に痩せてしまいました。
テレビでよく見る紛争国の飢餓状態の子供のようです。マジで。
また、鬱症状から独りで外出はおろか自発的な行動ができなくなりました。
(以前は自分独りで電車に乗って授産所へ行けたのですが....)
そして、義母への依存度が高くなり、ほぼ終日ベッタリの状態となりました。
風呂も義母と一緒でないと入れません。(義母が逝ったら、どうするよ!)
自分の視界から義母の姿がなくなると、不安で騒ぎ出す始末です。
アトピーの方も悪くなっており、義妹が痒いのに我慢できず爪をたててバリバリ
掻いてしまうのもその一因です。掻いてしまうことは止めさせられないので、
少しでも患部へのショックを和らげようと白い布手袋を付けさせられているので
すが、思い切り掻いているので指先にすぐ穴が開いてしまいします。
なんか、よく田舎のお婆ちゃんがしている手袋みたいになっていました。
正に、義妹の風貌は痩せ衰えた老婆のそれであり、「もうすぐ死ぬんのでは?」
という良からぬ(ごめん本音は望んでます)連想が容易に浮かんだのでした。
<<まだ、続きますよ>>



227 :220:02/08/12 23:24 ID:3MgGPt6S
新人嫁さん、ウトゥ夫さん、さっそくのレスありがとうございました。

自分と同じような立場の人とこうして言葉がかわせるだけでも、
2ちゃんねるやっててよかったです。
こういうことって友達にはなかなかいえないし(言ってもわかってもらえないし)
実の親にだって本当の気持ちはいいずらいところがあるから。

>>221
>私も、少なからず実家の状況に負い目があったし、
>妻のことも好きで、こんな人にはもう巡り会えないと焦っていましたね。
それ、すごくよくわかります、全く同じパターンなのかも。

>>223
そうなんです、義弟のことより実弟のことの方が心配。
義弟はいざとなったら福祉の保護を受けられるからいいけど、
実弟は何の認定も受けてないんで。
両親のどちらかがいればパラサイトできるだろうけど、
いなくなるまでに最低限の生活力はつけてほしい。
多分、親は財産(家くらいだけど)は全部弟に残していくだろうけど、
財産の管理、お墓や祭祀のことは、実質私がやるようになるんだろうか。
それくらいのことで済むようにしてほしいんだけど。

絶対に同年代の人より将来の不安って大きいですよね。
仮に、お金がいくらあっても不安は消えないんだろうなあ。
遺伝のことはものすごく心配です、はっきりした科学的根拠があるわけでないけど。
実家の親は、私が元々子供が嫌いだってこと知ってるし、
孫のことはハナからあきらめてるみたいだから気が楽なんですが、
(弟も結婚できないだろうし)
義父だけが孫を望んでるんですよね、義母は不自然なほど言わないなあ。
一度も孫のことが話題に出てきたことがない、どうしてなんだろう。

228 :なばし:02/08/13 09:30 ID:XD/FlLPD
あのさぁ・・・知的障害者の家族がいる人に聞きたいんだけど
もしもその知的障害のある人に恋愛感情を持って接する人が
現れた場合、家族とかはどう思いどう行動するのでしょうかね?
そんなことはあまり無いのかもしれないけれど
ちょっと知りたくて。誰か教えてください。

229 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/13 13:26 ID:IOmShQ1l
>ウトゥ夫さん
スゴイですね・・・!そんなに変わってしまうなんて。
最初の時の感想は「手がかからなくていいな〜」でしたが、大変身しちゃったんですね。
そんなになるなんて誰も想像できないだろうし・・・これが今の現状じゃないのが怖いです。
どうやら、もっと悪くなってるんですよね?続き待ってます。

>220さん
友達には言えないですよね。言ってもなんか通じない。
自分だってこういう立場になるまで、そんな事考えた事なかったもの。仕方無いね〜。
私も親に言えないですね。親の中では池沼って「昔近所にいた無害で優しい知恵遅れの○○
ちゃん」の認識しかないので、私の不安はわからないみたいだし、「面倒見れないのでいつ
か施設に入れたいんだ」って言ったら「優しくない!冷たい子だ」とか言われた。
いやになっちゃうよ〜。220さんは心配されるから言えないんだろうけど、私は理解されな
いから言えないのよ・・・。

>>私も、少なからず実家の状況に負い目があったし、
>>妻のことも好きで、こんな人にはもう巡り会えないと焦っていましたね。
>それ、すごくよくわかります、全く同じパターンなのかも。
私もそう〜。実家は「渡る世間は鬼ばかり」のように問題尽きないし、主人と出会った
時、「太陽のような人だ」と思いました。エヘ。

私、20代半ばなので同年代の人より不安大きい自信ある!(w
子供の問題もあんまり人に言われたくないですよね。
うちは義理両親は言わないけど、欲しいんだろうな・・・と思います。
親がすでに孫3人いるのに「孫欲しい〜!遺伝?大丈夫!大丈夫!」と騒いでます。
220さんの義母は、どういう意図で言わないのかはわからないけど、いい人っぽいですね。

230 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/13 13:48 ID:IOmShQ1l
>228
ここは、障害者の兄弟の配偶者のスレなので、障害者の親兄弟の意見が欲しけ
ればスレ違いかな?配偶者は他人だから。
私の立場では相手にもよるけど、迷惑・・・と思う。
障害者同士だと、これ以上不安の種を増やさないでくれ!と思うし、相手が健
常者なら、からかってるのかな?傷つけるような事はしないで欲しいと思う。
もしくは、うちの義兄が勝手に彼女と思ってるだけで、相手の女性が迷惑して
るのに付きまとっているんじゃないかと思う。(義兄は実際やってるけど・・・)

231 :あざみん:02/08/13 15:08 ID:8b9TLDuy
>ほへ〜さん
義弟さんの状態がよく分からないので、参考まで。
親さんが手帳申請して取れた場合。
*知的に高い場合は、福祉工場などで仕事、併設してあれば
福祉ホームで生活。(給料は10万前後)
 施設入所。自立して生活。グループホームなど。
手帳取らない、取れない場合。
*仕事できないなら生活保護を受ける。
*仕事できるなら自立して生活。
 高機能自閉症は知的には問題ないけど、こだわり、パニック、
対人関係がうまくいかないなど、自閉症の特徴をもった人たち
のことです。まあちょっと変わった人、くらいの人もあれば、
そうじゃない人もアリ。もし2人姉弟なら、アパート借りたり、
仕事についたりする時の保証人になったり、関わることは
多いと思われ。
>220さん
 義母さんはやはり障害児の母親として暮らしてきて、色々な
想いをされていらっしゃるので、心配されているのでしょう。
「ウチの血筋にそんなのはいない」とか言われている人もたくさん
いますから。私も3人目産むときコワッカタけど、大丈夫だったよん。
このスレでも良いけど、もっと身近に同じ立場の人たちをみつけられる
といいんだけどね。やっぱ配偶者さんたちはカヤの外になってる
ところが多いようですね。いかんいかん、親の会で今度配偶者のことに
ついて、どう考えているのか聞いてこよーーっと。

232 :なばし:02/08/13 16:28 ID:LljQzJ8h
>>230
ふ〜ん、やっぱり迷惑なのかぁ・・・なるほど・・・
相手が知的障害者だとやっぱり家族とも付き合わないといけないから
なかなか恋愛とかにはならないよねぇ
そうかぁやっぱりねぇ・・・はぁ・・・

233 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/13 18:44 ID:XOe0YVGm
>232
好きな人が知的障害なの?
私の義兄の場合では迷惑だけど、どう思ってるかはその家族ごとに違うと思う
から・・・元気だして〜。反対されるとは限らないかもしれないよー。
普通の人と付き合うより面倒な事とか大変な事もあると思うけど、なばしさん
次第だと思います。がんがれ。

>あざみんさん
身近に同じ立場の人がいたら、どんなにいいだろうといつも思います。
そうしたら、少しは不安じゃなくなるかも。
親は兄弟の配偶者のこと、どう思ってるか知りたい・・・。
親の会があっていいな〜。配偶者の会もあるといいのに。

234 :あざみん:02/08/13 19:00 ID:mFFn32i8
>鬼嫁さん・・抵抗あるなあこれ
こっち(親)の世界ではやっと、兄弟姉妹について
もっと考えようって動きが出てきたような状態なのです。
だから配偶者さんたちのことは、まだまだだと思います。
ごめんね。考えなきゃいけないね。
 私はたまたまこのスレに寄って、なんか色々と言ってますが、
それまでは配偶者さんたちのことは、考えてなかったかもです。
心配しすぎかなあって思って、ちょっかいだしちゃったけどね。
ここでドンドン発散してね!言ってスッキリすることもあるしね。
 というワケで、また沈みますだ。

235 :220:02/08/13 22:26 ID:fQEkjy7g
>>228
どうなんでしょう?
私の場合は義弟になるわけでちょっと違うかもしれませんが、
彼にそういう人がいるのなら、それは片思いであっても素敵なことだとは思います。
ただし、好きな人に迷惑はかけないでほしいし(それが心配かな)
結婚ということになったら、みんなで反対すると思う。

>ウトゥ夫さん
これまたすごいことになってしまったわけですね。
もちろん、ほとんどは早く回復してほしいと願う気持ちでしょうが、
このままいっそ…という気持ちが心の底に湧き上がってくることも否定できない。
こんな感じで、私は自分が偽善者だなと思う瞬間がよくある。

>新人嫁さん
新人嫁さんの親はいい人で、ただよくわかってないだけだと思います。
私の親、特に母は超リアリストだから、
義弟が将来私たちに及ぼす影響のことを心配していますね。
それより、自分たちのヒキコモリ息子を何とかしろ!
と私は小一時間問い詰めたくなりましたが。

私の主人も、「この人逃したら次はない」と思ったくらいだったんですが、
どうしてあの性格になったのかを考えると、すごく生い立ちが関係してるなと。
>「孫欲しい〜!遺伝?大丈夫!大丈夫!」
ハハハ、楽天的でいいですね。
義母は本当にいい人なんですよ、いろいろ苦労したみたいなんだけど。
こんな嫁ですまんっと思うことしばしば(w

236 :220:02/08/13 22:30 ID:fQEkjy7g
>あざみんさん
ああ、もしかして義母は「ウチの血筋に」みたいなことを
言われたことがあったのかもしれないですね。
今よりも障害者差別は厳しかっただろうし。

>親の会で今度配偶者のことに
>ついて、どう考えているのか聞いてこよーーっと。
うれしいです、聞いてこられたらぜひアップしてくださいね。

237 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/13 23:25 ID:b91c8dvV
本当に自分にとって良スレですね、ここは。
似た境遇の方々の同じような悩みを聞くと(ごめんなさい)癒されます。
私も、もっとバリバリカキコ&発散したいのですが、妻に内緒にやってますので
思うように行きません。でも今週は夏休みだからがんがるぞ〜。
で、妻が寝たので続きです。

義妹が、結婚前には「聞いてないよ〜」という最低の状況となってしまい、
通院治療を続けることに。
義妹は通っていた授産所も続けることが無理なので、止めてしまいました。
一連の騒動が直接我が家に波及することはなかったのですが、私は将来を考える
とウトゥになりましたね。将来抱えなければならない人間が、実家のDQN両親、
パラサイト一匹、妻両親、ア〜〜ンド ラスボス知障!! 計6人ですよ。
俺は、障害者バレーボールの監督か? (6人制でそんなのあるのか知りませんが)
しかし、いくら悩んでも事態がそれで好転する訳でもなく、我が家では次の課題
に関心は移っていきました。「子作り」です。

結果からお話すると、現在3歳になる長女がいます。(二人め近日着手予定)
長女は、知障ではありません。順調に発育しております。
皆さんが気にされている「遺伝」ですが、義妹は前述したように好転的な原因が
あったので、その点は気が楽でした。(皆さん申し訳ありません)
しかし、妻は、自分が義母と同様な身体つき→やせ型→難産タイプ→知障つくり腹
のため、高確率でヤバイかもと覚悟を決めていたそうです。
そう言われれば、ぞーっとする。

しかし、人生分からないものです。義妹が出産時に問題なく産まれていれば、
私には、妻に似た(現在の風貌は似ても似つかないですが)、可愛い義妹が
できていたかもしれません。センスの悪さを虐められたりしちゃって...ウトゥ。
でも、考えるのです。もし、妻が、知障のいない普通の家庭に育っていたら、
彼女はもっと伸び伸びと何の負い目も感じることなく、結婚相手を探しており、
かなり奥手でシャイな、かなりオタが入った私など目もくれなかったのではと。
ってことは、知障義妹に乾杯ってか? ← んな訳ね〜よ!!
<<更に続く。何と意外な展開が....>>

238 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/13 23:31 ID:b91c8dvV
>>237
好転的な原因 → 後天的な原因 の大間違いです。
ウトゥだ!! 氏のう。


239 :奇形マニア:02/08/14 02:01 ID:dofhuT+r
うちの弟はダウンです。弟の彼女もダウンです。ふたりはセクースを毎日してます。21染色体が4つある超ダウンが生まれてくる事を期待してます。他にもいろんなトリソミーやモノソミーの人と友達してます。

240 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/14 12:00 ID:xNl91qdd
>ウトゥ夫さん
>俺は、障害者バレーボールの監督か?
思わず笑ってしまったけど、「抱えきれないぞ〜」ですよね。重すぎ・・・。
お子さんも健やかに育って、本当に良かったですね!いいなー。
私も、もし相手が池沼のいない家庭に育っていれば、今のような性格になる事も無かったし、
私を選ぶ事も無かっただろうなー、って思います。
皆同じように思ってるみたいですね〜(w

似た境遇の方の同じような悩みを聞くと、一人じゃないんだって気が楽になります。
何か解決するわけじゃなくても、話を聞いてもらう・聞くだけでも楽になる事って
ありますよね〜。

>220さん
母は楽天的というより、だだっこなんです・・・。これで生まれた子が障害児だったら、
平気な顔で「変なの・・・かわいくない」位は言いかねません。
母の言動・行動パターンは娘にもよくわからないので、最近はちょっと放置してますが。
超リアリストな母を持つ220さんが羨ましいけど、それはそれで大変そうですね。
でも、一緒に考えてくれそうで、やっぱりいいなーと思います。

「鬼嫁」は、たとえ義理両親の期待にそむいたとしても義兄を不幸にしても、自分達の幸せを
断固追求する決意を表したのです。
(自分が絶対正しいと勘違いし始めないよう自戒の意味もこめましたが)
あんまり気にしないでくださいね〜。

241 :紺野あさ美:02/08/14 12:33 ID:oBBmM3EC
>>237
そんな状態では、子育ては無理です。これ以上子供は作らない方が良いです。

242 :紺野あさ美:02/08/14 12:39 ID:oBBmM3EC
事態が好転するわけでないのなら、これ以上の悪化を防ぐ事です。
その状態で子供を更に作る事は、今いる人全員に、更に負担をかける事になります。
子作りは、もう二度としない事がこれからの皆さんの幸せです。

243 :ほへ〜:02/08/14 23:31 ID:GkLWtMGv
>あざみんさん
レスどうもです。
義理両親は、義理弟のことは心配しなくていいと
言いながらも、時々あんた達がいるから安心などと
ツブヤクからなあ。兄弟はうちの嫁さんと2人なんで
やっぱ心準備しとくか。
 それから、俺んちは3歳の子いるけどごくふつう。
嫁は考えたみたいだが。
 また沈まれましたなー。気軽だなーここ。

244 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/17 17:44 ID:RL2iURaT
皆さん夏休みかな? ageて、続きです。

長女が産まれ、義両親は可愛い初孫に会いに頻繁に我が家へ来るように
なりました。(義両親宅神奈川、我が家都内社宅。車で1時間の距離)
義妹の調子は相変わらずですが、薬で大人しくなっているようで、
義両親も少し余裕が出できたのです。← 抜本的な解決ではナイ!
調子こいて毎週のようにやってきます。勿論、義妹を放っておく訳には
いかないので、家族3人揃ってやってきます。(オメデテーナ!)
正直、社宅の知人に知障義妹のことを知られるのは勘弁と思いました。
義両親に来るなとも言えないしな。

義両親は孫かわいさから、妻は育児休暇を終えて復職後の育児サポート
を求める思惑が合致して、何と同じマンション(さすがに部屋は別)を購入
しようという計画が持ち上がりました。
社宅の退寮期限が迫っていたことも、この計画の追い風になりました。
義両親の見つけてきた物件も、利便性、コストとなかなかのもの。
反対するとすれば、「知障と同じマンション住めるか、ゴルァ!!」、
「将来面倒見させる既成事実作りか、マズー!!」という、私の本音でした。
が、ついに彼らに吐露することができずに、ニコヤカにずるずる偽善者
を演じ続けてしまい、今春転居となりました...ウトゥ。

我が家では、オートロックのために玄関口まで配達されない新聞は、共働きには
不便なため、取るのを止めることにしました。
それを聞いた義父が、義妹に一日遅れの新聞を部屋3Fから部屋2Fへ持って
行かせようと提案してきました。義妹のリハビリ替りと言うのです。
かくして、老婆のように痩せこけた知障の女性(←指の穴空き手袋が目印)
が、廊下を徘徊するマンションが誕生しました。
近隣居住者が、通報する日も近いと思われます。...ウトゥ。<<第1部 完>>

245 :220:02/08/18 08:10 ID:iJnwzrpT
>>237
>>244
ウトゥ夫さん、こんにちは。
今日は早起きしたのでこんな時間に2ちゃんに来てます。
私の同じく配偶者の兄弟が知的障害者という立場ですが、
男の人だと、さらに背負うものが大きいですね。

でも、長男だったら実家のことを第一に考えないといけないのでは?
奥さん&義父母の方々がウトゥ夫さんにどのくらいのことを期待してるのかは
ものすごくわかるようなエピソード満載なんで、気になってしまいました。

もう同じマンションに住んでいるとのことですが、
うまくしてやられたな、と実家で言われたりしませんでした?
これから転勤のチャンスは?
すみません、下世話な質問ばかりで。
私の方は、まだ賃貸マンションにいて買う予定はサラサラないんですが、
将来のことを考えると不安で。

これからお子さんが幼稚園や学校に行くようになると、お子さんの学校や
近所とのお付き合いも増えてくると思いますが、同じマンションだと
心無い他人にいろいろ詮索されるようなこともあったりするでしょうね。

マンションの件など、奥さんサイドのペースに巻き込まれてるような気がします。
ウトゥ夫さんの実家が遠方だったら、実質、婿と勘違いされてるかも。
反対の本音はあったけど、言葉には出さなかったんでしょう。
そういうやさしいウトゥ夫さんだから、奥さんは生涯の伴侶に選んだのかも。

社宅の人に義妹もことを知られたくなかったとありましたが、
私も似たようなことがありました。
結婚式、家族と親戚だけでやったんです。
一番の理由は費用を安くあげたいということなんですが、
訳ありの弟たちを会社の人や友人に見られたくなかった。
少なくとも私はそうでした。







246 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/18 21:28 ID:TEKf07L6
お盆休み、皆さん何かありました〜?
私は、旅行に行く前夜・・・深夜(3時)に出発だからその日は早めに就寝したんだけど、
夜12時頃電話のベルが鳴りました。
いつもそんな時間に電話が鳴る事はないので、あわてて主人が電話に出たら・・・義兄でした。
「来年からお盆休み、オレも一緒に旅行に連れて行ってくれ。3人で行こう」だって!
主人は「オレ一人じゃ決められないし、そんな先のことわかんないよ。一応聞いておく」と
言ってたけど、ふざけんなー!!ヽ(`Д´)ノ
義兄に会ったらガツンと言ってしまいそう…。(言うと逆ギレ間違いなしだけど)

その他、義理家族とお墓参りではちあわせ。
義兄が姑に「山の上に、七夕の木があるぞ!」とうるさく繰り返す。
姑が「七夕の木っていうのは無いのよ。柳の木を切って七夕に使うの」と言うと、わかったのか
一瞬おとなしくなるものの・・・。
義兄「鬼嫁ちゃん。ここの山の上には七夕の木があるんだぞ!昔よく取ったんだ!七夕の木!」・・・。
「ウルサイ!(゚Д゚)ゴルァ 柳の木じゃボケ。」と言いたかった〜。
義兄とかかわると、プチストレス。イライラする〜!

