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台湾人と結婚した日本人集合!

1 : :02/04/14 02:11
台湾人と結婚した日本人の方
先輩としていろいろ教えてくれますか?


2 :1:02/04/14 02:39
ちなみに私は男です。
台湾人と中国人はだいぶ違うなって感じます。

3 :切仔麺:02/04/14 05:16
結婚するの?
日本で住むの?台湾で住むの?


4 :美麗島の名無桑:02/04/14 05:41
やめれ、財産全部盗られるぞ。

5 :無名氏:02/04/14 06:46
そんな事は無い。俺はとても幸せに暮らしているぞ。各方面でも
ちゃんと満たされている。

6 :美麗島の名無桑:02/04/14 07:19
中国人が日本台湾の友好を妨害するのに必死みたいだな(笑)

7 :美麗島の名無桑:02/04/14 07:32
台湾妻の尻に敷かれて幸せな生活を送っております。ハイ・・・・

8 :美麗島の名無桑:02/04/14 13:44
>5 「各方面」って・・・?

9 :美麗島の名無桑:02/04/14 14:28

今年の2月以降に製造された RX-2001 が、
たったの 9700 円!?↓
http://www.bidders.co.jp/user/1023585

買おうかな。

10 :美麗島の名無桑:02/04/14 15:45
台湾女と結婚したい!!

11 :美麗島の名無桑:02/04/14 20:05
>>10
檳榔ネーチャンでもええか?

12 ::02/04/14 21:49
言うこと無い、と言うか、檳榔小姐は概して美人、
スタイルの良いのが多いと思うが。頭の中は知らん。


13 :美麗島の名無桑:02/04/14 23:24
台湾も香港も階級社会だから、例えば大卒がそういう売り子を好きになることは許されないよ。

14 :美麗島の名無桑:02/04/14 23:30
禁じられた愛だからこそ、萌え~

15 :美麗島の名無桑:02/04/15 00:53
高卒のDQNだから問題ないYO!

16 :加藤義也:02/04/15 02:00
やれればどうでもいいYO!

17 :美麗島の名無桑:02/04/15 04:36
あのー、皆さん、どうやって付き合い(体目当てではなく、真剣なお付き合い)
はじめたんですか?  私、女性(日本人)なんですが、台湾人の男性に
どうアプローチしたらいいのか、教えてください。 (彼らって、結構
ロマンチストですよね?)


18 :美麗島の名無桑:02/04/15 06:44
>>17
のんきでエーカゲンなところがあるのが玉に傷ですが明るい性格なのでまあ許せます。
でも口ばっかの人も多いのでオーバートークにはだまされないで下さいね。
どんなふうにアプローチしたらいいかなんて深く考えることはありません。
自然にフレンドリーに声をかけ、ちょっと好きだなんてほのめかせば台湾男性はすぐに
舞い上がります。簡単に料理できます。
だから台湾では台湾男性が上海女性にすぐだまされるんで大陸女には気をつけろ
なんてもっぱらの噂です。

19 :17:02/04/15 15:53
>>18
レス、どうもです。 なんか良い雰囲気にすぐになったのですが(やっぱり
楽天家?)、日本みたいな「告白」の習慣は無いとかで(台湾人友人談)、
いまいち付き合ってるんだかなんだか分からない状態でいます。どうしたら
いいのかな。

ちなみに、オーバートークってどんな感じのことに気をつけたらいいんですか?

20 :台北在住日本人女性:02/04/15 16:16
>>19
日本人女性なら台湾ですぐモテモテだと思うけど・・・・・・
私もそんなに日本でちやほやされた経験がないけど、
台湾来てから妙にもてるよ。
アプローチなんかしなくたって声かけられまくるじゃないかな?

21 :17:02/04/15 16:40
>20さん。
今、台北にいるんじゃないんです。某英語圏にいます。
別にモテモテになりたいんじゃなくって、普通にその人と
付き合っていきたいんです。

それにしても、20さん、モテモテなんですね。うらやましい。
でも、どうして「日本人」って分かるんですか? ファッション?
言葉?


22 :台北在住日本人女性:02/04/15 17:53
>>21
中国語話しても、日本人的な発音ってすぐわかるみたいです。
私もちなみに英語圏に住んでましたよ。昔。
オーストラリアですが。
台湾人移民が多かったですが。

23 :17:02/04/15 18:16
>22
私も今、中国語習ってます。発音大変だけど。
オーストラリアでも台湾の方にモテてたんですか?

ところで、台湾の人はあんまり「告白」とかしないって
聞きましたが、本当なんでしょうか? 女性のほうから
告ったら、引かれたりしませんか? あと、意外と亭主関白だと
聞いたのですが、ここの書きこみ読んでいるとそうでもないみたい・・・。
どうなんでしょう?

24 :美麗島の名無桑:02/04/15 19:54
本当に告白の習慣がないのですか?

25 :台湾に留学中:02/04/15 22:09
台湾の方は相手の面子を考えるので、女性の方からは告白しないようです。
また、告白された女性の方も、
自分が尻軽女と思われないように一回の告白ではOKしません。
男性の方は二回、三回と何回も告白するようです。


26 :美麗島の名無桑:02/04/15 23:35
なんか、おもろい話の展開やな(笑

27 :美麗島の名無桑:02/04/16 02:04
>25
と言う事は、一度断られたからといって諦めちゃいけないんですか。
かといってしつこく迫ったら粘着だし、なんか難しいですね。


28 :北一女:02/04/16 03:10
そんなの人によって千差万別です。
特に台湾人だからどうとか考えずに、
日本人の異性に接するのと同じように、
思いやり思って付き合ってください。
国境を超えての恋愛は色々と問題もありますが、
ここの案件は人によってそれぞれです。
愛情に、お互いをを思いやる心と、
+αの努力が必要ですけど。

なんて言ったら身もふたもないですね。
実際には結婚以前の恋愛段階においては
台湾人のほうが晩生ですし、(最近は台北の若者も進んできたが)
ストレートに愛情表現してきます。
好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、と。
好きになったら、まっしぐらに突っ込んできます。
あまりのパワーに面食らうかもしれませんが、
ひるんではいけません。しっかりと受け止めましょう。
そして2人だけの時間を大切にします。
日本人のように、友達の前だから、公衆の面前だから、
という理屈は通用せず、遠慮することなしに愛情表現します。
建前がないんですね。

私自身もだいぶ感化されました。

29 :17:02/04/16 05:39
ちょっと来ない間に、書きこみすごく増えましたね★
皆さん、いろいろアドヴァイスどうもありがとうございます。

>25 うーん。てことは、告白の習慣はあるってことですよね。
少なくとも男性から女性に対しては。 ただ、例の彼はこの某英語圏に
移民してきた人なんで(日本への短期留学経験もあり)、あんまり
束縛しちゃうと台湾人じゃない人は引く、ってわかっているみたい
(前、そんなことをちらっと言ってました)。

あと、こっちでは、共通の友人が多い(仕事がらみも多い)んで、
ちょっと周りの目を気にしているみたい。28さんのおっしゃるような感じで
パワー全開で突っ込んでくる、ってことはありません。それとも、
やっぱり私に気が無いのかな?  でも、だったら、何度もドライブいったり
一緒にショッピングしたり、夕飯一緒に食べたりしたのは何だったんだ???!!!