247 :名無しさん@1周年:02/08/18 22:44 ID:isRcgrHP
笹では・・・?

248 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/19 06:07 ID:mRKOJBaP
一瞬、「笹かも〜!?」と思って不安になって調べちゃった。
だけど、笹は腰位の高さのしか見た事ないし、それも普段見てるのは熊笹のような気が
するの〜。七夕飾りの画像も見たけど、初めて見たかも。笹って船作って川に流すよね?
北海道だからかしら・・・。それとも住んでいる地域がそうなのかしら。子供の時見たのは
柳の木だったような気がするんだけど、ただ単にそこにあったから使っただけなのかも。
ただ単に、私の勘違いかもしれない〜。スマソ。

249 :名無し:02/08/19 11:02 ID:BiDYy4ol
家の旦那の兄は知的障害者です。
どの程度の障害かはよく分かりませんが、施設で働いて暮らしている
見たいです。なんとなく詳しく聞けません。
将来的に
一緒に暮らすことになるのかも分かりませんが、そうだとすると非常に
悩みます。旦那は次男ですが、お兄さんがこのような状態なので
今後、義父か義母のどちらかが亡くなったら同居するかもしれません。

その時、兄はやはり引き取らなくてはいけないのか?元気なうちは
施設で暮らせるらしいです。年をとって病気になったら引き取らなければならない
とも、チラッと聞きました。なんだかよく解らない文章で申し訳ないです。

話を聞く限りでは、義母が妊娠していることに気づかずに
ただの風邪くらいに思って(義父もそう思ったらしい)薬をのんだことが
原因らしいです。

なんか、思っていることを吐き出したくて投稿しました。



250 :名無しさん@1周年:02/08/19 21:46 ID:VrC86Ace
>>249
お義母さん、かわいそうに。
薬のせいだと思って自分を責めているんだね。
風邪薬飲んだくらいで知的障害にはならないよ。
何も原因が無くても知的障害はできるんだよね。

251 :178(216):02/08/20 00:07 ID:DphkJjFH
お久しぶりです。
前回書き込みで「別れるかも」と書いていたのですが、どうにかこうにか
お付き合いはつづいています……。

お盆休みの間に、彼氏と大喧嘩して、いったんは「別れよう」ってコトになったのですが
そのあと数日間は私の中での後悔がとてもあり、色々考え込んでました。
「私自身の覚悟が足りなかった」というのがその原因でした。

これまで、あれもこれも彼氏に「して欲しい」ばかりで(言動とか姿勢とか)
じゃあ私が彼に「してあげた」ことって……何があったっけ?と。
ただでさえ兄弟の件で大変なのに、自分まで彼の負担になっていたな〜……と
とても反省しました。
体力なかったら、鍛えればいいのだし(プロ選手並の体力は無理でも人並みにね…)
不安がるのも自分本位の考えからくるものだし……。
会えない事が不安につながるようなので、もう、会いたくなったら自分から夜中に
高速飛ばして彼の家まで押しかけることにしました。
(ちゃんと彼氏了解済み…ていうか一昨日やってしまいました)

ごめんなさい、と、やっぱりお付き合いは続けていきたい、を
彼氏に告げた後、勢いのまま兄弟さんの介護問題について、これまで不安・疑問に
感じていたことを、かなり突っ込んで話しました。

話して、問題がなくなる訳でも、これから先、仮にこの人と結婚しても
苦労は必ずするだろうな〜、って内容でしたが……。なぜか、気持ちはスッキリしました。
これから登ろうとする山のルートと難所を確認したぞ、という感じです。
(正直、登るか避けるか、まだ自分の中では不確定で、ふらふらしてるのですが…)

いろんな気持ちは吐き出せるここ(スレ)があって、本当によかったです……。

252 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/20 07:34 ID:BnM0dg30
>ウトゥ夫さん
スゴイですね・・・。悪夢のよう・・・。
ウトゥ夫さんの書き込みを見たせいか、昨夜寝言で「同じマンションはイヤ!!」と、
言ってたらしいです。主人に「どんな夢見てたの?」と突っ込まれ、びびりました。
覚えてないで通しましたが。(w
自分の生活圏をウロウロされるのはイヤだな〜。毎日会いたくない・・・。

>220さん
結婚式、私は義理両親の希望で普通にやりましたが、私は義兄を私側の人達に見られるのは
本当にイヤだった。来ないで欲しかったくらい。おとなしくしてくれたので、皆気がつかな
かったと言ってくれたのは良かったけど。でも、本当はやりたくなかった・・・。

>178さん
仲直りできてよかったね!言いたい事を言えて本当に良かったね!
そうそう、解決するわけじゃないけど、気持ちをわかってもらえると楽になるよね。
登るか避けるかはじっくり考えてね〜。

>249さん
将来が不安ですよね〜。ここで解決する問題じゃないけど、同じような立場の人が
集まれば何か糸口は掴めるかもしれないし、少しは不安も減るかもしれない。
書き込んで少しでもスッキリできればいいですね。

253 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/20 12:29 ID:pPV8VTsY
>220さん、新人○嫁さん、レス有難うございます。
義両親は、私を婿的な存在と勘違いしている向きはありますね。
本来なら同じマンションに住むという擬似同居を決める前に私の両親に筋を
通すことが必要と思うのですが、そんな配慮は見られませんでした。
知障の親って、これ位厚顔無恥でないとやっていけないのですかね。
私の両親も心底DQNなので、何も主張しないし...。
因みに、私の両親も都内在住でこの転居で逆に両親宅へ距離的には近付いて
ます。でも、引越し前よりも両親が遊びにくる回数が激減しました。
やはり、我が家へ遊びにくる→義両親宅へ挨拶が必要→知障義妹へかける言葉が
DQNには浮かばず、足が遠のく という心理がありありと見て取れます。
この転居で、
強引無遠慮義両親「孫に毎日会える。知障娘も将来安心」ウマー、
DQN小心実両親「孫に顔が忘れられる。息子は婿同然、将来不安」マズー
となった訳です。...ウトゥ。

254 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/20 12:44 ID:pPV8VTsY
そうそう、結婚式では同じように皆さん神経すり減らしてますね。
私の式は、会社、学生時代関係の友人、知人を呼び、上司に仲人に
なってもらうという、(一昔前の)オーソドックスなものでした。
ただ一つ知障義妹が出席することを除けば...。
当日、式の前に仲人の上司に義妹を紹介した際の、彼の引きつった顔が
忘れられません。別に「義妹は知障です」なんて改めて紹介しませんが、
「まあ、見た目で察してくださいよ」という無言の間が辛かったです。
知人、友人にも、式の最中「気が付かないで帰ってくれよ」と祈って
ました。(書き過ぎると結婚前の>>178さんが心配するかな)
でも、今の式の流行が質素(会社関係は一切呼ばない)になってきて
ホント羨ましいです。(これなら、ずいぶんと気分的に楽にできたはず)

255 :220:02/08/20 22:14 ID:FnOGzuCg
>新人○嫁さん
>>246
お盆は体調不良でフテ寝してました。
主人は義父母&義弟と義父の実家(義父は上京した人なので)に行ってました。
半分、仮病でブッチ切ったのが真相だったりするんですが。
私は神経質なところがあって他人の家に泊まるのがどうしてもイヤなんですよ。
旅行でホテルに泊まるのはそうでもないんだけど。

それにしても、義兄氏はわりとしゃべる人なんですね。
私の義弟はめったにしゃべらない、声を聞いたことが数回しかないです。
七夕は東京では花屋で笹を売ってましたが、地方によっては違うのかも。

しかし、ウトゥ夫さんの話が夢にまで出てくるとは!
いかに義兄氏の存在がストレスになっているかってことでしょうか。

結婚式はね、ウチはちょうど地味婚が当たり前になってきたときだったから、
いろいろ助かりました。
でもね、一生の一度のことなのに、こんなことでやりたくないって悩むのって
ものすごく悲しいです。
それにしても、知的障害者の家族の人というのは、欲目なんでしょうか、
「ウチの子は普通とそんなに変わらない」って過剰に信じてません?

256 :220:02/08/20 22:23 ID:FnOGzuCg
>>249
249さん、はじめまして。
ここで書き込みしてるだけでも、気持ちがちょっとラクになりますよ。
結婚してるけど、よく事情がわかってないようですが、
まずはご主人といろいろ話し合って見てはいかがですか。
彼がどう考えているのかがわからないで、1人で悩んでもしょうがないし。

と、偉そうなことを言ってしまいましたが、また来てくださいね。

>>251
178(216)さんはじめまして、220です。
とりあえず、彼氏とはヨリが戻りそうで安心しました。
まだお若いようですが、すぐさま結婚ということを考えなければいけないのかな?

257 :220:02/08/20 22:46 ID:FnOGzuCg
書き込み3連発です(w
>ウトゥ夫さん
>>253
なるほどそういうことでしたか、思ったとおりだ。
実質婿にするなら、持参金とか財産とか見返りがあってしかるべきなのに
思いっきり将来の保険にされてるというか、負の財産を共有させるべく
巻き込もうとしてるというのか。
でも、奥さんの立場的にはツライかもしれないですね、間に立つわけですし。
彼女1人が背負い込むには義妹の存在は大きすぎるから、
協力してくれる夫あってこそです。

ご実家の両親は寛容なんですね、弟さんがいるからなのかな。
でも、転居前より遊びにこなくなったというのがなあ。
こうなったら、ウトゥ夫さんが積極的に孫を連れてご実家に行くとか。
お仕事お忙しくて休日はお疲れでしょうが、マメに気をつかうしかないですね。

結婚式は悩みの種もいいところですね。
ただでさえ面倒くさいことが山積みなのに。
身近にいて慣れてる人以外は上司のような反応をするんでしょうね。
ウチはちょうど3年前だったので、地味婚が当然の風潮になってました。
私は、他人の反応を異常に気にする自分がイヤになって
後で思いっきり自己嫌悪するんですよ、いつも。

自己中と言われようとも、
義父母、特に義母が一日も長く元気でいてくれることを祈る毎日です。
ウチの義弟は、背も低いし超ヤセなんでかなり虚弱体質みたいだけど、
健康上には問題はないようなんで、自分らよりは確実に長生きしそうだから。
と、自己嫌悪といいつつ毒を吐いて終わってみました。
ここでは、いい子ぶる必要はないんですもの。

258 :名無しさん@1周年:02/08/21 02:46 ID:fuPFuFA2
中学生の頃、曾祖母とゲゲゲの鬼太郎を見ていたときの曾祖母の言葉
(少し残酷な話かも知れません…。読みたくない人は飛ばして下さい)
「昔はなぁ、キチ○イの手つけられへん子とか…顔が溶けてきたり、
 身体から汁が湧いてきたりするような変な病気の人らは、殺すのも
 忍びない言うて、山奥に捨てられたそうや…。でもなぁ、その人らも
 結構長生きしたんやで。なんでかって言うたら、身内のもんやら心あ
 るもんがな、こっそりと食べもんを山奥に持って行ってたんや。
 でもな、そんな事知らん他所の人は、たまたま山奥に入ったとき、
 捨てられた人ら見て、慌てて里に降りてきて、お化けや幽霊や言う
 て。まぁ、そんなんでこんなお化けの話もできたんやなぁ…。」
曾祖母・祖父・祖母からは、いろんな話を聞きましたが、今思うと
日本の歴史や精神性の暗部を教えられたようでゾッとします…。
知的障害者の御身内の方のご苦労は大変なものと思います。特に僕が
生まれ育った田舎なんかだと…。



259 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/21 06:24 ID:2861jfth
>ウトゥ夫さん
義理両親も必死なんですかね〜?なんだか圧倒されちゃいますね。
ウトゥ夫さんは、池沼や義妹に対する気持ちは当分ふせていくんですか?
そうするしかないんだろうけど、かなりストレスですよね〜。
例えば私が奥さんだったら「妹の事は了解済みで結婚したんでしょう?」とか「今更そんなこと言うなんて
ヒドイ!」とか「文句があったらその時に言えば良かったのに!」とか「妹の面倒は私が見るから、あなたに
は負担をかけないよ!」とか言って逆ギレ間違いなしだけど、奥さんはいい人っぽいのでそう言う事は言わな
いでしょうね。でも悲しむか…。言えないよな〜。言ってしまったら義理両親まで巻き込んで揉めそうですも
んね。
で、言えないまま、どんどん鬱になっていくと(´A`)

260 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/21 07:20 ID:dFmXV+3v
>220さん
義兄はウルサイですよ〜。おとなしい人が羨ましい!!話題は↓
「トラックの荷台にロープでくくりつけて、ひきずってやるか?」系
「友達が裁判所行くのについて行ってやった。警察も行ってやった。」系
「さっき○○で事故があって、車に乗ってた人が血を吐いて倒れてた」系
の3パターンが主です。
上から、自分は強いんだぞ!、自分は偉いんだぞ!、ビックリした?オレの話
を聞け!という意思を感じます。まぁ簡単に言うと「かまってちゃん」です。
もうウザくてたまりません。
義兄は、高血圧と糖尿病のケがあるので、しかも何度も倒れているらしいので、
本音言うと本当に早く逝ってほしい・・・。
病院には定期的に通って薬を飲んでいるらしいけど、食事は気をつかってない
みたいなので、どんどん太ってヤバそう♪

もう義兄の事、基本的に嫌いなんですよね。
独身の頃、実家に主人は住んでまして、ちょこちょこ遊びに(泊まりもアリ)
行ってたんですが・・・(今思えば常識無かったと反省)
義兄がなんか気に入らない事があったらしくて、怒鳴り始めたんです。
その時私達は、2階で漫画を読んでダラダラしてたんですが。
いつもの事なので姑は「ハイハイ」って流してたら、義兄が「なんでオレばっかり
〜○×◆!!(何言ってるかわからない)アイツラなんて2階でセックスしてるべ
や!」・・・。
姑が「何言ってるの!バカ言うのやめなさい!」と言うと、「嘘じゃない!オレ見
たんだ!」
私達は顔を見合わせて絶句。黙ってとりあえず聞いてみた。
義兄「昼間、外から見たら2階の窓が開いてて、そこから女の裸が見えた!」
・・・昼間セックスなんかしねぇよ!だいたい窓も開けないし、外から見たって2階の
部屋の中は見えねぇよ!
どうして自分の言い分を通す為に、見てないものを見たといい、他人を貶めるような
事を言うのか・・・本当にむかつきました。
そしてそんな事を言った癖に、その後「かまってちゃん」
池沼だから許されると思うなよ・・・と忘れられません。
我ながら執念深いと思いますが。(w

261 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/21 08:06 ID:CdPh99pr
義兄は私の名前を間違えて手紙をくれます。読みはあってるんだけど。
例)「慶子」が本名だとすると→勝手に「桂子」だと思ってるらしいんだけど、手紙には
「佳子」と書いてある。全然違う人の名前になっててちょっとワラタ。
おもしろいので指摘してません。性格ワル。

主人と出会う前、販売職についてたんですが、その時既に義兄に出会ってました。
お店では有名な「いっちゃってる+しつこい人」として。皆が接客を嫌がりいつも店長が
接客をイヤイヤしてました。
その後転職し主人に出会ったわけですが、前の同僚に会うと「あの○○さんの弟とつき
あってるなんて・・・。○○さんって本当気持ち悪いよね」って話になります。
自分自身気持ち悪いと思ってるのに、人に言われると腹が立つのはなぜなんでしょう。
結婚式には、「彼の兄だと知っていても気にしないで悪口を言う人」は呼びませんでした。
だって、自分の結婚式に変に同情されるのはイヤだし、彼のいるところで義兄の悪口を
言って欲しくなかったから・・・。
だけど、今週末、前の同僚達で食事会をしようとお誘いがありました。(結婚式に呼ば
なかった人もいる)
結婚式に呼ばなかった理由、どうしよう〜。
それより、また義兄の悪口になったらイヤだな〜。
ちょっと、鬱。

262 :249:02/08/21 20:42 ID:Q5BqpxEm
皆様レスありがとうございます。
じつを言うと、付き合っていた当初、お兄さんがいることは聞いていましたが、
障害があることはまったく知りませんでした。出来ちゃった婚でしたので
私が知ったのはいつだろう・・・覚えてません。わざと言わないとか、打算が
あったとかは、思ってないし、思いたくありません。
私が見ている限りでは(年に1度くらいしか会いませんが)騒いだり暴れたりは
していません。お茶碗にご飯をよそって渡すとお礼も言います。
ってことは軽度なのか?とか、一人で考えてます。旦那はたまぁ〜に
そのうち結婚とかするかもしれないし。とか言うけど、私は・・・

またぐちりにきます。

263 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/21 21:17 ID:Tc1BULq+
(´ー`)y-~~~ もう、このスレなしでは、やっていけないウトゥ夫です。
>>220さん、新人○嫁さん、私の拙いカキコから周囲の人間関係、思惑を見事に
洞察されてますな。
プロファイラーとして、FBIにスカウトされるんじゃないでしょうか? (藁

>>新人○嫁さん、書き忘れておりました。安眠妨害してスマソ。
でも、身内ネタを我が事のように思って夢にうなされてしまう人がいると思うと
正直感動に近いものを覚えます。
義兄さん、お元気(ウルサソー)ですね。セクースへの興味もバキバキみたい。
うちの義妹と偉い違いだ。

現在気になることを少々。
長女(3歳)は、近所の保育園に通っており、私ら夫婦の帰りが遅いときに
義母に迎えを頼み、義両親宅で夕食も食わせてもらうことが度々あります。
この点は、義母に感謝しており、共働き生活を破綻なく続ける安全装置に
なってもらっています。
しかし、気掛かりは長女が知障義妹と過ごす時間も長くなっていることです。
これって、擬似的に知障のいる家庭で育っていることになりませんかね。
長女の成長を予想するに
メリット
・知障への理解が深まり、今後出会う知障へ思いやり深く接することができる。
・幼少期から慣れから、一般人(このスレの住人)の様に、知障に対して嫌悪感を
 抱くことがない。
デメリット
・一般人が知障へ抱く(ある意味素直な)印象(違和感、嫌悪感)が理解できない。
・そのため知障への接し方を巡り、他者と衝突する可能性を秘めている。
なんてね。皆さんどう考えます。
私としては、知障に抱く(書いちゃうもんね→)健全な感情「キモイ」、
「近付きたくない」は、持っていて欲しいと思うんですが...。
将来知障と結婚されたら、タマランよ!
まだまだ本人には「知障」という概念は難し過ぎです。でも、義妹の容貌
(ガリガリ老婆&知障顔)を嫌悪感なく受入れているのは間違いないようです。
ときどき、ママゴトも一緒にしているみたいですし...
って書くと新人○嫁さん、夢見ます?