30 :北一女 :02/04/16 05:52
なんかとってもアメリチックな彼ですねえ。
恋愛関係にないけれど、気のあるそぶりと勘違いさせる、アメリカ娘みたいなので。
どうも一般的にいわれてる台湾人のカンジとは違うみたい。
夕食食べるだけじゃ判断に苦しむね。
もう一歩突っ込んでみたら?

31 :17:02/04/16 06:18
>>30 北一女さん、早速のレス、どうもありがとうございます。
彼がいまいち突っ込んで来れない(?)理由があるとしたら、
私には、日本に長年付き合ってきた彼がいるということです。
もう、なんだか、終わりそうな関係ではあるのですが(それも
台湾人の彼は知っています)。 やっぱり、告って自滅したら
面子が許さない・・・とかなんとか思っているんでしょうかねえ?
私としては、面子もかなぐり捨てて向かってきて欲しいのですが・・・。

この間、「文化による付き合い方の違い」ってことが話題になったとき、
「台湾ではどうなの?」と何気なく聞いてみたら、「何回か誘って、
一回だけじゃなくて、数回重ねて一緒に外出するのが続いたら、
付き合っているってことになるんじゃないのかなぁ?」という答えが
かえってきました。 (それって私たちのことじゃないのー?)と
言ってみたかったが、照れて言えなかった・・・。 

どうやったら、相手に負担をかけずに「もう一歩突っ込める」んでしょうか?
なにか良い案はありませんか?

32 :無名氏:02/04/16 15:51
ここでカキコされている女性の方々のご意見を伺います。
日本の女性から見て、台湾の男性のどのようなところに
魅かれますか? 私の妻は台湾出身ですが、男性の目から
見た台湾女性像とは別に、日本女性から見た台湾男性像という
ものを教えて頂ければと思います。

当然、ステロタイプな見方は出来ないと思いますので、たまたま
魅力を感じた彼が台湾の人だったという事から、日本男性との違い
や特別な点等の見方が知りたいです。 宜しくお願いします。

33 :加藤義也:02/04/16 16:02
おいおい、
ここのカキコ内容見てもわかるとおり、台湾に来てる日本人女って
大抵がドブスで自意識過剰なのばっかりだYO! 
日本にいても相手にされないドブスが台湾ではいきなりモテモテって?
笑っちゃうYO! 台湾の男は日本人女だったら性の方面で解放的だと
思いこんでるから、簡単に○○○開くのを期待しているだけ。で、実は
しっかりと台湾現地の育ちの良い女性と結婚前提に付き合っているぜYO!

34 :美麗島の名無桑:02/04/16 18:23
>>32 「たまたま魅力を感じた彼が台湾人だった」という者です。

彼の魅力は、楽天的でのほほんとしていて、一見、頼りなさそうに見えて、
実は、腹がデ―ンとすわっていて、本当に困った時に頼りになるところです。
さりげない気遣いや、柔軟な考え方を持っているのにも惹かれました。
でも、こういう人って日本人にもいると思うけど・・・。

35 :17:02/04/16 18:25
>>32 無名氏さん、
奥様と付き合っていた時、日台の付き合い方の違いについて何か
感じましたか? 


36 :師範大生:02/04/16 19:35
>>33
禿胴

本当に台湾で見かける日本人女性ってブスばっか!
しかも台湾男性の友達曰く「すぐにやらせてくれるから」って
理由でただのHフレンド的な存在って言ってる輩が多い。

37 :1:02/04/16 20:34
私は、台湾人の妻をもつ日本人です。
台湾人は、ひとことでいうと強い感じがします。
しかし、旦那さんにはとても尽くす感じがします。
どうでしょうか?

38 :1:02/04/16 20:36
ところで、結婚するときに
お互いの両親から猛反対にあった方いますか?
またその時、どう対処したかを教えていただけると
いいですね。

39 :無名氏:02/04/16 22:43
>>34さん 早速のレスどうもありがとう。
>「たまたま魅力を感じた彼が台湾人だった」という者です。
私はこの考え方(感じ方)があれば、台湾に限らず様々な国籍の方々との付き
合いは基本的に正常で、且つ得るものは多いであろうと思っています。

34さんのおっしゃるように、その彼氏の特長は台湾人男性では一般的である、
台湾人男性は皆そうである、という事ではなく、彼氏個人のとても良い部分
であり、それらに34さんが個人の長所として魅かれた、という結果にしか
過ぎませんよね。そういう意見を出してくれた事はとても嬉しいと思いました。
逆に「台湾人の男って日本人より云々」という表現が先に出るようなケースだ
と、>>33さんの指しているような「自意識過剰」=「台湾人ステロタイプ」に
偏ってしまい、どちらも気の毒な気さえしてしまいます。

40 :無名氏:02/04/16 23:06
>>35さん (17さん)
こちらも早速のレスどうもありがとう。

そうですね。。。知り合って恋人として付き合い初めてから「日台の違い」
を痛感したという事は私達の場合は特に無かったと思います。出会いから付き
合って結婚、現在に至るまで、二人とも自然な流れに乗っているような気が
します。

個人としての性格(性質)の違いや、特定の要素に対する考え方の違い、という
ようなものはいくらでもありますが、その背景に「日本人だから」「台湾人だから」
という考えをあてがう事はあまりに短絡的だという事で、お互いにそれを当てはめる
必要を感じない、と言うべきでしょうか。

ただ、恋人として付き合っていた期間で特に相手に対する感情表現の「熱さ」
は多少日本人的ではないな?という感覚は少しだけ持ちましたが、妻の場合は
同時にそれに相反する淑やかさを伴った可愛らしさを素直に表現してくれてました。
そういった熱さや直向さっていうのは、逆に私自身からは表現しにくいかな?と
いった感覚もありましたが、これも「日本人には無いもの」とは言い切れない
ですしね。

結局のところ、何人であろうと自分に合った相手が見つかれば、それだけで
充分幸せって事ですよね。

41 :_:02/04/17 01:46
>>33
台湾男は、結婚対象のまじめな付き合いではなく、日本女を遊びだけでつきあってるというんだね。
台湾男に失望。



42 :実は17=34です。:02/04/17 03:27
>>39-40 無名氏さん、 書き忘れましたが、33も34も実は私の書きこみです。
早速の丁寧なレス、どうもありがとうございます。 台湾人男性に対する
私の以前のステレオタイプ(?)的イメージは(そんなに固定化したイメージは
持ってなかったんですけど敢えてあげるとすれば)「とにかく優しい」「お調子者」
といったところでした。が、彼を含めたいろいろな台湾人男性に会って、
確かに優しくて楽天的な傾向の強い人が多いようだけれど、けっこう芯の強さを
持っている人も多く、日本人と同じく一概には一般化できないなあと、日々痛感
しています。 逆に、台湾人男性のほうは、日本人女性に対して「大和撫子幻想」を
抱いている人が多そうです(33の方が書いてあるように、イエローキャブ的な
イメージもあるのかもしれないけど)。 

>ただ、恋人として付き合っていた期間で特に相手に対する感情表現の「熱さ」
は多少日本人的ではないな?という感覚は少しだけ持ちましたが

うーむ。ということは、それだけ熱く感情表現しないと、相手に伝わらない
のでしょうか?  前にも書きこみましたが、私は今某英語国におりまして、
6―7年ほど前にこちらに移民してきた台湾人の男性にちょっと片思いしているんです。
誘ってきたのは向こうからだったんですが、いまいち、相手の気持ちが分かりません。
(33さんその他が言っているように「やるだけ」だったら、こんなに時間かけて
付き合ってくれてないと思いますから、そういう心配はとりあえず無さそうです)
台湾人の女性って、どうやって男性の気持ちをはかるんでしょうか? 
告白させるようにしむける手口(笑)ってあるのかなあ。



43 :17 :02/04/17 04:19
北一女さん、>>31への答え、待ってます。何か良い案があったら教えてください。

44 :加藤義也:02/04/17 08:47
おいらの知ってる台湾の男達に聞くと、台湾に来ている自意識過剰型
日本ドブスへの考え方はだいたいおんなじだYO!