264 :220:02/08/22 00:55 ID:zNQDJuQF
>>258
うーん、姥捨て山伝説みたいな話ですが、昔っていつ頃の昔なんだろう。
山奥に捨てるの他に、座敷牢に幽閉っていうパターンもありますよね。
福祉がここまで行き届くようになったのはごくごく最近ですから、
障害者や病人の待遇は、地域や家によって随分差があったものと思われます。

昔でも仙台四郎さんみたいな、幸福な知的障害者の例もあるんですけどね。
彼の場合は実家が大金持ちだったからかな。

>新人○嫁さん
常に自分を注目してほしい、アッパータイプってことですかね。
義弟はダウナー系だなあ、義兄氏のようなタイプにいじめられるタイプ。
昔、そういう同僚にイジメられて出社拒否してたらしいし。
それにしても、その若さで高血圧と糖尿で倒れてるとは成人病予備軍?
薬飲むよりも食事制限と運動によるコントロールがいいんだけど、
こうなったら好きなように食べて太く短い生涯を目指す計画でしょうか。
義兄氏は逝くときはポックリ逝きそうですが、義弟はなあ、
持病を抱えながらも細く長く生き残るタイプの典型だよ。

265 :220:02/08/22 01:08 ID:zNQDJuQF
>>262
>249さん
私も夫と付き合ってるときに弟がいることと、仕事が工員であることは知ってましたが、
自閉症による軽度の知障であることがわかったのは、
結婚が本決まりになってからでした。
(それまではただのデキの悪い弟なんだ、みたいな話しかしてなかった)
私もヒキコモリのバカ実弟の存在をできるだけ隠してましたけどね。

>ウトゥ夫さん
私もこのスレがないとやってけないようになってます(w

娘さんが義妹とすごすことの影響を心配されておられるようですが、
どちらかといえばデメリットの方は、親御さんであるウトゥ夫さんと奥様が
注意してあげれば何とかなりそうな気がするんですが。
他の人が、キモイとか思うことはわかってないといけないのかな。
義妹さんのような大人しいタイプの知障ばかりではない、
小さい子供にとって危険を及ぼす恐れのある知障もいることは
教えておいた方がいいかもしれませんね。
知障でなくとも危険人物は他にもいっぱいいるから、
今の教育現場では教えてるかと思いますが。

ときどきママゴトですか、義妹さんにはいい影響になってるに違いないな。

266 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/23 07:32 ID:HNvYfjQq
>ウトゥ夫さん
今回、夢は見ませんでしたよ!(w
娘さんの事ですが、まだ小さいし、義妹さんは家族だから抵抗なく接してるだけで、
いずれ他の池沼を見たら、やっぱり抵抗を感じるんじゃないかな〜と思います。
普通の人と同じように、池沼と言ってもいろんな人がいて凶暴な人もいれば穏やかな
人もいるから、義妹さんのようなタイプにはある程度平気でも、全然違う人を見たら
変だ!とか気持ち悪い!って普通に思うと思います。
目が血走ってる巨体の池沼を見たら絶対ひくと思うんだけど・・・。
障害のある人に寛容にはなれても、周囲の苦労も見てるから守ってあげなきゃとは思っても
恋愛対象にはならないんじゃないかと思ったり・・・。
きっと奥さんのような素敵な女性になると思います〜。

私が保育園に通ってた頃、同じクラスに池沼の男の子いましたけど、全然気持ち悪いと
思わなかったし、やさしくしてあげなきゃって思ってました。
その後、いろいろあって池沼って怖いと思うようになりましたが・・・やっぱり相手に
よるみたい。
つい最近、プールでダウン症っぽい女の子が近くにいたんだけど、外見にびっくりし
たんだけど、でもなんとなく「かわいいな」と思った。
そんな自分がちょっと意外・・・。

267 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/23 07:55 ID:EAKL8i0Y
>220さん
アッパータイプですね〜。親分肌?を目指してるみたいなので、同じようなタイプと
反応が乏しいタイプはいじめてそう(w
220さんの義弟さん、スマソ。
食事制限と運動なんて、義兄には絶対ムリムリ。
焼肉だって、ビールだって、おやつだって食べちゃいます。
どんどん太ってまーす♪臨月のようなお腹で〜す。

>こうなったら好きなように食べて太く短い生涯を目指す計画でしょうか。
うふふ。そうなるといいんですけどね!・・・(・∀・)イイ!
親が食べるのを止めないっていうのは、親自身もそうなって構わないと思って
るんじゃないの〜?と自分に都合の良いように考えてます。
はやく〜って思うんですが・・・ガマンガマン。

268 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/27 07:00 ID:70Y2wBIj
昨日、車を運転して買い物に行ったその帰り、フラフラと自転車で車道を走ってる
義兄を目撃。後姿でわかる自分がイヤだけど。
車の通行が激しいところで、自分の通行の邪魔だし危ないので、クラクションを鳴
らした。
義兄がこちらを見て「鬼嫁ちゃんだ〜!」って顔をしてたけど、気づかないフリし
て、信号待ちで追いつかれないよう(からまれたらイヤだから)全速力でその場を
去った。
あとで考えてみると・・・まずかったかも〜。
以前こんな事がありました。
主人の会社に義父の仕事のお供で義兄が行った時、大型車両が通る敷地内をウロウロして
危ないから、主人が「車いっぱい通るからウロウロしてたら危ないよ。自分の持ち場から離れない
で」と言った事があったらしいけど、その場ではわかったって言ってたのに数ヶ月たって
「あの時偉そうに兄の俺に指示しやがって、なんでお前に命令されなきゃいけないんだ!
謝れ!」と言われたそうです。
そろそろ私にも矛先が向けられそうな予感。
そのうち、「あの時オレは悪くないのにクラクションならしやがって謝れ」っていつか
言われそう。なんだかめんどくさい。
けど、もし言われたら堂々とガツンと言えそうな気もする〜。
絶対謝らないぞー!なんて思ってます。

269 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/27 07:33 ID:70Y2wBIj
前の職場の同僚達と食事に行って来ました。そんなに義兄の悪口言われなかった。
一番義兄にからまれていた人と話したんですが、「お兄さん、ダンプの運転手
やってたんでしょ?で、身体壊して仕事辞めたから平日の日中でも買い物にこ
れるって言ってたよ〜」と言われました。
その人はその話を本当だと信じていたらしいです。
他には、「あの人ってしょっちゅう取り置きしておいてくださいって頼むんだ
けど、絶対取りに来ないんだよね。それで家に電話かけるとお母さんに『いり
ません』って言われるんだよね。あれはちょっと迷惑だったな〜」と言われました。
義兄の代わりに謝っときました・・・。

義兄は嘘をついている自覚はあるらしいです。
あまりに嘘ばかり言うので主人が「なんで嘘ばかり言うの?」って聞いたら、ニヤ〜っと
笑って答えなかったそうです。気持ち悪い!
なんだか私の中で義兄は池沼というより、デムパに近い・・・。
は〜愚痴ばっかり・・・。

270 :ウトゥ:02/08/28 01:31 ID:tbDy1LOV
>>新人○嫁さん、>>220さんサンクスコです。
お二人とも、長女の義妹との交流が将来に悪影響は与えないであろうとのご意見。
参考にさせて頂きます。

昨日、長女が朝のどを痛がり、保育園を休ませました。
引越し前は、妻とどちらが会社を休んで長女の面倒を見るかで激しいバトルが
勃発した所ですが、そこは1階上に義両親がいる気楽さ、早速預かってもらい
ました。当初の目論見通り、近住のメリットを活かしている反面、今日一日を
長女は義妹と過ごすことに...。
なんか、気になるんですよね。普段、自閉症かと思う位に押し黙っている義妹が
突如、凶暴になって(以前の発作のごとく)長女に危害を加えやしないかと。
義母に、「二人から眼を離すな」なんて気を悪くされそうで言えないし...。
「高嶋兄弟は、実は三兄弟だった事件」って、皆さん知ってます?

271 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/08/28 01:32 ID:tbDy1LOV
↑コテハン、トリップ間違えました。ウトゥだ氏脳

272 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/08/30 14:07 ID:e+KSBg60
>ウトゥ夫さん
そうですよね〜以前の発作の時の事を思い出すと、心配。
でも、言えないし・・・とりあえず義母さんが目を離さないでくれるのを祈るのみ・・・。
かといって奥さんが仕事を辞めればいいかというと現実的じゃないし・・・。
将来的には悪影響になるとは限らないけど、今現在何かあっても抵抗もできない娘さん
が心配ですね。
「高嶋兄弟は実は3兄弟だった事件」って知りません。
どういう事件なんですか???

273 :名無しさん@1周年:02/08/30 14:10 ID:utXJ3e2o
>>271
知的障害者は大阪市営地下鉄に乗るな。
http://freett.com/sdser/sds.html

274 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/09/01 20:04 ID:nrX1YcHn
今日、義理親に呼ばれたので主人と義理実家へ行って来ました。
お魚をくれるって話だったんで、受け取りに行ったんですが。

家に到着しても義理両親がいなく携帯で連絡を取ったら、「もうすぐ帰るから待ってて」と
言われたので車で待ってたんです。
そしたら、義兄が留守番してたようで離れの義兄の部屋から外に出てきました。
昼なのに、Tシャツと、パンツで・・・!!!!!
「うわ〜気持ち悪いよ〜。」と思ってたんだけど、本人は平気のようで「鬼嫁ちゃん
この前見たぞ!すれ違ったよな?」ってしつこいんです。
「ズボンはけよ」って主人は言ったけど「いいんだ〜」っておかまいなしです。
その時に義理両親も帰ってきて、義理両親に挨拶をしようとしたんだけど、義兄が一人で
大騒ぎしてるんです。
あまりに話がしつこいから、義兄を無視して義理両親と話をしたら、義兄に肩を後ろから
叩かれました。
(さわんな!むかつく・・・)と思ってたらまた私の肩を叩くんです。
もうこれ以上触られるのは絶対イヤ!と思ってついに義理父の前だったけど、言っちゃいました。
「お兄ちゃん!私、人に身体触られるの本当にスゴイイヤなんだ。触らないで!!!!!!」と。
義兄は最初は本気にしないで「なんなのよ〜」って笑ってたんだけど、主人が「身体に
触られるのがイヤなんだって。」って念押しをしてくれたんです。
そしたら、「ごめん。知らなかったからよ〜。」って謝ってくれました。
でも、私は一回怒るとすぐには冷静になれないのでムカムカしながら、適当に流してたら
50センチ近くまで顔を近づけて「怒ってる〜?ごめんな〜。仲良くシヨ。仲良くシヨ。
仲良くシヨ。」
「仲良くしよ」を延々言われ続けました。
(そのしつこさもイヤだし、顔をそんなに近づけられるのも不愉快なんじゃ〜!!!)って思いつつ
「ああ(私が出せる一番低い声で顔をそむけて吐き捨てるように)」って返事しました。
続く。

275 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/09/01 20:25 ID:nrX1YcHn
そしたら、離れてくれたんですが・・・なりゆきを義理父に見られてしまったので今頃になってブルーです。
義理父は、全然気にしてないようにふるまってましたが・・・。
夜になって主人の携帯に義兄から電話がきました。
私への謝罪の電話だったようです。
謝ってくれたのはいいけど、「今は本当に悪かったと思ってると思うけど、しばらくしたら
忘れてしまうと思うよ」という主人の言葉を聞くとなんだか許したくない。
「私が身体触られるのが嫌いなのを知らなかった」じゃなくて、「男女問わずむやみやたら
に他人の身体に触れるな」って義理両親教えてやってよ・・・。
義兄は今日テンションが高かったみたいで、父の仕事仲間の人にもベタベタ触ってました。
なんだか、イヤな一日でした。はぁ・・・。

276 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/09/01 20:50 ID:FM1LRUOn
あ、忘れてました。
義兄はまだ来年のお盆の旅行を諦めていないようです。
主人に「来年家族旅行しような!オレは××峡か、△△に行きたい。お盆近く
なったら、俺からお前(主人)に電話するからな」と言ったらしいです。
主人は「約束なんかできない」って言ってるのに聞いてない。
絶対行くもんかー!

277 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/09/02 22:53 ID:5npn+k59
>>新人〇嫁さん、自己主張は機会を見付けて、キツメにやった方が
よいですよ。我慢も限界があり、周囲に八つ当たり気味に憂さを
晴らした方が、少なくとも〇嫁さん自身のストレス発散には貢献する
と思います。
これまで、あんまり述べませんでしたが、私も「義妹が生理的ツライ」
ことは、意識して義両親に態度で示すようにしてます。口には出せませんが。
義妹とは、極力目を合わさない、近付かない。こちらから声は掛けない。
まあ、鈍感な義両親もそろそろ察してきたとは思ってます。

高島家の悲劇の詳細は下記をどうぞ
http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/yuumeijin.htm
補足として、犯人の家政婦は軽度の知障だったそうです。
事件前は、知障の家政婦を働かせていることは、美談とされていた模様。
本当に些細な動機で殺人を犯してしまったのも知障の所以でしょう。
この事件(子供の時に知った)は、今も知障への説明の付かない不安の根源に
なっています。
義妹と長女2人きりは、チト勘弁という気持ち少々お分かり頂けますか。

278 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/09/03 08:12 ID:1aHnP3T/
↑読みました。最悪ですね〜。こんな事くらいで殺されちゃたまらない。
怒りを感じます。これを知ってたらなんだか一緒にいられるのイヤなのはわかります。
怖いですよね。まだ娘さんが義妹さんより身体も大きく力もあれば大丈夫だろうけど、
何かあったら・・・と思うと。

ウトゥ夫さん、びっくりしました。
態度には出してないかと思ってました。というか、私には、目からウロコです。
私は義兄なんかはどうでもいいんだけど、義理両親が悲しむかな〜と思って、はっきりとは
態度に出してなかった・・・。
この前も怒ってはいたけど、「嫌いだよ」って態度はとってないつもり。
でもね「極力目を合わさない、近づかない、声をかけない」は今まで素でやってました(w
そんな態度とっても、おかまいなしで義兄は近づいてくるし、勝手に喋ってます。
なつくなーヽ(`Д´)ノ
うちの義理両親はほとんど気がついてないんじゃないかな〜(鬱)
ストレスを義兄に返してあげたいvけど、逆ギレ大王なので余計ストレスになりそう。
たまにぼんやりと義兄を刺すイメージトレーニングしてることがあって、ハッと我に
かえる事があります。
こんなにイライラして「義兄を殺しても数年刑務所入るだけ」と思っちゃうくらいなら、
義理実家に行くのはもうやめようかなと思います。これからは全部主人だけで行ってもら
おうかな〜と。
今度から行かなければ、義理父には「身体触られたのが本当にイヤだった」って言い訳
になりそうだし。私に用があれば会いにくるだろうし・・・。
義兄の逆ギレを恐れている主人にもちょっと幻滅してます。私だって怖いけど。
いつもあいまいな態度ばっかり。私だって主人を傷つけたいわけじゃないけど、複雑な
表情をして、あいまいに話を流されるばっかりじゃ、どうしても責めてしまう・・・。

ウトゥ夫さん、ありがとう。

279 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/09/03 08:59 ID:r8L2Fbla
グチれる人がいません。私の親は私には姑のような人で、グチを言おうものなら私が
悪いって言うだけ。試しに義兄のグチをいってみたけど、聞いてもくれませんでした。
主人はすぐ落ち込むだけで、余計ストレスを感じます。
昔、仕事中に池沼の男の子に怖い思いをさせられた事のある友達だけが、グチれる相手。
なんだか心から毒が漏れちゃいそう。

義兄に会った日。他にもイヤになる事がありました。
誰も何もしてないのに、義兄が「▼▼(主人)の口にコンクリート流し込んで殺して
やる」って言ったんです。コンクリートは主人が仕事で扱ってるものだと知ってて。
私達はそれで生活してるのに。
主人はそれを聞いてもヘラヘラしてました。
なんかどっちが池沼かわかんないじゃない。
すごく悲しくて(身内にまでそんな事言うのか!と思って)、腹が立って情けなかった
です。
「私がお前(義兄)を殺してやる」って内心思ったけど、その時はまだ言えなかった。
さわんないで!って言ったあとだったら言えたと思う。
将来どころか、今すぐ縁を切りたいって思う。過去のレスを久し振りに見てみると、「どう
しちゃったんだろう、私」って思います。気分転換しなくちゃ・・・。

280 :名無しさん@1周年:02/09/03 09:24 ID:3K24bT4S
>新人鬼嫁さん
とにかくガンバレー
こんな事しか言えなくて申し訳ないのですが…
パソコンの陰からこっそり応援しています。

281 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/09/03 15:25 ID:Jvva8NpD
>280
ありがとうございます。私のレスばっかりでしかも長文で本当申し訳ないです。
たいしたことじゃないんですけどね・・・。カルシウム足りないのかも。

282 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/09/03 21:27 ID:nXkJICTJ
>>新人○嫁さん、おっと、お疲れモードなのかな。
しかし、知障義にいちゃん、目に余る問題発言ですな。なに様だぁ、ゴルァ!!
知障のいる家庭で、知障の顔色伺って、わがままにさせてしまうと、
マズイですよ。家庭が、施設に成り下がることは断じてありません!
悪いこと(言動含む)を仕出かしたら、犬のしつけの如くに、頭ごなしに
押さえつけて叱る必要があると思います。
私の義妹に対しては、義両親がはっきり時間を空けずに叱るので、その点は
安心ですね。○嫁さんが、直接実行するのは難しいでしょうけど、旦那さんに
は、義両親さんのいたらないところまで叱る責任があると思いますね。
旦那さんに強く言うと、旦那さんウトゥになりそうですか?
何とか、旦那さんにはシッカリしてもらいたいですね。

283 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/09/04 08:15 ID:bmqS1ozY
>ウトゥ夫さん
本当、義理実家は義兄の顔色をうかがってわがままにさせてるんですよね〜。
今まで何十回と義父も主人も叱ったらしいけど、その度に逆ギレして手がつけられない
んですって。んで数日たつと、「もうしないから許してくれ〜」って泣きつくらしい。
主人は「もうめんどくさいから言わせとけ」と思ってるんだって。

昨日、主人に言いました。もうあなたの実家には行かないと。
主人はまーた落ち込んじゃって・・・。それでもいろいろイヤな事とか言いましたけどね。
主人の返事は↓
「身体を触る事がイヤだっていうのはわかるよ、だけど、暴言とかは兄ちゃんは鬼嫁に言ってるわけ
じゃないでしょ。人に殺すって言うのも、できるわけないんだから。慣れてよ」だって〜。プププ
つい「私は他人だもん。あんたが生まれてから20数年かかって慣れたものを、慣れるまで私はどれ
くらいイヤな思いしたらいいの?暴言とかは小さい頃一生分聞きました。もう聞きたくないよ」って
言っちゃった。
でもいくら言っても全然言いたい事は伝わってない気がした。
主人は結局、「年に1回でも実家に一緒に行って欲しい」って。アホが。
義兄の病名や遺伝の可能性について義理両親が知ってるだけでいいから聞いて欲しいって
2年前から何度も言ってるのに、一度も聞いてくれてないくせに。そのくせ健常者が生ま
れて当たり前な言い方はどうよ。
義兄も変われない、義理両親も長年そうやって面倒見てきたから変われない、それは
わかってるけど、主人は何もできないで、私にどうしろと言うのか。
義理実家については何もできないくせに、私に甘えないで欲しい。
それを言ったら、「じゃあ、聞くよ!」だって〜呆れちゃう。
主人の事は実家の事以外では、すごく尊敬してるし好き。だけど・・・。
なんて言ったらわかってくれるのかな〜。
義理両親まで嫌いになりたくない・・・。
私、亜鉛も足りてないみたい(w

284 :名無しさん@1周年:02/09/04 19:54 ID:mnRsEj6m
おまえら死ね


285 :名無しさん@1周年:02/09/04 20:48 ID:zQBhGeRa
史値はないだろ。
甘えんじゃねえぐらいにしとけ。

286 :名無しさん@1周年:02/09/04 22:11 ID:pEEk4Won
なんで氏ねなわけ?
私は池沼のいわゆる飼い主だけどさ、
参考にしようと思って一生懸命読んでるんだけどなー。
まあ、兄弟はつくる気ないけど。

多分だけど、ある程度は「関係ないしー」って脳内あぼーんして、
いやなことは問答無用・実力行使ではねのけていくしかないんじゃ?
でも、それができないタイプの真面目な人たちのように思うんだけど。

287 :名無しさん@1周年:02/09/04 23:19 ID:tY/b/XMx
池沼はうつります。
気合い入れてしっかりしてないとダメですよ。
犬猫と同じですからしっかりしつけましょ。
甘やかすと増長します。
自分が主人になった気になります。

288 :新人鬼嫁 ◆aSYgVvtw :02/09/05 08:41 ID:7LlJyUAx
>286
>多分だけど、ある程度は「関係ないしー」って脳内あぼーんして、
>いやなことは問答無用・実力行使ではねのけていくしかないんじゃ?

そうするしかないんでしょうね。でも・・・もっとお互い適当な距離を保つとか義理両親と
話し合いをするとかしたら、うまくいくんじゃないか、とも思ってしまうんですよね。
「嫌な事から逃げるのを大人と言えるのか」と、よく考えます。
実際、義理実家には行きたくないと言ってしまったんだけど(w
でも、皆が向き合って隠さず話し合えるならもうちょっと頑張りたいとも思ってます。
真面目というより、要領が悪いと自分では思ってます。
286さん、ありがとうございます。
あと、煽りとかそういうのは全然気にしてないです。

289 :(0^〜^):02/09/05 08:49 ID:QqRfVcNd
(0^〜^)http://nun.nu/?http://ime.nu/www.geocities.co.jp/HeartLand-Yurinoki/3749/

290 :名無しさん@1周年:02/09/05 22:29 ID:Y1nsh7N7
面倒みれないと思ったら、施設を利用しましょう。
私は施設職員だけど、保護者の方は適度に距離とってるよ。
お盆と正月に少し家には帰るけど、どうしても面倒見れなきゃ
「今回は無理」と断られ、施設に残って過ごす人も多いです。



291 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/09/05 23:14 ID:xi19s1pi
お、施設関係の方ご降臨ですな。
仰る通り、私も最終的(といっても十数年後の非常に近い将来)には、
1.(義両親が義妹を面倒みれなくなった時点で)義妹を施設送り
2.(義両親が足腰弱まるorボケ始まる)で、病院or施設の利用
しかないと思っています。(これに実両親もプラスされますが)
同じマンションといっても、在宅で義両親一家をケアするつもりは一切ありません。
金(義両親財産含む、当然義両親マンションは売っ払う)で、ドライに解決させます。
周りが冷血漢だなんだと言おうが構いませんし、妻には私の言い分を飲んでもらい
ます。決裂したら、離婚も辞さない覚悟です(ウトゥ夫の最後の聖戦です!!)。
施設のサポートなしで頑張ったところで、破綻は目に見えてますしね。
そんな状況は、娘にも百害あって一利なしでしょうし、そんな余計なエネルギー
は、娘や我が家の幸福追求のために消費したいです。一般家庭の人々と同様に。
>>ですよね、新人○嫁さん。

292 :通りすがりの福祉関係:02/09/05 23:53 ID:sebhhBpj
今現在の福祉業界では、施設に入れっぱなしは難しいと思われ。
介護保険も基本的には「始めに在宅介護ありき」なので、近親者がいる場合には、負担はかなり大きいものになってます。
今すぐの話じゃないのでしょうから、いまから何げに市役所の福祉課などに探りを入れておくのもよいでしょう。

293 :名無しさん@1周年:02/09/06 13:33 ID:gzTwqJ91
施設に入れっぱなしは難しいかもだけど、まだ若くて仕事ができるなら
いずれはGHってことも可能でしょ?
そしたら在宅じゃなくても大丈夫よ。

あくまでも年金と給料があればのはなしですが。

294 :名無しさん@1周年:02/09/06 13:56 ID:0x8/FP7d
しずかな図書館に池沼がいた。「ウヒヒ・・かがまりこ・うひひ」とかしゃべってる。

295 :名無しさん@1周年:02/09/06 14:05 ID:0x8/FP7d
↑の続き
池沼の親は、子供が図書館で迷惑かけていることをしっているのか?
家にいるより図書館にでもと思っているのか・・・
大人の池沼は大変だとおもうが、ガタイがでかくてこわいぞ。
股間に手をもって「イヒヒ イヒヒ」て ほんと 悲しい。




296 :新人鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/06 14:37 ID:Kh6eeQK8
トリップ変えてみました。
ウトゥ夫さんの考えに私も激しく同意。というか、全く同じ。
お金の事は2の次ですよね〜。

福祉課行って相談してみたいけど、何をどのように相談したらいいものか・・・。
でも、施設の方の書き込みを見ると、ほっとする。いろんな可能性があるんだなー。
もっといろんな事が知りたい。地道に情報集めるぞー。

297 :新人鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/06 14:39 ID:Kh6eeQK8
↑トリップ、DQNだ〜。(w

298 :名無しさん@1周年:02/09/06 15:31 ID:SSp7CiPL
290,293です。
さっき施設長に聞いてみました。
「施設入る時って、寄付金いるんですか?」と。
基本的に強制できないものなので、寄付金がないと入れないとか、
たくさん積んだから優先的に入れるとかいうものではないそうです。
(立て前かもしれないけど)

福祉課に行って、空き状況を確認してみるのが良いかと。
程度によって授産施設、更正施設、通勤寮と、色々あります。
手帳を持っていなければ、手帳の申請。
(JR、飛行機の割引とか、NHK受信料の免除とか地方によってある)
20歳すぎてて年金ついてなければ、障害基礎年金の申請。
将来を考えれば、やっておいたほうがいいですよ。






299 :新人鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/06 16:43 ID:Xn6Daf8D
>298さん
あぁ!希望の光・・・。
でも寄付金たくさん積んでも優先はされないのか・・・(鬱)
施設にもいろいろあるんですね〜。決定権も発言権も今のところ無いけど、
パンフレットとかもらいたくなってきた。今度市役所に行ったら、ちらっと
福祉課覗いてみようかな。備えあれば憂いなしですよね。

300 :名無しさん@1周年:02/09/06 17:59 ID:Ovn5QCH9
カップル板
カップルなら知的障害者見て爆笑するだろ?  
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1028854391/l50


301 :新人鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/09 06:46 ID:j2FpmeY3
昨晩、義兄から主人の携帯に電話がありました。
もう、着メロ聞くだけで鬱。
「今度、神社のお祭りがあるんだけど、開催期間3日間の内、どの日か3人で行かないか?」だって。
主人は「全部予定があるから」って断ってくれたけど、もう関わってこないで欲しい。(愚痴
なんで3人で行かなきゃいけないのか。ばかばかしい。
私と行きたいのがミエミエ。今まで主人と2人なら行かなかったのに。
主人も「鬼嫁と行きたいんだよ。オレはどうでもいいのさ」と言ってる。
私は義兄の彼女でもなければお守りでもねぇ!勘違いすんな!と、言ってやりたい。
というか、もう私が怒ってないとでも、嫌ってないとでも思ってるの?と小一時間(略

スレ違いだけど、今住んでる所で不審者騒動がある。(交番に届けたらしい)
よく話を聞くとどうやら池沼の男の子らしい。もし出会ったらすぐ110番してやろうと
思ってます。(敷地内を荒らすし、どうせ未成年だし)
義兄だけでいっぱいでもう池沼とは関わりたくないんだ〜!
主人、義兄からの着信を拒否してくれないかな〜。いつも自分勝手な事言うばかりで、
一度も大事な用があった事ない。しかも、二人で楽しい時に限って電話来るのがイヤだ(w
家庭板の義兄弟スレとかの方が私にふさわしいのか?とも思うんだけど、池沼って要素がな〜。
なかなか文章で説明するのが大変なんだよね。

302 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/23 12:56 ID:kgc6onW8
1さんとかどうなったんだろう・・・。

303 :はじめて:02/09/23 15:29 ID:iVQbsdkD
今日このスレを見てカキコします。私の旦那の妹は知的です。風呂は一人で入れず、トイレも汚してでてきます。以前私の車(新車!)のシートにもらされた事もあります(別スレでカキコ済み)義母達はそれを知っても「いつもの事だから」で終わり。〜続く

304 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/23 15:38 ID:1id8C/Eo
>303
大歓迎〜!
新車に漏らされたら、ムカツクな・・・。
私なら激しく怒りそう。

305 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

306 :はじめて:02/09/23 17:08 ID:iVQbsdkD
〜続き。特に義理の家族には言えないんですよね。結構この義妹に限らず、あまやかされて育ってる子が多いきがします。しかも毎週のようにうちの息子(1才)を見に家に押しかけてきます。ストレスたまる〜もうだめぽ。。

307 :名無しさん@1周年:02/09/23 22:39 ID:iVQbsdkD
ageるよん

308 :名無しさん@1周年:02/09/24 00:38 ID:etwpiW9O
大変だな、みんなそれぞれ。所詮他人事だが、
新人〇嫁には心から応援する。なんか、その健気さに惚れてしまいそうだ。
安心しろ、折れはそういう境遇ではないから、ただの通りすがりだ。
この先はROMだ。

309 :はじめて:02/09/24 01:34 ID:z1oXlkdH
将来その妹込みで、同居しないといけなくなるかも。。考えたくない。家を建てたいと思ってるんだけど、その知的に新築の家を汚されると思うと。。たのむ、別居にしてくれ。

310 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/24 07:07 ID:JBkc3AkQ
>308 ありがとう。照れちゃうや。

はじめてさん、書き込むことですっきりできるかもしれません。
もしよかったら書き捨てってください。私は読みたいな。
別スレに書いたのも読みたいです。
同居なんて…鬱すぎる。私には絶対ムリ。旦那さんは乗り気なのか。
義母達はあなたの気持ちなんてお構いなしのようですね。
あなたを大事にしてくれない人を、あなたが大事にしなくちゃいけない理由は
ないと思います。義妹さんには施設だってあるんです。
あなたばかりが我慢する事ないと思うし、納得いかない負担を背負う事は無い
と思います。
元気を出してください。余計なお世話だったらゴメソ。

311 :はじめて:02/09/24 11:56 ID:z1oXlkdH
鬼嫁ちゃま、ありがと。なんか心が救われます。なかなかこういう悩みをわかってもらえなくて。。事情あって、義父母は仕事してなくてもしかしたら私達が将来養わなくてはいけないかも。。鬱です。鬼嫁ちゃまの話も自分の事の様に読んでマスお互い吐き出そう!


312 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/24 12:39 ID:yJgLmtwh
はじめてさん、どんどん吐き出しちゃって!
じゃ、軽〜く私から。
結婚が決まるだいぶ前、新車を買ったんです。(私用の軽自動車)
それをたまたま主人と義理実家に乗って行ったんです。
そしたらなぜか義兄&義父が勝手に車に乗り込んできたんですね。
私はその時助手席に座ってたんだけど、私の後ろに義兄が座りました。
義父はただ最近の軽の新車の装備とかを見たかったようで楽しそう。
でも義兄はなんでだかハァハァ言ってるの!
随分耳元で聞こえるな〜と思って振り返ったら、義兄は身をのり出して、顔が私の
肩付近にあった。ハァハァはずっとやまず、変質者のようだった。
勘弁してよ〜と思ってたら今度は身体をゆすって車をガンガン揺さぶるの・・・。
無理矢理、理由をつけて降りていただきました。(義兄100キロはありそう)
私の車に何するんじゃ〜(゚Д゚)ゴルァでした。
まとまってなくてスマソ。

313 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/24 12:47 ID:yJgLmtwh
はじめてさんもなかなか重い荷物を持っていらっしゃる。
風呂もトイレもじゃ、世話するだけでも大変ですよね。
トイレ汚されるのはきついな〜。吐きそう。汚してもいいけど、自分で掃除してくれ
たらいいのにね。
私の義理実家のトイレはまた別の話になっちゃうけど、極力入りません。
だって入ってるって知ってるのにドア開けようとしたり、叩いたりするの。
本当うんざりです。

314 :はじめて:02/09/24 16:13 ID:z1oXlkdH
話ならたくさんあります〜義父は心筋梗塞、義母は足が悪く満足に歩けない、子供は知的。。誰が面倒見るの?て感じ。旦那は長男なので「僕らが見るんだろうな」と簡単にいうけど結局それ、私でしょ?てなもの。

315 :名無しさん@1周年:02/09/24 16:21 ID:bML1tCK7
離婚して自活しろ

316 :名無しさん@1周年:02/09/24 16:27 ID:fUlVAdYQ
障害者を保護して増やすな。
減らせ。減らせ。

317 :はじめて:02/09/24 16:58 ID:z1oXlkdH
鬼嫁ちゃまの知的もたいがいですね。男の知的の場合、性欲が全面にでてるから本当にいやな思いしてることたくさんあるんでしょうね。察します。あんまり知的とはかかわりたくないのが本音です。私は。


318 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/24 18:02 ID:wrxPRtl3
ちょっとスレ違いだけど介護保険のサイトからアンケートの結果拾ってきたよ。
家族の過重な介護負担
家庭介護者が要介護者に憎しみを感じる        約35%
家庭介護者が要介護者を虐待したことがある      約50%
高齢者介護のために精神的疲労を感じると答えた管理職 約46%

これに自分の子供、義妹の世話も加わったら大変すぎる。
なんでそんなに苦労しなくちゃいけないんだろうね。
旦那さんにわかってもらえるといいんだけど…。

319 :はじめて:02/09/24 18:20 ID:z1oXlkdH
アンケート見ました。介護すると絶対こうなるんだろうな。DQNじゃなくても憎しみは持つよ。はっきりいって、義理家族は他人。でも「ケコーン」という物で拘束される。中途ハンパなんだよね。私は旦那と一緒に居たいんであって、その家族(つらい介護アリの)は別の家だ!とおもふ。。

320 :名無しさん@1周年:02/09/24 20:39 ID:60B/Krqe
鬼嫁さん はじめてさん ホント大変ですね。



321 :名無しさん@1周年:02/09/25 01:43 ID:GJfLwEGQ
あげますた。。。。

322 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/25 12:27 ID:PpBb3fD7
皆さん、ちょっと気が早いですがお正月はどうしますか?
私は大晦日に6時間以上も義兄に絡まれるのはイヤなので今年はさっそく温泉宿を探して
います。でも、正月の料金って半端じゃなく高い。貧乏人には辛い。しかももう満室!
義理親に「今年の年越しは夫婦で静かに過ごしたい」って言ってみようかな・・・。
あぁ、でも予定作って逃げた方が楽なんだよね。
去年の義兄は凄かった。正月だからかテンション高くて絡んできてうるさいわ、オカルト番組見て
ギャーギャー騒ぐわ、歌番組ではテレビに向かって話し掛けてたよ。アヒャヒャ笑うしデムパ受信中
だった。こわかったw

はじめてさん、気持ちわかる・・・。義妹さんは会話は成立するの?おとなしい?家に毎週
来るってことは家も汚されたりしてるってことだよね?

323 :いつも読んでます:02/09/25 13:51 ID:jfk3OHYd
ウトゥ夫さん、最近どうしたんでしょ。
お元気ですかぁ〜?

324 :鬼嫁ファン:02/09/26 18:09 ID:xawNjrIu
ageてみる。

325 :はじめて:02/09/26 23:01 ID:vDz7NVR2
一応義妹は働いているので平日はついてきません。まあ話はできるのはできるし女だからおとなしい。でもなんかうざく感じるんだよね〜。鬼嫁ちゃま、正月はどこかへ行かないと!お互い鬱だね。。。

326 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/26 23:51 ID:nCLFhQE8
>324 ファンってwいつも駄文でスマソ

はじめてさん。うざく感じるのはわかるよ。話合わせるのも結構大変だよね。
子供なのか大人なのか・・・わかりかねる。
うちの義兄の場合は年齢も体も大人なのに、普通の大人が当たり前にしている
事がさせてあげられないから(車の運転や自分で計画して旅行するとか)、あ
んまり私達の楽しいお出かけの話とかはしないようにしてる。
それでも、ついてきたがるけど。かわいそうとも思うけどダメ!

そういえば、主人に大晦日の予定聞いたらお出かけダメだって…鬱。
でも、二人っきりで年越しはイイらしい。ま、それだけでも十分です。
「新年の挨拶は行かない」が最大の目標だけど、行かないと義兄のネタ切れちゃうw
もし義理実家へ強制連行でも「30分で帰る」を条件に主人と交渉してみようと思っ
てます。
はじめてさんは〜?逃げれそう?