まず、AVなんかで女がやってくれることは全て期待してる。顔がブスでも
おまんこが付いてればそれで良し。一時的なセフレ対象で短期間でやりまくり、
もの珍しさがなくなったら、それで終わり。 もっとすごいのは、仲間内で
やった日本ドブスの特長(身体の)を自慢してたりするからな。

日本ドブスもそういうあとくされの無い関係を期待してんだろうし、それを
また仲間内で台湾でモテモテとか自慢してるんだろうから、どっちもどっち
だろな。

45 :美麗島の名無桑:02/04/17 11:13
加藤様最高!
自意識過剰型日本ドブス逝ってよし!
このスレに来るな!

46 :美麗島の名無桑:02/04/17 12:29
>>44>>45
キミタチスゴクウイテルヨ

47 :美麗島の名無桑:02/04/17 15:38
>>46
いんや!他スレではおばかな事ばかりの加藤義也でも
ここでぬかしている事は大方正しい部分もある。俺も
同意する事があるぞ。

48 :加藤義也:02/04/17 15:44
>>47
でも加藤義也って増幅し過ぎてて、その正しい意見を言っているという加藤義也が
どの加藤義也なのか?がよう解らんぞ

49 :加藤義也ターボ:02/04/17 15:46
>>44,45
禿同

50 :美麗島の名無桑:02/04/17 16:11
モテないからってひがむなよ(w

大体、ここ、そんな自身過剰の妄想書きこみ無いじゃん。

51 :美麗島の名無桑:02/04/17 23:49
漏れも初めて加藤義也氏に同意

某研究所による台湾在住日本人女性に関する
調査で以下の事が発表された。

1.ケツがデカイ
2.足が太い(特に太もも)
  =>要は下半身デブ
3.2〜3人で群れをなす
4.デートの際、金を払わない
5.メガネが多い
6.ニキビが多い(肌がキタネー)
7.足が臭い
8.口が臭い
9.屁が臭い
10.ブス

以上

52 :美麗島の名無桑:02/04/18 00:35
俺も加藤義也氏に同意

当然全員ではないが、そう考えている台湾人男性も少なくない。
日本にもいるだろ、そういう奴等。
結局、世界中の男性考えることは似てるってこと。


53 :加藤義也信者:02/04/18 01:18
最近の加藤様最高です。


54 :美麗島の名無桑:02/04/18 02:19
何 や ら 必 死 だ な (藁

55 :美麗島の名無桑:02/04/18 02:26
このスレって「私ってモテルわ、フン」じゃなくて
「台湾人男性が好きになったんだけど、どうしたらいいの」
っていう話だろ?

>>44>>45以外に日本人女がもてるなんて話はしてないだろ。
工作員はうざいから逝っていいよ。

56 :加藤義也:02/04/18 03:15
>>55
>このスレって「私ってモテルわ、フン」じゃなくて
>「台湾人男性が好きになったんだけど、どうしたらいいの」
>っていう話だろ?

なにいってるだぁYO! 「私モテモテ=日本女だから」っていう↓のカキコしてる
ような奴がいるだYO! おいらは特に「台湾人男性がすきになっちまっただ」的な
女の子のカキコをここで批判するのが目的じゃねぇYO! 同じ台湾で暮らしていて
あまりにも目障りな日本ドブスの問題提起してるんだYO! ちゃんと他の奴らの
カキコ読め!


台北在住日本人女性 :02/04/15 16:16
>>19
日本人女性なら台湾ですぐモテモテだと思うけど・・・・・・
私もそんなに日本でちやほやされた経験がないけど、
台湾来てから妙にもてるよ。
アプローチなんかしなくたって声かけられまくるじゃないかな?


57 :北一女:02/04/18 03:19
>>17さん

カキコ遅れましてすいません!ちょっと忙しかったもんで。。。
わたしは一般論を言うのはあまり好きではないんですが
私が台湾にいたときに付き合いのあった台湾人を参考に申しますと
自分以前に付き合っていた人にはあまり興味がないようですね。
前は前、今は今、と結構現実的です。
その代わり今、目の前にある恋愛には全力まっしぐら、ってカンジかな。

参考までに台湾人の離婚率はアジア一です。
世界でも、アメリカに近いところいってるんじゃないかな。
(三組に一組だっけ?)

付き合っているうちは結婚をしっかり見据えているけど
別れたらそれまで、あっさりしたもんです。
で、何が言いたいかっていうと
日本にいる彼のことはあまり気にしてないと思います。
もちろんしっかりと別れてから、
今の彼との話を進めるべきなのは当然ですが。
それに面子よりも、恋愛感情のが勝るのが、男女の妙なのでは?

>何回か誘って、一回だけじゃなくて、数回重ねて一緒に外出するのが続いたら、
>付き合っているってことになるんじゃないのかなぁ?」

これ、賛成です。「付き合ってください」「はい」で始まる恋は少なさそう。。。
しかし、日本(や、アメリカ。。。なのかな?17さんがいるのは)と違い、
台湾では、つきあっている人がいれば恋人以外の異性と外出するのはあまり一般的ではないように思います。
愛情表現がストレートで熱いと申しましたが、やきもちもよく焼きます。
恋人以外の異性と会話を楽しむ、ということが理解できないようです。
ですから、今の彼が台湾的な心の持ち主であれば、かなり17さんに想いを寄せていると思います。

最後に、どうしたらもう一歩が踏み出せるんでしょうねえ。。。
うーん。。。こればっかりは人によって様々ですし、ケースバイケースでもありますよねえ。
台湾の女性はあまり積極的に男性を誘うことがなかったように思いますが、
台湾の男性も、なかなかもじもじ君だったりしますから。。。
彼が欧米的な発想の持ち主であれば、あなたのほうから結構ストレートに告ってもいいのでは?
なんて思っちゃいますけど、よけいなことかな?

実は私にも現在つきあっている台湾人の恋人がいます。
お互いとも、徐々に気持ちが高まっていたのですが
最後のワンプッシュは彼女からでした。
お互いにがんばりましょうね!