327 :名無しさん@1周年:02/09/27 01:01 ID:5SNSsncO
はじめまして。いつも読ませていただいてます。
やっぱり、知的障害者が身近にいるってとても大変なことなんですね。
思春期過ぎた人は特に難しそうですね。
私は身内にいるわけじゃないんですが、家が施設と割合近くで
交通機関等で一緒になる事が多いんです。
あと、子供の幼稚園にも何人もいましたし(散々だった)。

障害のある人に罪はないのはわかるんですが、
でも知的障害の彼等をどうしても暖かい目でみることはできません。
バスなんかで一緒になってしまうと、正直な話「こっちこないでーーー!」
と、心の中で叫んでいます。
でも、なぜか男性のそばではなく、女性や子供の近くにくるんですよね。
先日も、私と娘に粘着されて困ってしまいました。
娘は塾にバスで通っているんですが、そんな訳でとても一人では乗せられません。
仕方なく、いつも私が一緒についていきます。

鬼嫁さんも、はじめてさんも、大変な思いをしながらよく耐えてらっしゃいますね。
私なんか、絶対ムリだわ・・・。
お正月、なるべく接触しないで済むといいですね。







328 :はじめて:02/09/27 01:43 ID:8tgWMmPr
>>327ちゃまはじめまして〜誰でも少なからずこわい等の気持ちはあるんじゃないかな?特に男の知的は性欲がもろなので女の私等からみれば、きもいのはしかたないよね。娘さんは守ってあげてね。なにするかわかんないし〜つづく(鬼嫁ちゃまへ)

329 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/27 02:22 ID:JHJjZbV7
ええと、続きを書けばいいのかなw
そういう時の対処法はどこかのスレで読んだんだけど「先生に言うよ!」と言う
のが、効くらしいです。本当かどうかはわかりませんが・・・。
池沼の人は怖がりで男の人が怖いので女・子供の近くに寄って来るというのも
読んだ気がします。
とりあえず、弱気な所を出さない、目を伏せず目が合ったら険しい顔をする、
不快な事をされたら怒鳴るをオススメしておきます。
うちの義兄には最後以外効果ありませんが・・・(´A`)

330 :はじめて:02/09/27 07:54 ID:8tgWMmPr
鬼嫁ちゃま、正月はトゥゼン義実家にケテーイでし。。。鬱だ。またあのDQN親子に会うと思うとゾッとする。義妹と食事したら汚いしおいしくなくなるよ。知的を甘やかしたらああなるんだ〜の見本だね。鬼嫁ちゃま正月のゆくえまたカキコしてね〜

331 :327:02/09/27 08:17 ID:5SNSsncO
はじめてさん、鬼嫁さん、レスありがとうございます。

はじめてさん。やっぱりこわいですよね。実際にされたことといえば、
訳わかんないこと叫びながらの粘着とか、身体を押されたとかで大事ではないんですが。
でも娘もすっかりおびえているし・・・・。実際なにかされてからでは遅いですもんね。
義妹さん、粗相したりとかしてるのに義理のご両親が無頓着なのは驚きます。
もう慣れっこで、なんとも思わないのかな・・・。

鬼嫁さん。具体的アドバイス、早速試してみます。まずは、睨み付けるから。
それでもダメなら「先生に言うよ!」
怒鳴るのは、なかなかできないかも。まわりが引きそう(w
義兄さんも、私が見かける人も、なぜすぐ身体に触りたがるのか不思議です。
肩や背中を押したり、髪に触ったり。やっぱり性欲で異性にはやらないのでしょうか。
それとも、言葉で上手く伝えられない彼等のコミュニケーションなのかな・・・。



332 :327=331:02/09/27 09:17 ID:5SNSsncO
訂正します
異性にはやらない→同性にはやらない

333 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/27 11:25 ID:HyJb3jD1
はじめてさん、それは鬱だね。できるだけはやく帰れる事を祈ってます。
無理矢理その後予定入れれるといいね。

327さん、「睨み」が効果あるかどうかは327さんが般若の顔ができるかどうかで
違ってくると思います。心の中では怖くても絶対表に出さず、「ケンカ上等」く
らいな迫力でw 毎日送り迎え疲れてると思いますががんがってください。

義兄の場合は他人の身体に触ることをスキンシップと思ってるようです。
この前は義父のアゴに手をかけてガクガクやってたし、知人中年男性には抱きつい
たり、手でその人の胸を突き飛ばしたりしてました。
皆慣れてるんだろうけど、義兄の態度は失礼すぎる・・・。

334 :はじめて:02/09/27 12:11 ID:8tgWMmPr
>327ちゃまくれぐれも気を付けて!ホントなにかあってからじゃ遅いよ。鬼嫁ちゃま、知的を持つ親は知的の躾をどう考えてるんだろ?知的だから多少の事は周りは目をつぶってくれる、てでも思ってるのかな?だからいつまでもキモイとか思われるんだよね。


335 :通りすがりのおっさん:02/09/27 13:06 ID:8/tpEu8L
 意味もなくにらみつけて敵意を見せるのはいけません。
まわりの人は障害のある人達を社会から孤立させてはいけません。
普通に接したらいいじゃないですか?さわられたり、危害を加えられたときに対応しても決して遅くありません
障害者にけがさせられるより交通事故の方が何万倍も多いのになぜ排除しようとするのですか?
障害者のことを忌み嫌う事は他の人からはどうしようもないけどせめてそのことを表現しないでください。
障害のない人に対してそんなことは許されないのに障害者にするのはいいなんて・・・・
今年は日本で初めて札幌市でDPI世界大会が開かれます。みなさんも年をとれば必ず障害者です。もっと自分のこととして考えた方がいいのでは?

336 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/27 13:12 ID:ZAQbr0Yf
うーん。正直私も前は「障害者の親」は敵っていう風に思ってた時もあった。
何考えてるか全然わからなくて。
でも、いろいろな障害者の親のサイトを見てまわったの。
そしたら子供の事で本当に不安だったり、辛かったり、健常者の子供と比べると
本当に小さな事だけど嬉しい事もあったりって、とにかくひたむきに一生懸命だ
と感じた。躾に手を抜いているようには見えなかった。
人を不快にさせている場合もあったけど、親といえども止められないんだな、
親も悩んでギリギリなんだなと思った。
なんだか親とかだけでは、もうどうしようもないんだと思ったよ。
でも、実際迷惑なヤシは確実にいるよね。

義理親は義兄をきちんと育てようとしたと思う。
だけど義兄には理解する能力が無いんだと思う。躾以前の話かも。

障害者にも健常者と同じくいろんなタイプの人がいて、その人たちの親だって
いろんなタイプの人がいると思う。ただ、良識ある人は目立たない。悪い人ば
かりが目につく。
ゴメソ。なんかよくわからないね。難しいよ。

337 :はじめて:02/09/27 15:16 ID:8tgWMmPr
確かに難しい問題。がんばってる人はやっぱ目立たないんだよね。でも親の一部で「知的だからしょうがない」と思ってるヤシが居るのは確か(うちの義母含む)そういう人らのせいですべての知的が差別受けるのは問題かも。う〜ん難しい。

338 :はじめて:02/09/27 16:36 ID:8tgWMmPr
>335さんチト違うのでわ。何かあってからでは遅いです。交通事故だって、あってからでは遅い。危険回避は運転でも大事です。あなたは家族に知的はいるの?居てないなら愛誤はやめて。私も元々は知的に対して偏見はなかった方です。変わったんです。身近に居るようになって。

339 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/27 16:50 ID:1p98/PAq
>はじめてさん
「義母含む」にワラタよwDQN親子ってそういう意味だったのね。
なんて迷惑な人が身近にいるんだろう。甘やかされている子と同居なんて、
とんでもないね。…親子だけで勝手に生きて欲しいね。

あとやっぱり難しいよね。私は336のような事を思いつつ、現実とはまたズレ
があるし(義兄が嫌いとかね)、池沼の人が無関係な人を傷つけたりする事件を見
るとやっぱり怖いって思うし。

ウトゥ夫さん、元気かな〜。

340 :はじめて:02/09/27 18:11 ID:8tgWMmPr
鬼嫁ちゃま、私はマイホームを建てるのが夢です。家族でマターリの家が理想。しかし、同居となると。。。鬱。ただでさえ今の義家は余り奇麗ではなく、しかも知的が汚したトイレも掃除してなくて汚物ついたまま放置。新しい家に同居したら、しかも働いた私等の金までも。。。

341 :名無しさん@1周年:02/09/27 20:10 ID:8tgWMmPr
あげますた。。。。

342 :名無しさん@1周年:02/09/28 23:19 ID:J3RB5ZXg
妻の兄さんが知的障害者ですが(30代前半)
別にになんとも思っていません
結婚する前に「どうしても会ってほしい人がいる」と妻
連れて行かれた施設であった兄は、セイハク障害者でした自閉症とのこと
ぱっと見、背が高くおっとりしたお兄さんでした
「こんにちはお兄ちゃん」反応なし・・・
「○○君は食べる事が好きなのね」職員の弁
「妹さんと結婚させてもらいます。お兄さんよろしくお願いします」伝えました
お兄さん、ただにこにこ・・・
帰宅の車中で嫁が号泣してますた。生きてきて色んなことが彼女にが遭ったのでしょう
僕には理解はずがありませんでしたが、泣きじゃくる嫁を見て結婚をを正式に決めますた。

これから何があるのか知りませんが、仕事でがんばって嫁の家族
もちろん自分の家族も幸せになるよう仕事ガンバッカってっとことですね

みなさんがむばりましょう
長文スマソ

343 :名無しさん@1周年:02/09/28 23:25 ID:fNRbiw9V
>>342
そんな謙虚な嫁さんならきっとこれからうまくやっていけるよ。
良かったね。
人生最高の宝物だよ。

344 :名無しさん@1周年:02/09/29 02:20 ID:StpKWyVU
>>342
意味不明、日本語話せよ。

345 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/29 07:36 ID:E1VQMVfZ
>342
342さんが羨ましい。なんでそんなに優しい気持ちを持つことができるんだろう。
私も義兄が施設に入って老後の心配とかが無かったら、そんなに嫌ったり疎ましく思ったり
しなくなるんだろうか。うーん。でも私の場合はダメか…うるさいからなw
私、面会に行っても怒ってそう。
自分がいつか義兄を押し付けられるかもしれないという不安は心から離れない。(絶対
拒否だけど)
まぁ、それよりも当分できるだけ会いたくないんだけどね。ハァ…。
いろんな人がいるけど、342さんの奥さんも義兄さんも夫が342さんのような人で本当に
良かったと思うよ。

>はじめてさん
義理実家トイレ掃除もしないの!?激しくイヤだー。そんなのと同居できるわけない!
「同居するなら、義妹は24時間オムツが当然ですが何か?」と言いたい。
新築を義理実家同様に汚されるなんてもったいない。マイホームは夢の結晶なのに。
というか、家を建てる時余ってる部屋は一つも無いって状況にできるといいね。
わざと部屋が全部12畳以上とか、ガーデニングをやりたいとか言って広いお庭とか、
超立派なキッチンとか、風呂にするとかw(それで予算ギリギリにする)
私のお家なんだから、私の好きなようにさせれと。
義理実家から援助はしてもらうの?そうじゃなかったらいいんだけど。
がんがれー。

今日は、標津というところで「鮭祭り」だって。いくら丼がタダで食べ放題。
主人は行きたいらしいけど面倒だわ。紅葉を見に行くならいいんだけど。

346 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/09/29 07:38 ID:E1VQMVfZ
いつもながら長文スマソ

347 :名無しさん@1周年:02/09/29 07:56 ID:YyZZyWpX
>342
キミも知的障害みたいだぞ。

348 :名無しさん@1周年:02/09/29 10:34 ID:UUWUHGlU
>>345
結婚前で簡単に思ってるか、作り話でしょうな。
障害者の面倒を見つつ仕事や家事をするのは骨折れるよ。
家族が面倒を見ていくのは本当に大変だよ…。
>>340の様に思っても極々自然のこと。

349 :名無しさん@1周年:02/09/29 11:30 ID:WOkY3D9g
>>344>>347
推敲しないでカキコしたら誤字脱字が・・・(恥

ダウン症の子が生まれてくるのは1000分の1
その他の障害を持って生まれてくるのが・・・

障害を持って生まれてくるのなんて、しょうが無いじゃないですか
義理の両親なんて兄が施設から帰ってくるのでお盆と、正月は
外して遊びに来てくれって、気使ってくれるんですよ、モレに
モレはどうだっていいのに・・・
何かまだ、嫁ん家の家族になってないみたいなんでがんばりまそ

350 :知的授産:02/09/29 16:31 ID:hs4VgjxI
はじめまして、最近福祉職に転職したものですm(__)m
私は授産施設で働いていますが、うちの施設は入所施設で
利用者はたまにしか家に帰っていません。
ですが、利用者とその親御さんを見ているとうまく距離をとれるし、
家では難しい躾や基本的な日常生活、また常識なども身についています。
皆さんも積極的に各施設を利用され、少しでもストレスのない生活を
考えてみられてはいかがでしょうか。
利用者は初めは戸惑いますが、周りに同じような人たちがいることで
生き生きしてきますし、利用者同士で悪いところを指摘しあったりして
いますよ。
同じことを注意するのでも、利用者同士のほうが素直に聞き入れることが
多い気がします。
働いてて思ったのですが、仕事でなければストレスで自分が潰れてしまいそう
だなって思ったのでカキコしました。


351 :名無しさん@1周年:02/10/01 17:04 ID:8WoT/z8J
唐age

352 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/10/01 17:44 ID:oexLqm8K
お久しぶりです。義両親+知障義妹と同じマンションに住むウトゥ夫です。
○嫁さん(←いつの間にか新人が取れている!)をはじめとして、新たな方々も
登場して賑わっておりますね。
実は、ご無沙汰していたのには理由があります。
長女(3歳)が9月上旬に突然入院してしまったのです。ウトゥ! ウトゥ! ウトゥ!
具体的な病名はスレ違いになるので控えますが、一時は重篤でまだ入院中です。
最近やっと快方に向かい退院もみえてきました。


353 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/10/01 17:56 ID:oexLqm8K
さすがに幼児の入院です。妻が24時間付添うことになりました。
私も数日交代しましたが、基本的に病院は男性の付添いを嫌います。
結局、妻が殆ど付きっきりになってしまいます。
さて、義両親は、例によって義妹をつれて一家揃って見舞いにやってきます。
おめでて〜な!! 私としては、疲労の色の濃い妻の代わりに義母に付添いを
少しでも代わって欲しく、それとなく依頼をしてみました。が、
「私が家を空けると義妹が不安になって、また発作が起こるかも」と断られて
しまいました。〜ったく、使えね〜な!!
本当に、義妹を病院or施設にぶち込みたくなりました。ウトゥ...。


354 :ウトゥ夫 ◆GSgkH3vA :02/10/01 18:08 ID:oexLqm8K
さすがに、少しは悪いと思ったのでしょうか、義母が一人家に
いる私に頻繁に電話をかけてきて、晩飯をこちらで食べろと
うるさく言ってくるようになりました。今さっきもあったばかり...。
長女が保育園帰りに晩飯を世話してもらっているのは以前にカキコ
してますが、私は極力世話にならないようにしていました。
同じマンションといっても、二世帯住宅のように馴れ合いたくないし、
義両親(義妹含む)が将来の面倒を見てもらうための先払いを受けている
ようでイヤなのですよ。
それに、それに、「知障顔を見ながらのメシは堪らなくマズイんじゃ〜!」
ゼイゼイ....。ウトゥ...。

355 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/10/01 18:34 ID:Ow29abqW
ウトゥ夫さん、おかえりなさいあげ!
娘さん、良くなってはやく退院できるといいですね。
奥さんも付き添い大変ですね。ウトゥ夫さんだってやりきれないですよね。
そんな中、義母使えねーっすね!こんな時くらいって思っちゃう。
「せめて娘がいない間の婿の面倒は私が見るわ」と思ってるんだろうけどねぇ・・・。
そもそも婿じゃないしw
鬱、ストレスかなりたまってますね。どうぞ吐き出してちゃってください。
結構まいってる時に好きでもない人とご飯食べるのはウマイマズイより食欲無くなる〜。
一人で出来合いでも食べた方がよっぽど落ち着くし、おいしい。
嫁も娘もいない時になんで一人で不快な義理実家に行かなきゃいけないんだー。

356 :     :02/10/02 09:44 ID:In262mZD
>344
お〜ま〜え〜が〜な〜

ちなみに俺は勉強中(藁

357 :ウトゥ夫さんファン:02/10/02 13:13 ID:FmD/B9us
いつもこのスレをただ読み?してる者です。
最近いらっしゃらないので、どうされたのかと気になっていました。
お嬢様が一時重篤だったとのこと、大変驚きました。
さぞかしご心配でしょう。
せめて、同じマンションのお義母さまの協力があれば・・・・。
でも、仕方ないですね。
ウトゥ夫さんと奥様も大変でしょうが、
お嬢様のためにもお身体を大切になさって下さいね。

早く元の元気なお嬢様に戻られますよう、心よりお祈り申し上げます。


358 :はじめて:02/10/02 14:41 ID:qn3jOzXm
ウトゥさんはじめまして、おかえりなさい。ウトゥさんの気持ちいたいほどわかるぅ〜知的の顔見て御飯食べるとおいしくない!なんか口の中の食べ物丸見えだし。私の子も入院した事あるけど、ほんと大変でした(義母は交替ナシ)。早く良くなるといいですね。

359 :はじめて:02/10/02 17:55 ID:qn3jOzXm
鬼嫁ちゃま、マイホーム建てるなら義実家からの援助は一切ナシです。それこそ義母&義妹の将来を約束したようなものになるから。絶対汚されたくない!(おもらしなどで)同居カンベンだけど、旦那は多分理解してくれないだろうし。。もうだめぽ

360 :2チャンネルで超有名:02/10/02 17:56 ID:63fAxpUp
http://www.tigers-fan.com/~xxccxxc

http://www.tigers-fan.com/~kaaax

ヌキヌキ部屋に直行
  コギャルとヌキヌキ
  全国地域別出会い

361 :介護@名無しさん:02/10/02 18:21 ID:gtEJJPJg
他スレの住人でしたが、目にとまったので来ました。
ウチは弟の子供(5しゃーい)が知的生涯です。
生涯自体は誰にも文句はいえません。
私も文句を言うつもりはありません。
病気ではありませんが、うまくつき合っていくしかないと思います。

でも、おバカな弟と嫁が、好き放題させているので周囲が参っています。
親と同居しているんですが、いけないことをしているので父や母が叱ろうとすると、
「私たちには私たちの教育方針があるから、口出ししないで下さいっ!」
と嫁がヒステリックになるし、子供はやたら大声を出して騒ぐしわめくし。
どうもこういう子供って、感情が高ぶったりすると叫ぶみたいです。

この前、夜の10時過ぎに外で遊んでいて(なぜこんな時間に外で遊ばせる?)、
さすがにご近所の人から「うるさいっ!!!!」と怒鳴り込まれました。
嫁は「こんな環境じゃ子供をのびのびと育てられない」と泣いて
悔しがってましたが、子供をしつけもしないで好き放題育てる=のびのび
育てるじゃないのよ、と小一時間問いつめたい今日この頃。




362 :名無しさん@1周年:02/10/02 19:06 ID:nCEr/5S1
私の叔父は知的です。高熱を出して(戦時中で手当てが出来なかったらしい)の後天的なもの。
私は「おばあちゃんの家にいくといるあの人は誰?」と中学生くらいまで思っていました...
人が来ると喜び、物を貰うと「ありがとう」と喜び、感謝の気持ちを真っ直ぐに表す人だったので
ここのスレを見ると出来た人(ってのも変か...)だったと思います。
何年か前から見かけなくなり母に所在を聞いたところ「施設にいる」との事。
施設には友達がいる事もあり、盆と正月に帰ってきてもすぐに飽きて戻りたがるそうです。

しかしそんな義兄を持った父の気持ちは今更聞けないので、さげ。
ちなみに父は「あんちゃん」と呼んで、絵本を読んであげたりお菓子をあげたりしていました。
距離があったせいもあるんでしょうが、私は叔父の事を気持ち悪いとかは思った事は無かったです。
叔父に知的を持った子どもの意見、聞きたい人がいるならまたカキコしますね。


363 :はじめて:02/10/02 21:56 ID:qn3jOzXm
361.362サンはじめまして。>361そういう親が結構多い。。そしてやりたい放題の知的&親が生まれる。そして2ちゃんで語られる。。こんな流れでしょうか。その嫁必死なんだろうけどね。361サンが弟さんにさりげに何回か忠告してみては。って聞かないかな。

364 :はじめて ◆DVSpKC9w :02/10/02 22:34 ID:qn3jOzXm
362サン私の子供か362サンの立場になるんだろな。小さい頃から知的を見慣れてるとあんまり気持ち悪いと思わないのかなあ。その方がいいのはいいのだけど。私も子供に偏見はだめ!と説教される日がくるのかも。またかきこしてくださいね。

365 :名無しさん@1周年:02/10/02 23:16 ID:tsX/9Clb
偏見が無かったのは知的なりにしっかり育てられてるからじゃないの?
わがまま放題に育てられてれば、嫌どころか憎むようになるんじゃないの?