>>加藤義也さんたちへ

私が台湾に留学していたときも日本人女性は多くいましたが
キレイな方もたくさんいました。
日本でもてないから、台湾に男を見つけに来た、という女性は見かけませんでした。
そういう男性なら数多く見ましたけど。。。




58 :美麗島の名無桑:02/04/18 04:03
俺の知人の台湾の方は、母親が子供達(娘ふたり、お年頃)にいつも
「結婚するなら、台湾の男だけはやめておきなさい」ってマジに話している。

彼女(母親30代中頃)に言わせると、「最近の台湾の若い男は過保護が多すぎ。
何かにつけて両親の財産を当てにして自分の家庭を自力で守ろうというのが
少ない。他人への依頼心が高すぎる。それというのも男尊女卑の文化の中で
甘やかされて育った結果。もちろん、台湾男性の中でもそうではない人がいる
と思うけど、大方は軟弱過ぎて、一緒に生活するのは難しいかも。だからきちんと
見て判断しなさい。」との事だ。 

59 :美麗島の名無桑:02/04/18 05:27
>>38
亀レスですけど、禿げしく同意!妻はホント強いです。逆らえない。
でも愛情表現は大胆で濃厚でとても熱い。
周りに人がたくさんいるのに強く抱擁してデープキスはあたりまえ。
「本家の嫁」でビビアンスーがそれやってたよなぁ。<ウチの母親もテレビ見てナットク。
折れがビョーキになったときはとことん看病してくれて、大事にしてくれることこのうえなし。
もう尻に敷かれていても文句は言えない。

60 :美麗島の名無桑:02/04/18 05:32
>>56
19の一回きり。それを取り上げて「ホラホラ言った言った!」
って子供じゃないんだからさ。そんなの末節の末節。
会話の流れが一貫して真面目な恋愛の話だってことぐらいわかるだろ?

>同じ台湾で暮らしていて
>あまりにも目障りな日本ドブスの問題提起してるんだYO!
問題提起したいのならそれに相応しいスレがあるだろ?
会話の流れに関係がなく無意味に荒れるから他でやりなされ。

61 :美麗島の名無桑:02/04/18 05:43
日本人女性って台湾でモテモテなの?
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/taiwan/998669219/l50

下ネタだけじゃなく議論ができる新しい加藤義也を見せてくれYO!

62 ::02/04/18 06:40
>17さん
アメリカの大学に留学中で、
台湾からの留学生も多くわたしも台湾からの友人が沢山います。

最近、台湾人男性とお付き合いを始めましたが
彼の方からお付き合いしてほしいと言われました。
同じく台湾人男性とお付き合いしている友人も、
彼の方からお付き合いを申し込まれたと聞き、
その他の台湾カップルを見ていても多くが、彼のほうから
女の子にアタックしているようです。
割とお付き合いがなあなあと始まる傾向にある、
日本人男性より台湾男性ははっきりケジメを付けるのかなとわたしは
感じました。彼とお付き合い始める前まで、わたしにも
3年間付き合った日本人の彼が居たので、台湾の彼は
わたしと元カレが別れるまでは自分はでしゃばらないという
つもりだったらしいので、17さんの台湾の彼も
本当は17さんに好意があるけれど、17さんが長い間
お付き合いしている男性と別れるまではこれ以上のアクションは
控えようと思っていらっしゃるのかも。。。

>無名氏
台湾男性は、やはり、一言でいうとSweet(優しい)に尽きると思います。
マメで、さりげない心配りが上手い、ただ何に対しても
日本人に比べてすごく呑気なところがあるのかな。

63 :17:02/04/18 08:55
>>57 北一女さん、
詳しいアドバイス、どうもありがとうございます! 彼は、ちょっと
性格的に強めでハッキリした女性が好きみたいなので、告っちゃってもいいのかなあ。
でも、こちらの勘違いだと恥ずかしすぎるので、様子みて、また何回か一緒に
出かける機会があったら、考えることにします。

ところで、女性から告白した場合、
台湾の男性はちゃんと返事するんでしょうか? 友達としてはいいけど、付き合うまで
考えていないという場合、どんな反応をしてくるのかな? 私は、ダメだったら
仕方がないからせめて良い友達でいたいんですけど、告られて振った女性と友達付き合い
できるタイプが台湾には多いですか? 一概には言えないでしょうけど・・・。

今度、彼女とのラブラブ話やびっくりしたことなどを話してくださいね。

>>62 夏さん、
おお同志よ!(笑) 台湾の男性って、めちゃめちゃシャイじゃないですか?
どうしたら、自信持って付き合う気になるのかなあ。夏さんが元彼と別れた時は、
そう彼(今の)に伝えたのですか? 私もこっちをなんとかするのが先決かな。

さりげない心配りが上手い、っていうのは分かります。私が彼を気にしはじめたのも、
そのさりげない心遣いからでした・・・。

ところで、台湾人の男性は概してマメだとは思いますが(以前、私が
精神的にまいっていた時、メッセージを残しておいたら速攻で連絡くれました 照)、
勉強や仕事で忙しくなると、そっちに没頭してしまう人が多いのでしょうか?
最近、忙しいみたいでなかなか連絡とれないんです。 そういう時は、
こっちから連絡を積極的にとっていいんでしょうか? 
ウザがられたら嫌なので、我慢しているんですけど、ちょっと辛くなってきました。





64 :17:02/04/18 09:03
>>58 まだ付き合ってもいないけど、家族関係はちょっと心配です。
彼は経済的に親に頼るタイプでは全く無いのですが、お母さんとの
結びつきがやたらと強いのが気になります。けっこう頻繁に連絡入れている
みたいだし(だったら私にも連絡してよー!とはまだ言えない)。
彼曰く、親というよりも良き話し相手なんだそうです。でも、それはそれだけ
結ぶ付きが強いってことなんじゃないの?と私は思って心配になりました。
微笑ましいと見ることもできるのでしょうけど。。もっとも、台湾というか中華系の
人は概してそうみたいですけどね。

>>59 やっぱり、そのくらい激しくしないと、気持ちは伝わらないのかなあ。。。
あるいは、そのくらいしないと、お母さんから息子は奪えない!と思っていたりして。
 「本家の嫁」まだ見てないので、今度、ビデオ借りて見ることにします。


65 :加藤義也:02/04/18 10:46
>>61
え?おいらって下ネタ専門マンだったの?知らなかったYO!

66 :45:02/04/18 11:16
>>加藤様
  
このスレは自意識過剰型日本ドブスに占領された。無念!



67 :加藤義也:02/04/18 16:25
>>45ちゃん
だいじょうぶい!自意識過剰型日本ドブスはそのうち台湾男に飽きられて
死滅していくYO!

68 :北一女:02/04/18 17:49
>>17さん

どうやらもう少しドキドキハラハラの生活がつづきそうですね。
けっこう彼も17さんからのワンプッシュを期待してたりして。

ただ日本にいるもと彼のことだけはしっかり清算しておいたほうがいいですね。
台湾人は二股や浮気には厳しいからなあ。。。

台湾の男性はやっぱりやさしいとみられているんですねえ。
私が台湾にいたときは、例えば彼女のかばん(女性物の小さいやつ)をいつも抱えて
彼女に付き従っている感じがしたなあ。
男としてちょっと情けないゾ!なんて思った私は。。。けして女性差別者ではありません。
家庭をもっても多くの台湾男性はまるくなってますねえ。
尻に敷かれているということでしょうか。
台湾の男性が女性をちやほやと甘やかすから、台湾女性が強くなたのか、
台湾の女性が芯が強くしっかり者だかた、台湾男性がふにゃふにゃなのか。

まあただ言える事は、私たちも結婚した場合、間違いなく私は尻に如かれるということですね。。。
でもそんな頼りがいのある彼女にあれこれ使われるのが、なんかうれしい今日この頃。。。

69 :美麗島の名無桑:02/04/18 18:15
台湾の男性って面倒なことは嫌いだから、はっきりしてやんないと嫌がって
逃げちゃうよ。すぐに告っていいんだよ。もったいぶる必要なし。
たいていの台湾男性、優しいと思うのは最初だけ。関心があるときだけ優しくて
関心がなくなるとあっちいっちゃう(浮気するというんじゃなくて、自分の趣味とか
始めたらそっちいっちゃう)んでそのこと覚悟ね。

70 :加藤義也:02/04/18 18:20
だいたいさぁ、ああだこうだ、台湾人だから日本人だから、こうやったら
いけないのかなぁ?とか、こういうふうにすればいいのかなぁ?とかゴチャゴチャ
うるせーYO! 何人でも人を好きになるっていう感情は一緒だろ?文化とか
習慣っていう前に、「この人が好きだ!一緒にいたい!」っていう気持ちは
共通だろうが。 しのごの言ってねぇーで告ればいいじゃねーかYO! あーだこーだ
うるせーから自意識過剰日本ドブスって話しになるんだYO!

71 :北一女:02/04/18 18:29
本気で好きになったら、色々考えちゃって
なかなか一歩が踏み出せないもんだよ。

72 :美麗島の名無桑:02/04/18 18:56
>>70
おおっ? 加藤義也、お前意外といいこと言うんだな。

73 :美麗島の名無桑:02/04/18 18:58
ところで北一女さんてよく読んでみると男性の方なんですね。
HNは何かのひねりなんでしょうか?

74 :17:02/04/18 20:11
>>68 北一女さん
久しぶりにものすごくハラハラドキドキしています。
あと数回、会う機会が続いたら、「私のこと、どう思っているの?」って
ワンプッシュしてみようかな。北一女さんの彼女は、どうやって
「ワンプッシュ」してきたんですか?

あと、私どちらかというと「かかあ天下」の家庭で育ってきたんで、
旦那を尻に敷く台湾文化(?)は合っているかもしれません(笑)。

>>69 そっかー。わかりました。もっと素直に分かりやすく出てみます。

>>70 こんなところであなたに意見を言ってもらえるなんて光栄です。
でも、しのごの言わずに告るって難しいですよ? 告って、それこそ
「自意識過剰日本ドブス」って相手に思われたら悲しいし。

ところで、あれから、彼から連絡があり、今度、また会うことになりました!
まだまだ告白にはほど遠いですが、ちょっとだけ嬉しかったので、一応、
ご報告しておきます。 またいろいろアドバイスくださいね。







75 :美麗島の名無桑:02/04/18 20:33
>>70
>おいらは特に「台湾人男性がすきになっちまっただ」的な
>女の子のカキコをここで批判するのが目的じゃねぇYO!

76 :45:02/04/18 20:42
>>加藤様
なんかドブスらは自分の世界に入り込んでいるようだな。勘違いされる
台湾男はお気の毒。飽きられて死滅せず日本に帰ってきたら怖いYO!


77 :美麗島の名無桑:02/04/18 20:42
といっておきながら思いっきり批判してるようだが。

>あーだこーだ うるせーから自意識過剰日本ドブスって話しになるんだYO!
これも話に脈絡がないね。何が言いたいのか意味不明。

義也、無理すんな。(藁 
ボッっと下ネタ言ってる方がまだいけてるぞ。

78 :美麗島の名無桑:02/04/18 20:50
>>75, 77 & 加藤義也

うっせーなあーー。今は17サンの恋のゆくえを皆で考えてあげてんだろ?
加藤義也もある程度は17サンに知ってて欲しい事を書いているんだろ?
75、77も加藤義也の揚げ足取りだけで終わってるじゃん。とにかく17サンと
その台湾彼氏(まだか)の展開を応援しようぜ。

79 :17:02/04/18 20:59
>>78 うっ(涙)、応援、心強いです。ありがとう。 

じゃ、今日はこのへんで。。。

80 :75にして77:02/04/18 21:00
俺は>>60>>61でもある。
ここが良スレだから、義也も言いたいことがあるなら
他所でやってくれといってるだけだYO!


81 :45:02/04/18 23:35
ドブス逝ったか。帰ってくるな!

82 :美麗島の名無桑:02/04/19 02:04
http://sports.2ch.net/test/read.cgi/base/1019049099/l50
阪神を語ろう

83 :北一女:02/04/19 02:15
みなさんおはようございまーす。
こんな中途半端な時間に目がさめてしまったよ。

>>73さん
北一女は台湾でも有数の、ってかトップの進学女子高ですね。
総統府のとなりにあります。
デザイン力のかけらもない緑の制服で、けっこう街中でも目に付くと思います。
ここの卒業生はかなり優秀で、全台湾女性の地位の底上げをしているような気がします。
まさに台湾の助成を象徴する「女強人」を大量生産しているところでもあります。

>>17さん
いいなあ、ハラハラドキドキ!!
付き合う前の期待感や不安が入り混じった感情の高ぶり、ステキですね。
私たちは遠距離恋愛が長いので、かなりツライ状態です。
お互いが日本にいるときに付き合い始めたのですが
そのときは感情が先行してしまい、後先のことなど考えてませんでした。
でもいざ彼女が台湾に帰って離れ離れに暮らしているとさみしさは募るばかり。
このままの状態でいいわけないし、そろそろ次の段階に進まないと。。。

84 :無名氏:02/04/19 07:24
おはようございます。ちょっと席を外した間に様々な意見が出されていて
良いですね。

17さん、確かに本気で好きになった相手であれば、加藤義也氏のいう「しの
ごの」考えてしまうのは当然ですよね。それと北一女さんの暖かさも良いです
ね。皆さん、それぞれ表現の違いはあるにせよ、読んでいるとやはり17さん
の事を心配しているみたい。

私の場合も、妻の前に数人台湾の女の子と縁があり(内緒ですが)、色々と思い
出してみると、彼女達の方からの告白は非常に熱かったと思います。先ず会って
からすぐに「男朋友になって!」〜時間もあまり経っていない内から「結婚を
考えている」みたいな展開が主でした。どうも好きになると「このチャンス逃せん!」
っていう気持ちが働くみたい。

私の周りの台湾男性陣も結構同じような感じで、自分のお目当ての女の子には
本当に頻繁に花を届けたり、デートに誘ったりと忙しくしていました。女の子達
も結構誠実な人が多かったので、好みでないと、初回できちんと理由を話して
ごめんなさいしていましたけど。

勿論、↑が全ての台湾の方に当てはまるとは言えませんが、あまり細かい事を考えて
チャンスやタイミングを逸してしまうよりは、直接的にその彼に気持ちを伝えても
良いのでは? 彼が誠実であれば、その場できちんとした対応をしてくれるでしょうし、
ダメだったとしてもその後良いお友達になれる場合もありますから。

台湾男性という以前に、一人の男性としての彼の良さに期待してみたら如何ですか?
どちらにしても良い結果が出ればいいですね。

85 :美麗島の名無桑:02/04/19 09:34
台湾人、日本人って言うなって意見はあるけど、お国柄ってやっぱあるよー。
台湾って日本みたいにクヨクヨ、チンタラしていないの。ビシッ、ドバッと即断即決。
これは恋愛にもビジネスにも共通していると言える。

これ以上細かいことは言わないから、↑のことよーく考えて行動してね。

86 :美麗島の名無桑:02/04/19 14:32
>>7
嫁に潰されかかってます。

87 :美麗島の名無桑:02/04/19 16:44
でもしあわせなんだよね?