366 :361:02/10/03 01:06 ID:vPhkFqn1
>>363さん
はじめまして。弟に忠告ということだけど、まったく役に立たなくて。
近所の家から怒鳴られた時も、「オマエの躾が悪いから」と、まるきり
他人事のように嫁に文句を言っていました。なんか、嫁が可愛そうに
なってくることもあります(頭の悪い夫に、障碍のある息子…)。

おっしゃるように、お嫁さんは必死だと思います。
こういう子供を持つと、世間から持たれなくてもいい偏見を
持たれるじゃないですか。それは気の毒だとは思うんですけどね、
私が祖父の介護のために実家に行って新聞を読んでたら、
呼んでる新聞の上でドンドン飛び跳ねやがった。

(「新聞くらい持って読め!」って言われそうですが、体力使って、
 新聞を持つ元気もないんで…、ご容赦下さい。)
こういうことされると、殴り倒したくなってくる。
実際はしない、小心者なんですが。(笑



367 :361:02/10/03 01:08 ID:vPhkFqn1
>>365さん

おっしゃる通りだと思います。
うちもまだ、矯正できる部分も多いと思うので、
しっかり育てるように弟夫婦に伝えておきます。


368 :はじめて:02/10/03 02:27 ID:eFp1Eh8D
361サン確かに躾は大事です。私も義実家の知的に対する躾には疑問ですが、いかんせん義理の家族ですから我慢しないといけないことが沢山あります。361サンは今からがんばって嫁に忠告するか、だめならもう知らん顔しちゃえれば楽かな〜。

369 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/10/03 06:52 ID:dKQShDWJ
>>361さん
はじめまして。
361さんはお嫁さんから見て、小姑ですよね。弟夫婦には口を出さない事をオススメします。
だって、義理父母のいう事も聞かないのに361さんの言う事を聞くとは思えない。
「関係ないでしょ!」と怒り狂うのがオチっぽくないですか?
>「オマエの躾が悪いから」と、まるきり他人事のように嫁に文句を言っていました。
これは皆の前で弟さんが言ってたんですか?その時誰か弟さんを叱りましたか?
その時、ただ黙って見てただけならお嫁さんは「誰も私の味方になってくれない」と
思ってるんじゃないかな?と思います。
子供の事で言いたい事があるなら、まずお嫁さんに心を許してもらうしかないと思い
ます。
お嫁さんの子育ては間違ってると私も思う。けど、障害の程度によっては間違ってる
とは言えないかもしれない。(夜、外で遊ばせるのはおかしいけど)
子供の障害について、361さんはどこまで知っていますか?

370 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/10/03 06:59 ID:dKQShDWJ
>>361さん
偉そうに言ってごめんなさい。私も実姉の子が池沼じゃないんだけどLDのようで
いろんな検査受けてるんです。その子は学校の勉強にもついていけない、検査も辛い
で、毎晩夜中に起きて「ごめんなさい」と泣いたり、自殺未遂をしたりしました。
実姉はその子にはネグレイトです。(子供はそれでも母を慕ってます)
私はその子をかわいく思ってるし、本当に大事に思ってます。
姉に言いたい事もあるし、腹が立つ。だけど、口は出しません。
育児に口を出さない事でうるさく思われず、その子の側にいられるんです。
側にいられれば、気分転換に連れ出したりいろんなフォローができます。
私はその子の親になりたくてもなれないし、口を出しても姉は変えられない。
他の姉が口を出したりしてましたが、嫌われただけでした。
361さんの状況とは違うけど・・・。
スレ違いでしたね。スマソ。


371 :362:02/10/03 08:17 ID:m6MSnl0f
>>はじめてさん
レス、ありがとうございます。
>小さい頃から知的を見慣れてるとあんまり気持ち悪いと思わないのかなあ。
>その方がいいのはいいのだけど。私も子供に偏見はだめ!と説教される日がくるのかも。
多分、うちの叔父の性格(内気で大人しい。素直にありがとう、ごめんなさいが言える)
が大きく関わっていると思います。
小さい頃から見慣れていても、例えば「怖い」というイメージが付いてしまったりすると
恐らく嫌悪感を覚えると思います。ですから
>>365 の
>偏見が無かったのは知的なりにしっかり育てられてるからじゃないの?
>わがまま放題に育てられてれば、嫌どころか憎むようになるんじゃないの?
は正論かと思います。
実際に叔父を見ても嫌悪感は覚えませんが
電車で騒いでいる知的などは多少嫌悪感を覚える事があります。
どのような子育てを行ったのか等は聞いていませんが、祖父は僧侶、祖母は教師でしたので
我侭に育ててはいないように思います。
今度会う際には聞いてみようかな、と思っています。


372 :361:02/10/03 12:01 ID:yYkzZjAy
>>○嫁 ◆kVDQNLx2 さん

はじめまして。いろいろアドバイスありがとうございます。
私も、義父母の言うことを聞かない、弟も他人事を決め込んでいる
状況を知っていたので、私がとやかく言うのもマズイと思い、
良く言えば見守っている、悪く言えば放置をしているのが正直なところです。

「オマエの躾が悪いから」と、まるきり他人事のように弟が嫁に文句を
言っていた時、その場にいたのは母と私です。
私はそのとき、怒り狂いました。「オマエの躾じゃないだろ!オマエの
コドモでもあるんだろっ!なんなの、その言いぐさはっ!!
アンタは外面いいかもしれんけど、○○さんは知らない土地に来て一人で
頑張っているんのに、どうしてもっと優しくなれないの?
たまの休みに親子でどっかに連れて行ってあげるとか、いくらでも
アンタができることはあるじゃん!!」と、日頃思っていることを言いました。

お嫁さんが全面的に、私に心を許しているとは思いません。
でも、「敵じゃない」程度に思っていてくれていると思います。
今からまた、その実家に行きます…。
池沼の状況は、実はまだよくわかっていません。
聞くのもまずいかと思って遠慮してしまっています。
向こうも話しづらいかと思います。






373 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/10/03 14:00 ID:tXdc1JK4
>361さん
育児の仕方に異論もあるでしょうが、当分今のままそっとしておいた方がいいと思います。
育児板のアスペルガーのスレに「自分の姉妹の子が障害者」の人が何人かいますが、どの人も
実の姉妹でも「言えない」、「言われたくない」っていう微妙な関係があるようです。
361さんがいくら良いお姉さんでも、やっぱり他人なのでもっと微妙だと思います。

池沼の程度は361さんの親御さんなら聞いてると思いますが、無理に聞かなくてもいい
ような気もします。
ただ障害にもいろいろあって、躾以前にすぐにはどうにもならない事もあると思います
ので、温かく見守ってあげてくださいね。育児板も参考にしてみてください。
なーんて、私子供いないんですけど〜w 恥ずかしい〜

374 :鬼嫁 ◆kVDQNLx2 :02/10/04 07:52 ID:0FmDbtdX
>はじめてさん
マイホームを建てる時、負けられない戦いがおこりそうですね。負けたらずっと鬱?

私もいつかは家ホスィですけど、僻地にばっかり転勤あるんですよね〜。
私達が転勤で僻地を周ってる間に、義兄は勝手にあぼーんしてくれるといいな。
できれば交通事故とかが展開が早くて(・∀・)イイ!
相手に保険金以外の事は求めんよ。というよりこっそり感謝?
たまに鬼らしい事書かないと不安でストレスが溜まる・・・。毒吐かせてください・・・。

375 :名無しさん@1周年:02/10/04 23:42 ID:mGZeKESX
池沼と言っても犬猫より賢い奴の方が多いだろ。
犬猫にしつけるぐらいのことは出来るだろ。
ま、それ以下なら無理かも知れないが。

376 :はじめて:02/10/05 00:46 ID:ItURkTPf
鬼嫁ちゃま、ぐちっちゃってね〜。確かに早目にあぼーんになってほしいね。明日義妹つれてうちに義実家そろいで遊びにくる模様。いまから鬱だ。。毎週のように来る義実家の人々。毎週汚い知的の顔見るのやだ〜。鬱だ氏のう。。。

377 :名無しさん@1周年:02/10/08 00:32 ID:v1W32GV+
なんだか大変そうだな〜〜。家には池沼関係はいないが、ボケ関係は
いたのでなんとなくわかるな。こればっかりは体験しないと絶対わからないよね。
現在進行形の人々にはガンバレとしか言いようがない。ここでグチるのなんて
ほんとかわいいもんだよね。

378 :名無しさん@1周年:02/10/08 08:03 ID:B9gHf8Jo
毒吐くのは構わんが、数名の馴れ合い掲示板みたいになっているのがな。
気軽に書き込みしづらいな。


379 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/10/08 08:13 ID:Q5O2ES5b
今更だけど…370の訂正ネグレクトでした〜。
>378さん
ごめんなさい。当分義兄に会う事はないと思うのでしばらく書く事もないと
思います。馴れ合いになっちゃってましたね。気をつけます。
ではどうぞ。

380 :名無しさん@1周年:02/10/09 23:12 ID:ZOFNk80b
どこにでもいるよね。>378みたいなやつ。
人が楽しそうだとケチつけずにいられない。
ほれ、お前の望み通り馴れ合いはなくなったぞ。
気軽に書き込むとか書いてるってことは、なにか
書くことあるんじゃないのか!?
とっとと書けや。

381 :名無しさん@1周年:02/10/10 08:31 ID:MFfCekWc
>>380
いや、以前に自分の書き込みはし終えたからいいんだけど。
こういう悩みとか持っている人でももう書き込みしづらい雰囲気になってる気がしたから。
コテハンでのやり取り中心になってると、興味あっても書き込みしにくい雰囲気無いか?
個人の掲示板のやり取りと変わらないというか。
気分を害されたなら謝る<ALL

それから、毒吐くのは構わないとは思うけど
>毎週汚い知的の顔見るのやだ〜
などの言葉は池沼の知人などがいる者にとっては辛い。

382 :名無しさん@1周年:02/10/10 09:47 ID:1Zb9pn21
池沼の知人がいる人のためのスレじゃないし
ここでしか言えないから言うんじゃないの?
ここの板自体の空気読めてる?
どこの板も障害者のスレはここよりもっとひどいと思うけど。
嫌なら読まなきゃいいじゃん。

383 :はじめて:02/10/10 10:07 ID:F71FYFQQ
>381さん気分悪くさせてごめんなさい。本当に義妹の顔見たくなくて、でもそれを誰にも言えなかったのでここで書いてしまった。382さんの言うとおりここでしか言えなかった。。。ここで大分救われました。聞いてくれたみんなありがとう。なるべく来ないようにします。

384 :鬼嫁ファン:02/10/10 15:57 ID:qi53j+8t
さみしいなぁ、何逝ってるんだよ、みんな。
○嫁チャンもしばらくは聞き役のいい子になっちゃって、おいおいと思っていたが...。
義兄に会う機会が減ってきて、イヤな思いをすることもなくなったのならそれはそれで
ある意味おめでたいことかも知れないが、そうじゃなかったら、ガンガン吐いてくれ。
>>378みたいなヤシは気にせんでいい。スレには関係のない発言だ。

385 :名無しさん@1周年:02/10/14 12:04 ID:tA5n1E/Y
結局、>378の思いどうりになったわけで・・・。>378のようなヤツには死んで欲しい
のであえてageてみる。

386 :ウトゥ夫 ◆JmGSgkH3vA :02/10/14 14:44 ID:89f5Qqff
また、ご無沙汰してました。復帰age。
お陰様で長女が1週間ほど前に退院できました。約一ヶ月の入院でした。
自宅での療養も順調で保育園にも復帰することできました。
皆様から数々の温かいお言葉を頂きまして有難うございました。

さて、退院するや否や例によって義両親は一家揃って我が家へ娘の顔を見にきたり
「家でメシを食べにこい」と、看病疲れのピークにある我々夫婦&病み上がりで
安静が必要な娘に、攻勢をかけてきました。(←本当に、こんなんばっか!!)
チョット考るだけで、「ゆっくりしたい」という気持ちは、誰でも容易に分かると
思うのですが、どうやら義両親たちは本当にそこに思い至らないようなのです。
ホントに、あんたら「知障の親」になるべくして、なったよ。プッ!!

>>○嫁さん レス待ってます。
>>378 煽り待ってるよ〜ん。

387 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/10/14 15:33 ID:WC+iSnQW
>384さん
ありがとう。すごく嬉しいです。でも・・・お察しの通り最近義兄に会う事がとり
あえず無くて書くことがない。ので、レスに終始してたわけなんだけど。

このスレに住みつく事にした時、書き込む度に義兄の症状を説明するのが面倒だから
コテにしただけなので、書き込みたければ気にせずどんどん書き込めばいいと思うよ。
コテで馴れ合いするつもりとかじゃないんだけど、ここどうしても人口少ないんだよねw
密かに1さんとかも待ってて、このスレが生き延びていればいつかは帰ってきてくれる
かなーと思っておりますw

388 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/10/14 15:40 ID:WC+iSnQW
↑387の後半は378さんへでつ。書きたいことがあれば今は黙ってようと思った
んだけど、もう無いみたいだから出てきました。

>ウトゥ夫さん。退院おめでとうございます!
長かったですね。でも娘さんが良くなって本当に良かった。
ウトゥ夫さん、荒んでますね〜w放っておいてくれるのも優しさなんだけどね。
義理家族も娘一家にそんなにベタベタしなくてもいいのに。

389 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/10/14 16:03 ID:WC+iSnQW
実りの秋ですが、義理実家から「とうきび茹でたからおいで」とか何かにつけここの
ところ毎日呼び出しがかかります。ちょっと鬱な秋。
(結局主人が行っていろいろ貰ってきてくれるんでおいしい思いできてます)

さて、1月にようやく新婚旅行に行けそうです。
これにも義兄が「俺も連れてけ」なんて言ったら怒っちゃうぞ〜。教えないかな〜。
その前に正月どうするか考えねば。

390 :名無しさん@1周年:02/10/14 19:38 ID:BBMLS/2X
一つだけ面白いエピソードがあった。
スタジオにいる彼女は、小学校の時に、「デブ・ブス」といじめられていた。
自殺も考えたが、中学生になって、もうなめられないようにと、
体格を生かし、彼女は女番長になる。誰もが彼女を恐れた。
そんな彼女に、小学校時代のイジメの主犯格の男が、気軽に声をかけてきた。
彼女は男を呼びだし、サシ(一対一)でケンカをする。
彼女は男を軽々とやっつけ、最後に、急所を踏みつぶしてしまった。
数日後、その男が、自殺したと言うことを聞くが、
彼女は特に反省していないという。

スタジオの男芸能人はみな彼女を責めるが、彼女はひるまない。
「自分だって自殺を考えた。でも、死なないですむように自分で強くなった。
 お互い合意の元でのケンカだったし、もともと障害者の人たちだって、
 障害を乗り越えて生きているのだから、急所がつぶれたくらいで自殺する方がおかしい」と。
あっはっは〜! その通りだよ〜!
まあ、中学男子にとっちゃ、ちんこの問題はかなりつらいだろうけど、
何も死ぬ事じゃないよねえ〜!
これもまた、「男の沽券」だかコカンだかの問題なのよね
(あ・つまらねえ・・)。

http://www.ummit.co.jp/love/tana/tana13.html

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1031441920/l50




391 :鬼嫁ファン:02/10/20 00:43 ID:EKa2LHnh
ageとくぞ。

392 : :02/10/20 01:10 ID:Tg5xfioo
最近、伯父がちょっと池沼入ってることを知った。
婆様の葬式でちょっとやらかして以来母が色々話してくれるようになっって、
元来は粗暴で実の姉をレイプしようとしたりとかそう言う方面に問題のある人だと。
気前のいいちょっとズレたオッちゃんという印象で好きだったんだけど、
聞けば聞くほど「普通じゃないんだなあ…」ってエピソードあって、何か鬱。
以前、父方の祖母と一緒に同居するって話があったんだよね。
その時母が異常な拒否反応示してたのは子供心にもおかしいと思ったんだけどそう言う事かって感じ。
俺が小さい頃、再々家に来てるのも母としては相当怖かっただろうな。
今、その伯父の面倒見てた祖母が痴呆で施設入り決まった。
今後またその伯父を引き取るとかどうかでもめそうな感じ…。
母も父ももういい年だし長男の俺にお鉢がまわってこんとも限らん。激鬱。
スレの趣旨とは違うけど誰かに愚痴りたかったんで…。すいません…。

393 :名無しさん@1周年:02/10/24 09:24 ID:9fdqOLZ3
保守age

394 :鬼嫁ファン:02/10/27 00:55 ID:affYLaf+
唐age

395 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/10/28 08:04 ID:bQa/IpD0
最近義兄に会ってないせいかな?かなり毎日ご機嫌な鬼嫁です。
昨日の朝、義理実家から「お姉ちゃんが帰省してきたので実家に来ないか?」と電話が
きました。
義姉は30代半ばの独身です。違う町で一人暮らしして働いているんですが、親孝行な
人で1ヶ月に1回は帰ってきてるんじゃないかと思う。
良い人なんだけど、1回破談になってからというものその後そういう話はないみたい。
義兄のこともあったのかな?と思うけどその質問は地雷を踏みそうなので聞く気にも
なれません。

義姉の事も全然嫌いじゃないんだけど義兄に会うのがイヤなので、お誘いは「今日は
買い物がいろいろあって〜」と断りました。
主人と車で移動中、バス停でバスを待つ義兄を発見。
「アレ兄ちゃんじゃない?」と自分から言ったものの、手を振り合う主人と義兄を
尻目にあえて気がつかないフリをしつつ、横目で冷たい視線を送ってみた私。
その夜、電話が鳴りました・・・。

396 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/10/28 08:36 ID:RbNquQwf
訂正:車で遭遇したのは昼で、電話が鳴ったのは夕方くらいでした。
義母からの電話でした。
「今日おいでって言ったけど、●○(義兄)がきりたんぽの事で怒鳴り散らしてるから
今日はやっぱり来ない方がいい」との事。
「だから・・・今日は行かないって言ってるでしょ〜?」と思いつつ、きりたんぽ???
が頭の中でグルグルまわって気になってどうしようもないので、ググっちゃいました。
食べ物だとは思ってたけど秋田の名産で練り物なのかしら?鍋に入れたりするんですね。
どういうものなのかは知らなかった。
なんで、きりたんぽが北の地で義兄の爆発のスイッチになったか全然わからない・・・w
私の予想では、湯たんぽの容器が桐で出来ているのをきりたんぽだと思ったに違いない
と思うんだけど・・・んで皆に突っ込まれたと思う。
どうかな?いい香りしそう。高級そう?じんわり温まりそうで癒し効果が期待できそう!