88 :17:02/04/19 18:57
>>83 北一女さん
強い台湾女性が好きなんですか? 彼女も北一女卒なんでしょうか?
今、彼女とは遠距離なんですね。辛いでしょうね。連絡は頻繁に
とっていらっしゃいますか? 私のうまく行かなくなりつつある
遠距離恋愛の経験から今にして思うことは、連絡を頻繁に
とって細かい日常のことを伝え合うことが大切だということです。
私のような結果にならないように、次のステップ、うまくいくと良いですね。

>>84 無名氏さん、
お久しぶりです。はい。皆さんのおかげで不安定な気持ちをなんとか
鎮めることができています。やはり、直情的に伝えるのがいいのかな。
ひょっとして、もうタイミング逃してたりしたらどうしよう。。

というのも、今日、ちょっとした用事で彼に会う機会があったのですが
(他の人達も一緒)、彼は他の女性とも結構楽しそうに話してるんですよ。
その女性たちっていうのが、からかうように、話しながら時々
彼を「ポン!」て感じで軽くたたくんです。私もたまにやるけど、
中には結構頻繁にやっている人もいて、彼もまんざらでは無いようでした。
正直、焦りました。といって、彼が私と話すのを楽しんでいないわけでは
ないのはわかるんですけど。  

今度、二人だけで会うときは、あと一歩、踏み出さなきゃなあ。
でも、他の人が好きなのかもなあ。。




89 :美麗島の名無桑:02/04/19 20:23
話の流れをそらすみたいな形で申し訳ないんですけど、台湾の方は
感情的な人が多いのか、別れ話がきっかけの殺傷事件が少なくない
と聞きました。それから、一見、優しそうに見える台湾人男性にも
結構DV(家庭内暴力)を振るう人がいるとか。。。 こういう事を
体験した、あるいは身近で聞いた、という人はいませんか? 
もちろん、日本人にだって他の国にだってこういう人はいますが。
(台湾の人がみんなこうだ、と言っているわけではありませんよ。
念のため)

90 ::02/04/20 11:54
>>86-87
ウチのヨメさんそんなに重くないよ。ちょい小柄だし。
でもカワイイ顔してよくもまあ強いこと言うし、日本語まだ完璧ぢゃないのに折れの
ことをやり込めるんだからスゴイ。

91 :美麗島の名無桑:02/04/20 12:17
>>89
実際、結構多いみたいですね。顔面にあざを作った奥さんを良く見ます。

92 :美麗島の名無桑:02/04/20 12:20
>>90-91 威勢の良い台湾人の奥さんもDVになっちゃうんでしょうか?
ちょっと想像できない。。 やっぱり、威勢の良い奥さんは旦那を
尻に敷き、そうでもない奥さんは家庭内暴力に苦しむのかな?

93 :美麗島の名無桑:02/04/20 13:10
>>90
重いって意味じゃなくて強いって意味で.....尻に敷かれるどころじゃなくて....
綺麗は綺麗です。食事なんか日本人より上手に作りますので満足です。
>>91
はんたいに私のほうが痣を作るかもしれない、いやたぶんね、いつかね。

94 :美麗島の名無桑:02/04/20 14:34
>>93
大陸に行くなら気をつけてくださいね。ただ行っただけで疑いの目で見られますから。

95 :加藤義也:02/04/22 12:07
ところで17サンは告ったのか? なんだ、この静けさは?

96 :17:02/04/22 13:18
>95 忙しくて会えず、告るどころじゃないんです〜。
ここにもなかなか来れないし。

また、展開があったら、ご報告します!

97 :加藤義也:02/04/22 15:01
>>96
ぐぁんばるんだYO!

98 :美麗島の名無桑:02/04/22 16:26
私も台湾人の彼氏と付き合ってますよーもう1年半になります。かれはとても亭主関白です

99 :17:02/04/22 18:36
>>97 あ、ありがとうございます!!!!

>>98 どんな風に「亭主関白」なんですか? 一年半ということは、
耐えられる程度の「亭主関白」なんですよね?
よかったら、後学のために教えてください。

100 :無名氏:02/04/22 19:34
>>17さん
こんばんは。お忙しいみたいですね。

98さんのご意見は、多分台湾(以外の中華系も多いか)に以前から根強く浸透
しているとされる「大男人主義」からのものなのかな。ちょっと大げさに聞こ
えてしまうと申し訳無いんだけど、以前は特に「男尊女卑」っていう視点から
女朋友や奥さんを見てしまうっていうのが結構多かったみたい。最近の台湾の
若い男性もそういう傾向があるかもって、家内や家内の友人達も話していた事が
あります。

89さんのご意見=「別れ話がきっかけの殺傷事件が少なくない
と聞きました。それから、一見、優しそうに見える台湾人男性にも
結構DV(家庭内暴力)を振るう人がいるとか。。。」っていう結末に至るのは、
最後にはその「大男人主義」が顔を出した結果なんだとか。。 

先ず別れ話がきっかけで彼女や奥さんを殺してしまう(勿論逆の場合もありますが)
のは、付き合いが長くなればなるほど自分の「女」という所有物的な感覚が強くなり、
その所有物に去られていく際に面子の問題が出るとか。 また、DVについては、強い
意見を言うようになった現代の女性が、旦那さんとか男朋友に逆ギレされるケースも
多々あるようです。

あ、変な話になっちゃったけど、私の周辺にいる台湾女性からの一つの意見という事で
書いてみました。


101 :美麗島の名無桑:02/04/23 06:25
ひっぱたいたら、ひっぱたき返されました。怖くてそれ以上何もできませんでした(泣

102 :美麗島の名無桑:02/04/23 07:22
>>101 どんな理由でひっぱたいたの?
台湾では「女に手をあげるのは恥」とかいう発想は無いの?
それとも、101のような例はちょっと特殊?

103 :美麗島の名無桑:02/04/23 23:09
台湾人の女は案外プライド高くてものわかりが悪いので
萎えることが多い。
しかし、尽くしてくれる(とても熱心)のは没錯。

正直、結婚はしたくないかもしれない。

台湾人の男は…大学生でもおぼこいですな。

104 :美麗島の名無桑:02/04/24 11:18
>台湾人の女は案外プライド高くてものわかりが悪いので
萎えることが多い。

そういう女同士である嫁と姑のバトルってすごそう。。

>台湾人の男は…大学生でもおぼこいですな。

兵役行くと変わる、って聞いたんですが、どうですか?

105 :師範大生:02/04/24 20:15
>>104
だめです。まったく変わりません。
そもそも親が子供に対して過保護ですので、
余計マザコンになる輩もいるとか。

106 :美麗島の名無桑 :02/04/24 20:51
台湾の男の人ってまめなんですか?
今メル友が二人いるけど、どちらもほとんど毎日メールを返してきて
くれます。
ちなみに私は女ですけど、女の子とはなかなか続かないな、、



107 :美麗島の名無桑:02/04/24 21:08
台湾って離婚率35%ぐらいでしたっけ?
この分野は完全に先進国の仲間入り。
「台湾人は人情深くて夫や妻に尽くす」
というのが今ひとつピンとこないのですが
台湾では「人情や思いやり」というものが
円満な家庭に結びつかないのでしょうか?

108 :美麗島の名無桑:02/04/24 21:25
あーそこまで高くないですね。
3.5組に1組なので28.5%でした。


109 :美麗島の名無桑:02/04/24 21:40
台湾で離婚率が高い原因のひとつは
女性が働きやすい社会構造にあるのではないでしょうか。
ワタシは台湾に来て初めて、デパート店員のマタニテイー制服を見ました。
ちなみにうちの社員は、産後一ヶ月足らずで、職場復帰します。
まあ、日本も昔はそうだったらしいですけど。

110 :美麗島の名無桑:02/04/24 22:02
なるほど。女性が一人でも生きて行ける
土壌があると離婚は増えそうですね。

ちなみにアメリカでは2組に1組のカップルが
破綻するとか。離婚率50%です。
両方の家や子供を巻き添えにして
凄まじいエネルギーを消費する離婚が50%。。
こんなに成功率の低い過去の遺物ともいえる幻想を
何故シコシコ守ろうとするんでしょうね?

111 :加藤義也:02/04/25 11:02
>>106
けっこうマメだと思うYO! ただし、それは「やれるまで」。 目的を果たしたら
それで疎遠になる。あ、でもそれは台湾の男に限った事でもないか。

112 :ST ◆hBnL3gWI :02/04/25 12:14
久しぶり見たらこんなスレが・・・
自分、来月台湾に行って告白するつもりなので
勉強になります。ハラハラドキドキ…

113 :加藤義也:02/04/25 15:31
>>112
かわいそうな人がまたひとり・・・かYO!

114 :美麗島の名無桑:02/04/25 21:05
>>111
やれるまで、、っすか?
でも台湾と日本だし、1年半もメールしてるし、向こうは私の顔も知らない。
ただ単に日本の音楽やドラマが好きなのかな?
話題もそんなのばっかしだし。
というのも今ちょっとそのマメさに惹かれつつあって気になる存在なので、、。


115 :師範大生:02/04/26 02:51
>>114
だ・か・ら〜〜〜〜!
炉利を買いたきゃ茶室へどうぞ!

116 :17:02/04/26 04:46
お久しぶりです。

え〜、日本にいる彼とは別れることにしました。台湾の彼がいなかったとしても
多分別れていたんじゃないかな(よくある言い訳かもしれないけど)、
というくらいいろいろ私達問題を抱えていたので、これを機会にキッパリ
分かれることにしました。電話で伝えたのですが、むこうが納得していないので、
もう一度、話さなければいけないんだけど。

台湾人の気になる人には、とりあえず、日本の彼と別れることにした、って
伝えます。今、忙しくって会えないんですけど、今度、あったり長電話したり
する機械があったら、一応、報告するつもりです。

ただ、このまま、彼と付き合いを深めていっていいのか、ちょっと迷ってます。
日本の彼と別れてから台湾の彼と付き合うっていうのも、なんだか心の穴を
新しい彼で埋めているみたいで嫌だなあと。 もし、台湾の彼のほうも
私に多少の好意があったとしても、私がいきなり積極的になったら、
「軽い奴」って思われちゃうんじゃないかと心配です。 一ヶ月くらいは
おとなしく友達のままの付き合いを保つようにしようかな。。。

どうしたらいいんでしょう?  皆さんの御意見きかせてください。
(夏さん、確か、前に私と似たような状況にあったんですよね? 元彼と
別れてから現彼とはどのように関係を深めていったんですか? やっぱり、
少し間をあけて、徐々に親しくなっていったんですか? それとも
元彼と別れたら即現彼、って感じだったんですか? よかったら教えてください)

117 :17  訂正:02/04/26 04:47
>116 上の「機械」は、もちろん「機会」の間違いです。

118 :114ですが:02/04/26 22:29
>115
炉利ってなんですか?茶室?
私一応女ですが。。

119 :師範大生:02/04/27 02:00
>>118
炉利と茶室を知らないでここに来るとは勉強不足です。
我が師範大には入学できないとオモワレ

120 :加藤義也:02/04/27 16:53
茶室って晩酷だけやなしに、
体椀にもあるんか?

121 :17:02/04/27 17:34
>>116 へのアドバイス、いただけると有り難いのですが。。。

122 :下等義也:02/04/28 00:14
>>119
おいおい、17サンは女だって言ってるだろ?日本語ちゃんと読めYO!

123 :17:02/04/28 05:12
>>122 レスどうもありがとうございます。でも、私、114さんとは別人なんで
「炉利(ロリコンのことでしょう?)云々」の話は無関係です。あと、
114さんのようにメールからお付き合いが発展しているわけでもないんです。
私、ここに書きこむときはいつも「17」として書いてます。ちなみに♀です。

過去の書きこみ一々見るの億劫だと思うんで一応、私の状況をまとめてみます。
今、某英語圏にいますが、台湾人の男性(大人になってから移民してきた)
に片思い中です。一緒に二人で出歩いたりしているのですが、今いち、
付き合っているのかいないのかわからない状態です。実は、私、日本に
もともと別れ話が持ちあがっていた彼がいたのですが(台湾人の彼もこの人の
存在を知っています)二股はいかん、と思い、先日、元彼とはスッパリ別れました。

元彼と別れてスグ次、というのはあんまりだから少し時間をおいて、
自分の気持ちを落ち着けてから、台湾の彼に改めてアプローチして
いこうかと思っているんですけど、今までのレス読んでいると、
台湾の人は、あんまり時間かけてしまうと面倒くさがるということなので、
どうしたものかなあと悩んでいます。 焦りたくないし、
相手に「軽い奴」って見られたくないし、第一、片思いなんで、
焦って告って今の良い友達関係を失いたくないし、、でも。。。。

「ぐだぐだ言わずに気持ちに正直に告ってしまえ!」「お前、絶対
勘違いだから、やめとけ!」などなど、いろいろ御意見あろうかと
思いますが、できれば、実際に台湾の方と真剣に付き合ったことのある
方にアドバイスいただけると、嬉しいです。(詳しい経緯は「17」って
名前で書きこんであるところを拾って読んでくださると、分かります)

よろしくお願いします。

124 :うーんと。:02/04/28 11:42
>一緒に二人で出歩いたりしているのですが、今いち、
>付き合っているのかいないのかわからない状態です。
これは相手もおなじでしょ。はっきりさせたいのであれば
正直に言った方がよいのではないでしょうか?
俺は告って今は結婚し、幸せに暮らしております。

軽い奴、軽くない奴ってのは17さんの普段の行動、考えから
相手は推測するものではないでしょうか?