義姉はもしかしたら両親の事も弟の事も自分が全部面倒見ると思ってるかもしれない。
私の立場からならそれはすごくありがたい事だけど、義姉には新しい家庭を作って幸せ
になって欲しい。義姉が犠牲になる事はないと思う。
それが言えたらいいんだけど・・・。

397 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/10/28 08:55 ID:1sd47yPM
あと、もう一つ。実母にようやくわかってもらえたらしい。
「ここまで言ってわかってくれなきゃ、絶縁じゃ〜!」と気合を入れて今までの経緯を
話した。
最後に「今までにこういう流れがあって私が『義理実家に行きたくない』と主人に言った
以上、主人に『私の実家に行こう』なんて都合のいい事を押し付ける訳にはいかないから、
とうぶん実家には行かないから」と言った。
母は結婚式で義兄を見てから少し認識が変わったらしく「あの体格でそんな事されちゃあねぇ」
と言ってくれた。
私の気持ちの全部は伝わってないと思うけど、余計な事を言われなくなったのは良かった。
孫が欲しい攻撃も、姉が出産して4人目が出来たので「もういらないよ〜」だって。

398 :名無しさん@1周年:02/10/31 01:00 ID:OTW6EXYO
っていうか鬼嫁はじめ、ここの奴らそんなに嫌なら早く離婚したら?
あんたら キモイよ。鬼嫁、自分がアンタの旦那なら、こんな
ネットでウンチク語ってる嫁キモイから別れるね。
ここで、猛毒吐くほど、現実ではイイコぶってんの?
だったら、いつかは離婚するよ。
親兄弟と嫁なら、嫁は捨てられる。
そんなに嫌なのに何で結婚したの?
っつーか お前らこそ汚い顔してんじゃねーの
さっさと逝きな 鬼嫁。







399 :名無しさん@1周年:02/10/31 02:29 ID:OTW6EXYO
あと 鬼嫁さん、貴方は義姉の幸せを願ってるというけれど
これ 貴方には耳の痛い話だけど 義姉にしても旦那にしても
義父にしても義母にしても 結局義兄が大事なんだよ。
貴方が少しでも 義兄を理解しようとしたり上手くやってかなきゃ
と思わない限りは 義姉も結婚できないだろうね。 
貴方は、義兄だけを悪者のような扱いしてるけど
それ内心、旦那も旦那側の身内も相当辛いと思うよ
今は良くても 貴方のような人はいつか絶対離婚する。
これはマジレス。ある程度義兄を受け入れてあげなよ
どーんと大きく構えて冷静に上手く距離置きながらさ
確かに最初は嫌悪だけしかないかもしれない。でもこれも試練や修行と
思って頑張りな。そのうち貴方も人間変わっていくさ
これ障害者の身内側の意見。今のままじゃアンタいつか来るかもしれない問題に
マトモに太刀打ちできないだろうね
それが出来ないのなら別れな 旦那ももっと自分や自分の身内を理解してくれる人を
探すだろう。結婚は二人だけの問題じゃないからね。

400 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/10/31 08:41 ID:PMq+QyKS
>398-399
このスレ全部読んだんだね〜。疲れたでしょう。お疲れさま!
身内側から読んだらかなりきついだろうな。ごめんね。
マジレスありがとう。

明日から仕事です!ドキドキ。でも風邪ひいたっぽい…。

401 :名無しさん@1周年:02/10/31 15:41 ID:nH+hMijH
身内に知将はいないんだけど、いつもこのスレ読んでます。

>>398-399は身内にいるだけに感情的になってる部分もあるけど、鬼嫁さんの
旦那さんの考えに近いのかも知れない。
まぁ、漏れ的には受け入れるにも程度問題だと思うんだけど。
鬼嫁さんの場合は完全にNGだよね。でも、旦那さんはどこまで鬼嫁さんの気持ちを
わかってくれてるのかな?言葉だけでは、なかなか伝わらないような気がする。
「義兄に襲われかけた!」なんて事件でも起きない限り難しいんじゃないかな。

402 :名無しさん@1周年:02/10/31 17:36 ID:UbtRgR6c
でも、鬼嫁さんは実際に大きな声出されたり肩に触れられたり、
まあ被害とは言いにくくても厭なことがあったわけでしょ?
それに、障害者の身内の気持ちをまったく考えてないわけでもない。
愚痴ぐらい吐いて、あとでゆっくり考えればいいんじゃないのかなぁ。
「関わりたくない」って気持ちを表明しておくのは、義父母さんに
とってもある意味あきらめつくし、いいんじゃないの?

ただ他の人たちは、とくに男性の方、何もされていないのに被害妄想っぽくて、
「池沼顔キモイ」とか「娘になにをされるか」とか、義母にも結局
世話になってる部分もあるのに「使えない」とかさぁ。
ちょっと、何様? って思いますが。

403 :399:02/10/31 20:27 ID:OTW6EXYO
鬼嫁さん、貴方は案外話しのわかる人なんだな。
切実な悩みなんだな。俺も失礼な発言して悪かった
マアここでゆっくり考えてくれ
ただ 結婚というのは相手と苦しみも悲しみも一緒に味わってかなければならない
そしてお互いが支えあってかなければならない。
旦那を癒す事も大事だろう。
貴方の旦那にとって最大の癒し・・それは義兄への理解だ
ただ、この旦那と付き合っていくんなら、ある程度義兄とも関わらなければならないのも事実
そこで上手く付き合うのなら?
それは、変にイイこぶらないこと。苦手だと認識すること。重く考えないこと。
嫌なことははっきり嫌と言う事。 この人は、こういう人間だと割りきることだ。
上手く距離を置きながら
冷静に観察すれば、いつかは義兄とも上手くやっていけるかもな
苦手意識もいつか、変わるかもしれない。
何故なら義兄は貴方の愛する旦那が生きてきた中での主要人物。
義兄がいて今の旦那もいるわけだから。いつか親しみが沸くかもしれない
それがわかるまで長い道のりかもしれないし色々辛いこともあるかもしれないが。
俺は貴方を応援するよ







404 :399:02/10/31 20:37 ID:OTW6EXYO
あと知的障害の認識を誤解してる人がいるので。
402さんの仰る通りです。

>「義兄に襲われかけた!」なんて事件
>「娘になにをされるか」
全ての知的障害者が、こういった人間じゃない事をお忘れなく。
善良なタイプもいます

>「池沼顔キモイ」
イイ顔の人間もいます

>義母にも結局
>世話になってる部分もあるのに「使えない」とかさぁ。
>ちょっと、何様? って思いますが。
同意。っつーか世間からすればご自分も障害者の身内である事をお忘れなく。
こんな感じじゃ配偶者もかわいそうだ。









405 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/10/31 22:05 ID:T+7RPb38
>399
マジレスありがとう。けどあなたの理想や考えを押し付けられるのはちょっと勘弁。
あなたのしてる事は、例えて言うなら「姑への愚痴を語ろう」スレで愚痴ってる嫁に
対して姑や小姑が自分達にとって都合の良いようにアドバイスしているようなものなんだ。
私はそれを求めてない。あなたがアドバイスしてくれる気持ちは嬉しいよ。

ここに書いている配偶者の人達は、ヒドイ事を言ってるように読めたかもしれない。
でも、ここには書ききれないだけで皆ストレスで結構ギリギリなのかもしれないと思う。
ここでしか言えない事もあると思うさ。

406 :399:02/10/31 23:12 ID:OTW6EXYO
>>405
確かに貴方にとって 耳の痛い話だったろうね。
でも理想じゃなく事実だよ。そのうち、わかる。
一意見として、とってもらえばいい。
>例えて言うなら「姑への愚痴を語ろう」スレで愚痴ってる嫁に
>対して
確かに、そうだな(笑)そういうのであれば、ここで愚痴ればいい。
ここでしか言えないもんな、こういう事は。
そして少しでもストレス発散してくれ。

邪魔したな。もう来ないよ。




407 :名無しさん@1周年:02/11/01 00:20 ID:BPSEga3i
>確かに、そうだな(笑)そういうのであれば、ここで愚痴ればいい。
 ここでしか言えないもんな、こういう事は。
 そして少しでもストレス発散してくれ。
今更、わかりきったこと書くなヴォケ!
皆それがわかってるからなにもいわずにグチをきいてるんだよ、低能!
自分の低能を棚に上げてなに気取ってるんだ!?
このスレ始まって以来初の池沼自らのカキコミだな、笑止。

408 :名無しさん@1周年:02/11/02 00:22 ID:7s8Ko16C
>>407
まあ そう言うなよ。ここはじめて見た人なんじゃないの?
ここのスレタイトルからして、そう思われても仕方ないじゃん!!
フツーはビックリするって。
399さんは鬼嫁さんの旦那側の人なんだからさ
そういう人の気持ちも考えてあげてよ
スルーしてあげようよ
煽りに乗った貴方も低能&同罪だよ






409 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/11/02 11:18 ID:+JU30+kI
主人に「お父さんは大事?」「お母さんは?」「お姉ちゃんは?」「お兄ちゃんは?」って
聞いてみたんだ。
義姉までは気軽に「世話になったから大事♪」の返事だったけど、義兄については・・・。
真顔になって「大事に思った事など一度も無い」。
「鬼嫁は大事?」って聞いたら、「俺が選んだ人なんだからもちろん大事!」って〜w

主人は・・・独身の時は両親を悲しませたくないのと、「家族だから」っていう事で兄に対する
気持ちをモヤモヤのままで封印してたみたいだけど、最近ちょこちょこ解放中。
たぶんきっかけは、結婚で別世帯になって親にそんなに気を遣わなくなったからと、
職場にいる「電波受信中」な後輩らしい。(私も面識アリ。頻繁に一人でニヤニヤ笑ってたりする)
主人は愚痴も悪口も滅多に言わないんだけど珍しく「**君も皆に気持ち悪がられてかわいそうなん
だけど、でも怖いよ、実際!鬼嫁も見た時そう思わなかった?変だよ〜」と言ってきた。
同意を求める主人に相槌を打ちつつ「義兄も同じだよw」と心の中で突っ込んでみた。
実際は私から見たら**君の方が20倍ほどマシw人を傷つける事や嘘言わないし。
仕事はできないかもしれないけど、見た目はヤバイかもしれないけど、優しいいい子。

410 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/11/02 11:20 ID:+JU30+kI
主人の中で**君に対する気持ちが義兄に対する気持ちを呼び起こしたんじゃないかと思う。
**君の話をする時と義兄の話をする時の顔つきがほとんど同じだし、「かわいそうだと思う
けど〜」が頭につくのも一緒。主人も自分でそれに気付いたみたい。
今まで主人は義兄の話を自分からする事はないし、私から出してもイヤな顔したりしてたんだけど
最近になって「兄ちゃんがヤダって気持ちわかるよ。俺もそう思う時あるし」とか言いだした。
私が義兄をヤダ!って言ってるのも、愚痴を言いやすいのかもしれない。
なんだか不思議な感じだけれど、これからどうなるんだろう。
とりあえず**君には是非頑張ってもらいたい・・・。長文スマソ。

411 :名無しさん@1周年:02/11/03 14:57 ID:3FP+Xn+k
初めましてです。ばついち30代男のものです。

兄が重度な知的障害者です。

今日ここに初めて来て、ザァーと読ませてもらいました。
>>85なんかは逆の立場で経験しました。プロポーズ前に兄を訪ねて施設へ面会。

結婚しているときは兄の事で元嫁と揉めたことはなかった。親とは別居していたし兄は通常は施設
に入っているから盆正月や夏・春長期休暇と慶弔事の休みとかしか会う事も無かったので、>>1さん
や>>鬼嫁さんの様には思われては無かったと思います。
実際離婚の原因もそれとは無関係だったし。(もしかして、ワシが思っている(いた)だけか?W)

いつかは、また・・・・・再婚って視野にあったけど、諦めた方がいいのかな(泣き

>>1さんや、>>鬼嫁さんのお気持ちすごくお察しできる・・・、でもちょいと胸にグサッと来た。

412 :411:02/11/03 15:12 ID:3FP+Xn+k
>>342 なんかその彼女(妻さん)の気持ち解る。
    ワシも涙が止まらなかったYo。

413 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/11/03 17:00 ID:/LVaOA9r
>411
なんと言ったらいいかわからないけど・・・ごめんなさい。
411さんが再婚を諦めることはないと思います。
お兄さんが施設へ入っているなら、「あまり気にしないよ」って人も世の中には
たくさんいると思います。私だってそう思うかもしれない。
私は我ながら未熟だと思うし、同じ事実があったにしても感じ方は、受け止める
人によって様々だから気にやまないで欲しいです。元気をだしてください。

414 :名無しさん@1周年:02/11/04 00:25 ID:eREdW9gC
あんたが言っても説得力無し(w
っていうか、安易に耳に心地よいこと言ってもなぁ・・・

415 :401k:02/11/04 02:42 ID:xDodNI9x
いや、鬼嫁さんの義兄はマジで施設でも手に負えないレベルじゃないかな。
そんなのに日常生活を邪魔されて我慢できてる鬼嫁さんはエライと思うよ。
>>411氏は嫁さんの理解が足りなかったか、自分に原因があったのかも・・・。

鬼嫁さん、一度義両親に何故義兄を施設に入れないのか聞いてみては?

416 :鬼嫁 ◆TwkVDQNLx2 :02/11/04 09:09 ID:hcBps7ak
>414 ん〜そうなんだよねw私が言っても全然説得力ないな〜と思った。
でも皆が皆、私みたいなわけでもないしね。411さんの場合とは違うから。

>415 手におえないレベルじゃないと思う。・・・思いたい。
今まで義兄は数回、自分の意思で実家を離れて施設へ入ってたらしい。
毎度の決め文句は「俺はもう帰ってこねぇ!一人でやれる!」
けど・・・結局長続きしないで、「帰りたい」って親に連絡してくるんだそうで。
長続きしない理由は人と合わないとか、好きにやれないとか、やっぱり思っていたのと
違うって事みたい。(だいぶ前に主人から聞いた)
そんな事を繰り返したので親も諦めて、家業を手伝わせてるらしい。なんだかなぁ。
そこでちょっと将来を考えてみたんだけど。
1 義両親のどちらかが体が思うように動かなくなるor亡くなる↓
2 義両親は今2人でおさえてる義兄を1人では面倒みきれなくなる↓
3 そこで説得して義兄の施設入所の手続きをする↓
4 入所まで状況により掃除、洗濯は業者に依頼。食事は宅配や自分で買って
  もらう。その他の細かい事は主人に任せる↓
5 入所(゚д゚) ウマー 面会には行くけど・・・。
こうなるといいかな?でも甘いよな。転勤先が遠いといいな〜。

417 :411:02/11/04 10:51 ID:O1qz0qbm

ども411です。

鬼嫁さんが謝られる事は無いですよ(マジ
僕に今の兄が居なくてその様な免疫無しに、恋人・結婚相手などに身内に傷害
のある方がいたとして、自分たちの生活にあまりにも支障をきたされたら、どこま
で仙人の様にいら
れるやら・・・・。鬼嫁さんはホント頑張って(った)いると思います。

昨日、ここに来たのは今付き合っている人に話すべきかなぁ〜って事からです。

いま、結婚したい訳でも無く(現状は、まぁいつかは・・・程度)その彼女と結婚云
々の話なんてしている訳ではないけど、今の内に言っておくべきかなぁ〜って。

兄がいるって事知っているけど、池沼とは言っていないし、そこまで詳しくは聞か
れない。(←これもちょいと問題だよね普通は仕事くらい聞いてくるよねぇ〜W)
付き合い初めてまだ半年程なんだけど、もしも、そんな話が出る頃まで・・・って
いうか2.3年後も付き合っていたとして、その時に言うのは卑怯だと思うし僕も
その時は30才の半ば越えているし、その年でまた次の彼女が出来たとしても
また同じ悩みにぶち当たるなら、今がダメなら次へと少しでも若い内に言ってお
いた方が(数打った方が)いいかな・・・なぁーんて、不純な動機からです。

最低ですね。

>>415
離婚原因で兄の事では無いです(W
>自分に原因があったのかも・・・。
半分は当たっているでしょうね

長文失礼

418 :鬼嫁ファン:02/11/04 12:29 ID:/WLkqqX7
お久。
ただのROMはふんふん思って読んでいるだけだが、
身内に池沼がいる方にとっては、それだけでは済まんだろうな。
だが、ここでしか毒吹けない人もいるわけだし。
いいんじゃないか、本音でやり合っても。ではまた、沈んでいきます。

419 :名無しの七子:02/11/04 21:40 ID:IRHX5UJp
はじめまして。私は、知的障害者更生入所施設で事務の仕事をしている者です。
私自身、こんな仕事に就くなんて考えてなかっし、一緒に居る事も出来ないと思ってました。
しかし、今では、可愛いとおもえるし、話しをしても癒されるおもいです。
でも、家族に障害者をもつというのは、やっぱり違うんだとおもいました。
どこか、仕事だから・・・と割りっきているんだと。


420 :名無しさん@1周年:02/11/06 01:04 ID:Q1giRzr6
家族と言っても色々いますよ
家族でも>>419さんみたいな家族もいますし。
嫁といっても色々いると思う。
血の繋がっていない嫁が一番親身になっていたり
全てを受け止めて自分は面倒を見ると言ってる懐の大きい人もいるし。
毒吐く程ヒマのない人もいるし、趣味とか他のことで発散してる人もいるしさ
鬼嫁さんとかみてると、自分が不幸なのは全て義兄のせいと言ってるけど
本当かな?愚痴言うだけで、何の進歩もないよ、この人。
自分の耳の痛いことには、すぐキレてさ。自分が都合悪くなると調子良いこと言ってさ
義姉も面倒みるって言ってくれてるんだし、義兄も嫌々面倒見てもらうより
施設とかのほうが過しやすいと思うから、そういうカンジで話をすすめたら?
別に貴方が無理しなくて面倒見なくてもいいんじゃない?
障害云々とかじゃなく鬼嫁さんと義兄が相性悪いんだわ。
中には、上手く付き合ってる家族もいるんだからさ。
ここで愚痴ってても悪いけど、何の進歩もないよ。

421 :名無しさん@1周年:02/11/06 14:45 ID:TPkOnzzx
>>420
ちゃんと今までのやりとり読んだ?
少なくとも鬼嫁義兄さんと施設云々は>>416で説明済み。
あなたの発言読んでも、悪いけど、何の進歩もないよ。

422 :名無しさん@1周年:02/11/10 20:20 ID:9UedDG1d
保守age

423 :名無しさん@1周年:02/11/11 23:55 ID:MbXPEsNr
>411さん

私は付き合ってる彼氏に池沼の兄弟がいます。
だから411さんの彼女さんの立場です。個人的には、結婚を意識している
相手だったら、早い目に伝えてあげた方がいいと思います。
私は、割と初期におしえてもらったので、今後付き合って行く上での
覚悟をきめやすかったので・・・

別れるにしても、付き合い続けていくにしても。
私は、知るのが後になっていたら、つらかったと思う。
あくまでも、個人的意見ですが・・・


424 : :02/11/12 00:21 ID:YhV2yQB0
あのさー池沼とかいう言い方やめてくれない?
知障でいいよ。


425 :1 ◆oMuHjtP4qA :02/11/14 23:53 ID:sIvXi6tD
皆さん、こんばんわ。それから、はじめまして!の方も何人かいらっしゃいますね!
お久しぶりでしたー。1です。
仕事が忙しくて、家でも会社でもネットをやる時間がありませんでした。
近況としては、義両親も私が忙しいのを察してか、義弟(障害者です)を預ける
ということは無くなってきました。
しかし、私が義両親宅を訪問する事はたびたびあるわけで、義弟に対して
そっけない態度を取りつづけたので、気付き始めたかもしれません。
・・・と言う事は、ダンナにも気付かれてしまったと思います。(当たり前か)
どんなに、心を痛めているかと思います。口には出しませんけどね。
「本当の家族のようには思えない」とか、「あなたたちと同様の接し方は
できない」とか以前より伝えてきたんですが、やっぱり約25年間も守りつづけてきた
弟ですから、伝わりきっていないようです。
まだまだ仕事は忙しそうです。
しょっちゅうは来れませんが、ここでしか言えない事ってありますよね?
それに、周りに同じ境遇の人っていませんよね?
吐いちゃえ、吐いちゃえー。
また、時間を見つけて書き込みます。
久しぶりに来たのに、あまり接して無いもんだから、愚痴は今日はないです(珍しい!)
では、おやすみなさい!

426 :別スレ220:02/11/15 01:47 ID:y9S4SOKq
色々な意見があると思うし愚痴も構わないと思いますが・・・。
くれぐれも障害者叩くだけのスレにしないように気をつけて下さいネ
極論・排他的な発言は慎んでください。最初の方はここは考えさせられる優良スレだと思いますが
最近そういう発言が多かったから注意されたのでしょう
今自治活動がここの板で行われてます。障害者叩くだけのレスしたいのなら人権板に行ってください
ご協力お願いします


427 :名無しさん@1周年:02/11/15 05:23 ID:6DF1PvCW
1さん復帰記念あげ

428 :☆☆☆☆☆:02/11/15 05:29 ID:ju8pS7hG
http://alink3.uic.to/user/ranran4.html

429 :age:02/11/15 16:18 ID:fnBJuzbE
>>426
おまえ何様?


430 :ダウン大嫌い:02/11/15 21:10 ID:83PWm6TV
ダウン症が大嫌いです
差別がいけないことだって事は前から知ってます
でもダウンの顔がどうしても嫌いなんです
こういった生理的にダメって人もいるので無理に障害者を擁護するように仕向ける風潮は良くないと思います
例えば学校の課外授業で障害者施設でボラをさせて内心書を決めるとか
ここでも内心書を書く教師のような発言をしてる者がかなりいますね
痛いね

431 :名無しさん@1周年:02/11/15 22:19 ID:lSqvMksY
>>430
×内心書 → ○内申書
あるいは間違いじゃなくてネタだった?

432 : :02/11/15 23:13 ID:y9S4SOKq
>>430
別に貴方の好き嫌いを否定してるわけじゃないよ。
無理に好きにならなくてもいいと思うよ
ただ、障害者叩きたいだけなら福祉板ではなく人権板に行ってねって話だよ
そこなら貴方を受け入れてくれる人いると思うから




433 :名無しさん@1周年:02/11/16 00:24 ID:5eP9nFN3
別に叩いているんじゃないじゃん。

434 :名無しさん@1周年:02/11/16 01:00 ID:5yWVS0mt
好きか嫌いかは本人しだい。
これこれこういう理由で
カタワが嫌いと書くのも本人の勝手。

人権板ってあれは人の権利について書く板だよ。
カタワは人に非ずと思っている人は
あそこには障害者のことは書かないよ。

435 : :02/11/16 01:21 ID:quOpXdm2
わけのわからん理屈を言ってるようだけど
人権板は、別名・差別or隔離板だよ 
福祉板で障害者叩くだけのスレ・排他的な馴れ合いはやめてほしいです
他の福祉板住人は迷惑してます。

ここのスレの事を障害者叩きスレだとは思ってませんが?
ちょっとした忠告に来ただけ。




436 : :02/11/16 01:28 ID:quOpXdm2
あっそれと障害者の方にも人権があることをお忘れなく
では、お邪魔しました
一応忠告に来ただけですので、話の続きをどうぞ
(また怒られるかもしれませんが)

437 :名無しさん@1周年:02/11/16 10:09 ID:yObCpBN3
>>436
そうだね
義務は半分で人権は一人前(爆)




438 :名無しさん@1周年:02/11/16 10:18 ID:5yWVS0mt
カタワは、与えられることを当たり前だと
思い込んでいるだけに始末が悪い。

不健全な肉体には、まともな精神は宿らないといんだろうな。

439 :名無しさん@1周年:02/11/22 00:22 ID:yTQPmnlg
保守age

440 :名無しさん@1周年:02/11/22 10:14 ID:YhQvXh+5
下がってしまうと見つけにくいのでage

441 :かす:02/11/22 14:35 ID:hZgRy07Q
http://www1.ezbbs.net/20/watashi/つけ

442 :賢い弟の姉:02/11/22 16:06 ID:YhQvXh+5
1さん、鬼嫁さん、411さん、その他の皆さん初めまして。
いつもここは気になって見ています。
なぜなら私は知的障害ではないのですが
障害を抱えた身だからです。

私には弟がいるので弟に彼女が出来たとき
嫌な思いをさせたくないし、もし弟が結婚ということに
なったときに私のせいでだめになってしまったら・・・
なんて考えるとせつなくってたまりません。

いい薬もあるので発作等はおこりませんし
疲れがひどいので今現在は働けないけれど
一見普通の人って感じです。
(でもそのほうがたちがわるいのかも)。
遺伝に関しては心配ない様ですが・・・。
離れて暮らせば問題ないのでしょうか?
そんな単純じゃないですよね。

皆さんに頭が下がります。


443 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

444 :444:02/11/22 18:17 ID:ucrYop64
キリ番ゲトーっ!

知的にしろ身障にしろ、家族だからって面倒見なきゃならないのはキツイよね。
重度の身障とかボケ老人なら何年かしたらくたばるけど、知的はは長生きするから始末が悪い。
知的にはイイ体したのが多いけど、いい物食わせてるんだろうな。もったいないね。
知的はマックとかインスタントラーメンばかり食わせてりゃいいんだよ!
そして、なるべく早死にしてもらわないとな。



445 :名無しさん@1周年:02/11/26 00:01 ID:o24aVj6t
そして誰もいなくなった

446 :名無しさん@1周年:02/11/26 01:14 ID:mKHKtbvf
>>2にワロタ

447 :名無しさん@1周年:02/12/03 11:54 ID:Ep7mLhj2
定期age

448 :ちえおくれ:02/12/03 18:15 ID:sApZ4I6T
12月5日夜9時15分からNHKで「にんげんドキュメント、ダウン症の菓子職人達」をします。みなさん、見ましょう。とくにここにいるダウンマニアには嬉しい知らせでしょう。

449 :名無しさん@1周年:02/12/03 22:15 ID:hmZx8kNe
NHKスペシャル「ダウン症奇跡の菓子職人達」

450 :名無しさん@1周年:02/12/08 00:50 ID:paeictEn
保守age

451 :名無しさん@1周年:02/12/08 02:57 ID:+EbrL2DZ
やっぱりそういう人と結婚しないのが一番だね。

452 :名無しさん@1周年:02/12/12 21:21 ID:J2W2dBjJ
スレ全部読みました。夫の姉が重度の自閉症です。
結婚前から知っていました。何度かあったこともありました。
その中で義父母がとても義姉を愛していて、大事に、上手に育てたんだなと思います。
結婚前から、「私たちのめんどうも、娘のめんどうも一切見る必要はない。
そのかわり、財産も(そんなにはないけれど)あげられないからそれはわかってくれる?」
といってたので、気は楽です。今も夫や、私に自分たちのことで用事を頼むことも
もちろん義姉のことを頼まれたことも1度もありません。レスパイトサービスを使ってるそうです。
でも、こんなのってまれなケースなのかな?義姉のこと本当はやっぱり恐いけど
たまに月1回あう位なら平気です。


453 :名無しさん@1周年:02/12/14 10:31 ID:CI4KUmn7
 

454 :すいません、吐かせてください:02/12/17 02:09 ID:HMMS9mAz
実弟が重度の知的障害者(+重度の発作持ち)です。
彼自身は作業所で大半を過ごすものの発作が度重なり手に負えなくなると
病院での検査・入院のために平日でも戻ってきます。
諸費用は年金で殆ど済むので金銭的負担は少ないのですが突発的に戻ってくるので
家族は満足に日々の予定を立てられませんでした。
そんな事情もあってか父は家庭外に居場所を求め離婚後音沙汰なしです。
よって残った母と私で施設に頼りつつ生活しているのですが正直しんどいです...。
50を過ぎた母には弟の発作の時に彼を支える事はかなり過酷な労働であり、
弟が帰ってくるのも週末と発作が酷い時であり手が罹らない筈がありません。
私自身20代前半の頃は外に働きに出ていましたが何時また入院騒動になるかと
思うと好きに住んでいる場所を離れるわけもいかず、また会社もいきなり
「翌日休みます」というのがしょっちゅう在っていいものではありません。
そのため仕事を会社勤めから登録制の日雇いに替えるも一度休むと次に
何時入れるか解らないという不安から現在在宅SOHOヒキーとなり食い繋いでいます。
彼女は作りたかった半面、こんな状況じゃ隠して付き合う事も難しく
また打ち明け受け入れて貰えたとしてもその後の苦労を思うと胸の内に
しまい込んで置くのが最善と判断しました。
自虐的で主軸の無い人生だと気づいても過去に遡る事はできませんし、
家族を捨てて自由気侭に生きる勇気もありません。
・・・でもいつかは自由に生きたい・・・

455 ::02/12/17 02:24 ID:gQlAjeBO
>>454
障害を持った方の家族の苦労って〜
想像を絶するもんなんやろなぁ〜

これは〜地域的な狭い範囲なのかもしれんが〜(勉強不足でわからん!爆)
わしゃの住んでいる地域ではなぁ〜 来年あたりから〜
在宅の障害者がいる家にヘルパーのように在宅支援する制度ができるようじゃ
いつから〜施行されるのかわ〜さだかじゃないがなぁ〜

本当に それが〜家族介護の軽減になるなら〜
よいのだがねぇ〜・・・ そうゆう制度が考えられるってことは〜
介護で苦しんでいる人が大勢いるってことなんだろうなぁ〜

老人介護だけじゃなくて〜 障害者の介護についても〜真剣に考えなきゃ〜
あかんのだろうなぁ〜


456 :名無しさん@1周年:03/01/03 20:49 ID:Sj/sRXIh
age


457 ::03/01/05 17:46 ID:fNajhXAK
私の兄は重度の知的障害者(50歳)で母が独りで面倒見ています。
私の長男(5歳)健常児で次男(4歳)は自閉症です。
妻は外国人です。保育園や支援センターや市の福祉政策に幻滅して
長男の将来の為に去年の夏から妻の実家で子供たちを
育てています。

458 :ダウンママ:03/01/06 01:22 ID:qulyjbwM
ダウン症児の母です。
このスレ読むと躾ってほんとに大事なんだと思いました。
でも、身内の側から少し言わせていただければ、確かに重度の方も
みえますが、今は早期療育が行われていて小さな頃から訓練を受けて
います。わが子がどれ程成長できるかはわかりませんが、周囲の迷惑に
ならないように、頑張っています。ダウンの顔が嫌いと言う方の気持ちも
わかります。(私もそう思った時もありました)でもこの子たちには
何も責任はないんです。たまたま1000分の1があたってしまった
だけなんです。甘々な親にならないよう私たちも努力しますので、みなさんも
少しだけ優しい気持ちを持ってください。お願いします。

459 :名無しさん@1周年:03/01/06 02:09 ID:qND1TuhW
交際相手の兄弟が知的障害あり。普段は施設入所。
お正月とか長期休暇の時期は帰省するため、家族全員でその相手をしなきゃいけないようだ。
だから世間でのいイベント期には、会えないコトが普通。
大変なのは分かっているけど、やっぱり寂しいです……。

460 :山崎渉:03/01/06 03:52 ID:H5IDPNdF
(^^)

461 :1023:03/01/07 01:30 ID:hWclD9G2
身内に障害者がいる方と話をする機会がなかったので、覗かせてもらいました。

兄がダウン症です。
今は両親が面倒を見ていますが、将来どうするか・・・
問題になって来ると思います。

きれい事じゃ済まされない・・・これが現実です。


462 :fぢ:03/01/07 01:48 ID:pq7/HXCB
家族を捨てればいいじゃん。
特に兄や姉が生まれたときから障害者の場合
あなたが生まれたのは親が障害者の面倒を見させるために
生んだんでしょ(そうでない場合もあると思うけどこの気持ちも
あったはず)
そんなの許せなくない?自分だけ・・・・私の自由は・・・?
家族とはいえ一生こんなこと考えて苦労して苦しんでやがて
死を迎える・・・・。こんな人生でいいの?
こんな人生でいい・・・家族を捨てる勇気がない・・・
って思ってるんだったらどうぞがんばってくださいね。


463 :障害者の姉:03/01/07 02:13 ID:+OICbN5S
親はいつも奇麗事言うね。そりゃあ貴方たちは先に死ぬんだもの。
私は、自分の弟を責めるつもりはない。彼は好きでそうなったわけじゃないし
彼は彼なりに苦しみながらも頑張ってるから。
基本的に弟は可愛いです。だけど、お父さん、お母さん・・・将来のことは
臭いものに目をつぶらず、将来のことも、ちゃんと話し合い、向き合ってください。
簡単に施設にやるなんて言わないでください。

でも貴方たちの気持ちもわかるよ・・・
私も信じたい。少しでも弟と自分の明るい未来を・・・。
よく当たるといわれてる占い師さんが、こう言った。
「大丈夫、この子(弟)は皆に可愛がられるよ・・・」
と。当たるも八卦、当たらぬも八卦だけど信じたい。
もし弟が家族と離れ離れになっても笑顔でいられるように・・・。
福祉職の方、大変だとは思いますが、よろしくお願いします。

464 :バリアフリーな名無しさん:03/01/12 00:31 ID:W26R4qMD
しにたい

465 :バリアフリーな名無しさん:03/01/12 00:56 ID:XiK1h0/z
ただひたすら祈るのみ
私と兄弟と配偶者が幸せになる道を・・・。
例え離れ離れになっても・・・。
ここは最初は掃き溜めだけだった。
でも今、この福祉板は何かが変わろうとしている・・・。
先の未来はよくわからないけど
良い夢を見ることを願いおやすみなさい・・・。

466 :バリアフリーな名無しさん:03/01/12 08:17 ID:7pe+gjgL
占いとか夢とか言いたいのは気持ちはわからないでもないが
現実にどうやってそれを実現するかを早い時期から考えたほうが
良いと思われ。

467 :バリアフリーな名無しさん:03/01/14 19:00 ID:x8VJka/b
>>461
>今は両親が面倒を見ていますが、将来どうするか・・・
>問題になって来ると思います。
>>463
>臭いものに目をつぶらず、将来のことも、ちゃんと話し合い、向き合ってください。
>簡単に施設にやるなんて言わないでください。

将来を考えると不安ですよね、本当に。
母は、私には「私達(父は既に他界)の面倒は見なくていいので、オマエ
は自分の心配だけしてればいいから」と云いますが・・・。
今現在は毎月と盆暮れの金銭援助だけですが、母も還暦を越えましたので
、今後はそれだけではすまなくなって来るでしょう。
兄のことは守ってあげたいとは思っていますが・・・。

追伸 >>417の彼女とは別れました。
    兄の存在を知る前でしたから、兄の事が原因では無いです。

468 :411:03/01/14 19:01 ID:x8VJka/b
>>411です。

469 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

470 :そしあるがーべっじ:03/01/14 20:53 ID:S7llVoPp
障害者の在宅ケア〜
日本型福祉構想〜嫁は家庭の隠し財産、無料勤労奉仕する人〜
日本の福祉ってこれに当てはめると大半の制度が歯車が合うんだよ〜
障害者の3食の安住な寝床(一概には言えないけど)?が保証されるのは施設なんだよね〜
これってつまり隔離なのかな??
僕は五体満足の普通の人間だからね〜
本心は障害者の気持ちはさっぱりなんだよね
障害者には(家族も)大変だね〜っていってるけど、きっと本人は何が大変なんだろう?
これが僕らの普通さって思っているのが大多数なんだろうね〜

471 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

472 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

473 :σ(゜-゜ ):03/01/17 14:26 ID:LLnEqBN2
今、福祉について勉強をしています。そういうお仕事の方には頑張ってもらいたいと思います。

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