>第一、片思いなんで、
片思いかどうか判ってるの???
>焦って告って今の良い友達関係を失いたくないし、、でも。。。。
何様だ!!っていう意見かもしれませんが、
友人関係が維持できないと考えるのは子供ですな。
もうすこし大人としての考えを持った方がいいかもしれませんよ。
今は良い友人関係だが、告って失敗したら友人関係でなくなる。というのは
今も良い友人関係ではありません。単なる知り合いです。
まあ割り切れない時間があるかもしれませんが、
相手にもよりますが良い友人関係は持続できるはずです。17さんに友人関係を
続けて行こうという気があって、相手がそれをできないのであれば
その程度の相手だったということです。

振られることは怖い事かもしれないけど
自分がその人の事を本当に好きなら悩むことはないですよ。
周りがなんと言おうと告ってしまえぃ!
それでも言いにくいのであればムードの力を借りるのも良いかもしれませんよ。
がんばれえええええええええ!

125 :17:02/04/28 14:51
>>124さん 辛口の励まし、どうもありがとうございます!

告ってこちらの思うような結果がでなくても、友人関係は維持できる
とは思うのですが、学生ではなので、しばらく職場で気まずい感じになる
ことは覚悟しておかねばなららいんですよね。でも、そんなこと言ってたら
なんにもできませんよね。。 (突っ込まれそうですが、今まで
告られたことはあっても告ったこと無いので、怖いんですよね。いい年して)

ムードの力を借りてみます。 ちょっと話かわりますが、台湾の方って結構、
ロマンチストだと思いませんか?


126 :美麗島の名無桑:02/04/28 18:57


127 :中山 英樹:02/04/28 19:25
大陸の女と結婚したほうがよかった。 意見ある奴は、メールか
下のHPへ。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~bobsan/

128 :114ですが:02/04/29 00:57
ロリコンのことだろうと分かってたけど、どうも男だと間違われていた様なんで、
反撃してみました。
師範大生さん、別に師範大に入れなくていいです、、
>17さん
別にお付き合いはしてないですよー、ただ妙にまめなんで、(メールが2日に一回届く)
ちょっと気になる存在ってだけで。
でも台湾の男の人はロマンチストなんですか??
たしかに日本よりムーディーそうですが、、、(バラの花届けたりとか)
ぜひ頑張ってくらさい、お話を聴いているとなんかその
台湾の方と上手くいきそうな気がしちゃうんですが。
私もメールの男の子に、6月に台湾へ遊びにいったら案内して欲しいと
と言ってあるので、今後が楽しみっす。

129 :17 :02/04/29 01:15
>128=114さん

いいですねえ。メールにマメな彼。 
私の彼候補は、メールには全然マメじゃないんですよ。
「忙しいからメール書いて」って言ってたくせに、
こっちから送っても3通につき一通返事が来るペース。
時々会えるし電話もできるからいいや、と思っているのか、
はたまた全く私は眼中に無いのか。。 その割には
暇な時、いろいろ誘ってくるし。。。 うー、わからん!

114さん、そのメール相手の人と、良いお友達になれるといいですね。
楽しい台湾旅行を!!!  また、いろいろお話しましょう。

130 :114:02/04/29 01:21
17さん、速レスどうもです!!
なるほど、、微妙ですね、でも前レスの北一女さんによれば、ステディ
じゃない限り、一緒に出かけたりしないとかいうことでしたが。
その彼とは仕事関係の知り合いでしたっけ??
その彼はいつからそこに移住してきたんでしょう?
それによっては、西欧風な考えの持ち主なのかとかの見当もつくのですが。

まあお互いがんばりましょう!

131 :17:02/04/29 06:32
114さん(なんか、お互いに番号で呼び合うのって変ですね 笑)

彼は、7年前に家族と移住してきたんです。二十歳過ぎてからの移民です。
日本にも短期留学経験があります。どの程度の割合で台湾風と西洋風と日本風の
考え方が入り混じっているのかよくわかりません。。 でも、基本は台湾式なのかな?

時々、報告や相談しに来ます。 台湾、まだ行ったことないので、114さん、
旅行の話きかせてください(あ、でも、それだとこのスレの主旨とは離れちゃうかな・・・?)。

>まあお互いがんばりましょう!

はい。 楽しみながら、ね!

132 :114:02/04/29 10:12
台湾旅行、もちろんお知らせします、、(ここの趣旨とは違うって?)
台湾は2回目なんです。現地の人と一緒だから、けっこう楽しめるんでは?と期待してます!
前にいったときはみんなズブの素人で夜市にすらいかなかったという。。

20歳過ぎての移民ですか、、じゃあやっぱり考え方の基本は台湾式では?
ただそちらの風土に感化されてるかもだし、わからないですね。

ってここで、こんなことしてるとみなさんに怒られちゃうかな。

133 :ZZZ:02/04/30 20:37
台湾人の日本語の力ってどうよ?
英語のほうがやっぱりメジャー?
結婚した方、何語でコミュニュケーションしてますか?

134 :見た目20代後半:02/04/30 21:24
日本語です。
わたしが台湾にいた2年間でちっとも北京語が上達しなかったのに比べて、
日本に1週間行っただけの彼女の日本語のほうが遥かに上達が早かった。。。

今でもネチネチ、「どうして喋れないの」と責められてます。


135 :17:02/05/01 03:25
>>134 すごいですねー、彼女さん、たった一週間で日本語上達ですか???
台湾にいた時から日本語勉強していたんでしょうか? 

私の台湾人の友達も、日本語本当に上手な人多いです。特に学校で
日本語勉強しなかった人でも、結構、日本語の会話がわかる人います。
日本の大衆文化(ドラマとか)の影響でしょうか。
それに比べて、台湾のこと、今まで(日本にいた時)あまり知ろうとしてこなかった
自分が恥ずかしいです。。

136 :17:02/05/01 03:35
連続書きコですみません。例の彼との関係に何か進展があってから
書きこもうと思っていたのですが、混乱することがあって、
ついつい来てしまいました。

この間、元彼と別れたとメールで知らせたら、いつもは2―3通に
一通くらいの割合でしか返事返してくれないのに、速攻でメールが
来ました(♪)。 でも、その内容が例のごとく「?」。

「良い友人の一人として、君が君にふさわしい人を見つけられるように
祈っているよ」と友達モード的文章のあとで、「ずっと見守っていて
あげるから心配しないで」との言葉。。 「良い友達だよね!」と牽制されて
いるのか、「良い友達関係からはじめよう」というニュアンスを
におわせているのか、全くわかりません。 うーん。



137 :見た目20代後半:02/05/01 13:43
彼女はもちろん台湾で日本語を勉強してました。
語学学校にも行かず完全な独学です。聞けばTVの影響は絶大のようですね。

17さん、メールで素直に今のあなたの心情を告白されたらどうですか?
軽薄に見えないかなというあなたの心配のことも一緒にね。
今は友達感覚でいようとも、告白されて心が動かない男性なんていませんよ。

138 :114:02/05/01 23:29
こんばんは。
17さん、その人が言った言葉、素敵ですね♪
私も告白すべきと思いますよ。。
だって即効でメールが来たんでしょ?
向こうの人(台湾人)って大人しげだけど、意外とガっと行く時は行くっていう
タイプが多いのかな。
上手くいくといいですね。


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